|
|
Авторские шутки
интим-саунаМоя девушка ужасно злилась,когда я посещал вип-интим-сауну. Говорила:"Я же просила тебя не ходить ко мне на работу!" ТСЖКак говаривал мой дед, а мой дед председатель ТСЖ в четвертом поколении: И все в порядке если только на площадке,- Весит табличка с графиком дежурных! Эх.... спам....Начало сообщения звучало так заманчиво :" Здравствуйте! Хочу предложить вам услуги,но не знаю подойдут ли они вам и на сколько будут интересны..." а потом пошло про какую то чистку ковров.... Фрезеровщик со стажем ...
Фрезеровщик со стажем каждый раз пытается выпросить скидку у продавца перчаток. РекламаХочешь найти свои носки?! Теперь это просто. Голосовой поиск в Google! Голосовой поиск в Google – нажми на кнопку и спроси. бесТОЛКОВЫЙ словарьКюхен (нем.,устар.) - камера предВАРИТЕЛЬНОГО заключения женщины во времена патриархата. пошлость!!!!дети родившиеся от Казанова при родах лезут писей в перед и сразу соблазняют акушерку ...Мальчик из Эфиопии, живущий в России, любил прятаться зимой за сугробами и всё время водил. нереальная наша история (по мотивам СТС)Интернет при Сталине: социальная сеть "В ГУЛАГе" - нас уже 20 миллионов как бы вотВсе население мира можно укомплектовать в куб с ребром в один километр, а от этого куба китайцы - 1\2 Баста всем метеоритамлев-пердун тоже умер от голода. но зато как следует попрыгал перед этим по пустыне. Как неформал неформалупосле 5-ти минут прослушивания: -Ааа... Ей можно. На "Театр трагедии" похоже))) добрый.- Дорогая я в магазин заеду. Что-нибудь купить? - Да, купи сок. - Хорошо, а какой? - «Добрый» - Да что ты… я всё равно в магазин зайти хотел. А какой сок-то? ...Секрет благополучия пауков: находчивые индивиды, чтобы разбогатеть, плетут социальные сети. Детский лепет (перлы из ответов на конкурсах)Самое съедобное растение бывшего СССР - подсолнечное масло, оно растёт под каждым забором, а самое ядовитое растение хрен с горчицей тоже растущее в каждом огороде. Для того, чтобы переправиться черезпропасть по верёвке, надо на ней (верёвке) повеситься. Господа судьи просьба на этапах не употреблять огненную воду, дети тоже выпить хотят (объявление по громкой связи) ...- Милая, помнишь я ушел с работы раньше, чтобы купить тебе подарок? Так вот…Начальник разозлился и сократил мою зарплату на целый воротник твоей шубы! Ежемесячные отчёты о налоговых сборах доказывают:население в населённых пунктах пунктуальнее Ах, если бы...Давайте пофантазируем, что было бы, если бы известные исторические личности сидели бы «вконтакте»: Если бы Сталин сидел в контакте, нововведения месяца Дуров разрабатывал бы в Сибири. Ленин провёл бы революцию, просто запостив её на своей страничке. Сторонники бы ставили сердечки и жали «рассказать друзьям». Гитлеру было бы чем заняться. Он обновлял бы статусы о том, что «он любить войну, кидать зиги у запотевшего окна и тихонько прятать слёзы за челкой, пока никто не видит…» Хрущев посадил бы кукурузу в приложении «ферма» и удалял бы тех, кто не дарит ему саженцы и удобрения. Петр I ежедневно получал бы в подарок сигареты и овощи, не открывая даже «окна» в Европу. Держал бы в друзьях безбородых, а бородатых блокировал бы. Лжедмитрий считался бы фейком. Моцарт ежедневно добавлял бы в плейлист «дорожку 1», «дорожку 2»… Леонардо да Винчи и Пикассо рисовали бы граффити на стенах у друг друга. Друзья удаляли бы Пушкина, так как тот задрал с обновлениями заметок в новостях. И лишь верная няня без устали бы ставила сердечки под каждым его творением. Битлз были бы во всех новостях, имели бы свои группы, а их фото стояли б на аватаре у доброй половины любителей рок-н-ролла. Одним словом, ничего бы не изменилось. И в то время все бы смеялись над демотиваторами про Джорджа Буша… Когда состоялась битва при Мальвинах?Варианты ответа: а) - в буратиновый сезон б )- в карабасовую эпоху в) - в дуремарный период от пенсии до пенсии пенсионерам веселоСегодня еду на автобусе с работы. Сижу у прохода, у окна сидит гламурненица лет 20. На одной из остановок входит бедновато одетая бабуля глубоко пенсионного возраста. Я уступаю ей место. Бабулька долго кряхтит и ворочается, устраиваясь поудобней - гламурница морщится и что-то бормочет. Наконец усевшись и оплатив проезд бабуля открывает свой ридикюль, достает мобильник СЕэкспирия, стилус и начинает шустро тыкать в экран. У девицы рядом глаза по семь копеек. А у меня вообще челюсть отвисла, особенно когда увидел, что она раскладывает пасьянс. Вот и верь после этого в рассказы про маленькую пенсию! новогоднееодурманенный алкоголем Дед Мороз вместо посоха принес елку с другого праздника))) пошлость!!!!совхоз вместо плугов для пашни поля закупил кентавров и кормит их виагрой |
|
