Заход: Первая мысль, когда проснулся в понедельник →
Добивка: → оказалась полностью непечатной

Добивка: → Я у вас на полставки работаю.

Заход: Чтобы поднять мужу настроение →
Добивка: → уехала на месяц.

Заход: Настоящее денежное дерево — это →
Добивка: → полосатая палочка.

Добивка: → выдали премию на шарико-подшипниковом заводе

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → звону бокалов под ним.

Заход: Жалко только тех пассажиров самолётов, которые →
Добивка: → толкают его из воздушной ямы.

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Чувствуете напряжение? →
Добивка: → На электическом стуле никто не ответил...

Добивка: → Когда попросил ИИ нарисовать мужчину с волосами до плеч.

Заход: Юристы — удивительные люди →
Добивка: → так красиво врут, что самому хочется верить что это правда.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Политическaя новость

За закрытие доступа к Интернету,Медведев твитнул Путина book-ом по фейсу.

америка - родина демократии

Встечаются как-то президент США О. и президент Ирана А.

О. - Слушай! Продай нефти.

А. - Как платить будешь?

О. - Демократией.

-Не жалею, не зову, не плачу...Снежная королева.

Любовь слепа-лепи сама...

-Дайте жалобную книгу!!!-Хочу жало поточить!

-О, новая статья! -Вот выйду ,попробую и по этой пройти.

Вижу рекламу "кредит на 100 000 рублей всего 77 рублей в день". Думаю и сколько же его потом выплачивать. Читаю дальше "Сбербанк России - 170 лет всегда рядом"

мысль

-Дорогой, вылезай оттуда!
-Отстань, я думаю!
-Когда надумаешь, не забудь спустить за собой)

Му-xа-xа

Половое созревание в молдавских семьях - это момент, когда на паркете высыхает лак.

Блондинка сдает вождение. Нервничает, неправильно отвечает на вопросы. Перед поворотом загорается красный и она перепутав педали на полной скорости проносится через перекресток. Инструктор: - Что вы делаете?! - Торможу! - Это я заметил, а зачем вы на красный проехали?

Племянник

Есть у меня племянник , учится в школе в восьмом "Г" и живет в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашел он видите ли на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю : "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться то умеешь?". "Нет!" - отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искорябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись!" - говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца.

"Понял что делать? Главное по пальцам не попади." - говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт.

Из соседней комнаты начинают доносится удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку легкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась.

Поржал я минут 5 и пошел сам все делать.

* * *

Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу

Аксиома

Люди в джипах не ездят.

Искусство

Настоящее искусство невозможно подделать. Это миф развеянный Малевичем.

Недавно стало известно, что открывать Универсиаду в Казани будет тот, у кого открывашка найдется.

Вывод

Карабкаясь вверх по служебной лестнице можно оказться в глубокой ж..е

Поиск работы

"Меня приглашают работать в Майкрасофт"," да! и чем там будеш заниматся?"   "Пока не знаю, ну наверно майки шить либо красовки делать."

Лучший подарок

"Самый дорогой подарок - это подарок сделанный своими руками", - сказал Карл Фаберже.

пошлость!!!!

деревенский мазохист обсыпает себя зерном и идет спать в курятник

кубик-рубик мне больше не дарите! Боюсь, опять будет кубилово-рубилово!

хех

теперь должность ПРЕМЬЕРА автоматически называется БУДУЩИЙ ПРЕЗИДЕНТ

Из жизни

Голодный сапер решил перекусить, и выбрал красный провод...

неизвестный факт из жизни кино героев

супермен летая случайно зевнул-и порвал щеки

хех

8-рукий индийский бог как оказалось лучший вратарь КХЛ

хех

казанова был донором виагры

смех через страх,что сырость в штанах

Во время олимпиады 1941 года в немецкой армии было плохо со стрельбой, 

но советской армии помогала многочисленная копия мишени с голой задницей адольфа гитлера.

   Мне понравилась грудь Анны Семенович,жаль ею не поиграл в детстве в баскетбол.

      Хочешь стать спортсменом?   Найди миллион рублей или клад, оставь в электричке и  вспони что забыл,  с таким чувством на душе будут побиты все рекорды спорта.

   Смех продлевает жизнь, а смех во время секса увеличивает ее в 2 раза.

Народная медицина

На медицинском форуме в интернете столяр Петрович предложил для укрепления стула глотать шурупы и запивать эпоксидкой

Лепидоптерофилисты - коллекционеры бабочек

Ботаники-лепидоптерофилисты предложили дружбу гопнику, узнав что у него есть коллекция ножей-бабочек

Молодожёны

Дорогая, я больше и пальцем не пошевелю.

Один ребёнок у нас уже ест.

шутка

Портной-философ семь раз отмеряет один раз думает зачем.

Народная примета

В кабинете настоящего начальника должен висеть вышестоящий.

Диалог двух юмористов. (П-первый, В-второй)

Встречаются 2 юмориста. П:"Слушай, хочешь прикол?", В:"Ооо... не откажусь", П:"знаешь, что такое круги? Это:Теща, Лада Калина, пиво, футбол и когда еще муж поздно приходит", В:"Хааа... а про че прикол?", П:"Ну так слушай дальше, знаешь что такое углы? Это:пятница, Коля Валуев, мировой кризис и политика", В:"прикол, только не понял, хаха", П:"Прикол в том что кругом и на каждом углу про это шутят, надоели", В:"аааа... дошло ахахах. Че стоишь? Пойдем, нам выступать!", П:"ага, пошли, материал готов? где там наш юмористический рассказ про свадьбу и драку", В:"ага, готов, зырь как прикольно, свадьба, там приглашен Валуев, теща песни поет, а там такой Путин по телевизору, про кризис вещает, потом, все напиваются, Валуев драться начинает и дак далее", П:"аааа.. ну мы красавчики", В:"ну че пошли? мы сегодня на высоте!", П:"а тооо! Пошли"

Есть люди...

Есть люди похожие друг на друга как две капли водки.

черный юмор

девушку электрика трахнуло 1000 вольт..

хех

под руководством пьяного дирежера весь оркестр мыл полы в театре и только флейта жалобно повизгивала не хотя быть пылесосом.

хех

самый простой способ сделать скворешник--это заколотить дятла в деревянном ящике

хех

у болеющего с похмелья фотографа так трясутся руки то он на старом Зените делает100 кадров в секунду

-Можно я присяду!

-Только по решению суда!

-Я клал, кладу и буду класть!-с хитрицой говорил рабочий

Если на СПИДометре 200-250-значит пора сдать анализ крови!