Заход: {Батл} Что трудно сделать порядочному человеку? →
Добивка: → Получить мандат депутата

Заход: {Батл} Всю жизнь покупаю вещи на два-три размера больше →
Добивка: → Я убеждённый Большевик

Заход: {Батл} Я уже в пыли валялся, полынью парился, кошку нюхал →
Добивка: → В общем, нагостился в деревне

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → даю сдачу.

Заход: {Батл} Чтобы избавиться от тараканов в голове →
Добивка: → не имейте пищи для размышлений.

Заход: {Батл} Я уже в пыли валялся, полынью парился, кошку нюхал →
Добивка: → Спасибо за доклад, господин министр экономики

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → и доплачиваю

Добивка: → Ну че там? 10 часов, а заходов всё нет!

Заход: Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения? →
Добивка: → у нынешних все есть - и плохо, надо больше, у нас ничего не было - и было хорошо

Заход: Однажды в своем шкафу Петрович обнаружил старинный артефакт →
Добивка: → Второй носок

Заход: {Батл} Я уже в пыли валялся, полынью парился, кошку нюхал →
Добивка: → все равно признали вменяемым

Заход: {Батл} Названа главная польза недосыпания →
Добивка: → Можно в батле первому добить!

Заход: {Батл} Я уже в пыли валялся, полынью парился, кошку нюхал →
Добивка: → Можно мне уже другого аллерголога?

Добивка: → конкуренты во всех соревнованиях Адама Кадырова

Заход: {Батл} Кот Матроскин всё-таки купил ненужное →
Добивка: → Пояс из собачьей шерсти

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Руки вверх

                 Прозажизни.

Чтобы не дойти до ручки, приходится шаркать ножкой.

                 О брачном аферисте.

Дошел до ручки - сделал предложение.

                 О мебели.

Дошел до ручки - ползал в ножках.
               

                 О личностях.

Дошла до Ручки - стала солисткой группы "Блестящие".

                 О ярости.

Дошел до ручки - воспользовался ножкой стола.

                 О мелких бриллиантах.

Дошел до ручки - не хватает на Паркер.

                 Поздно пить Боржоми.

Дошел до ручки из-за того, до чего всю жизнь не доходили руки.

                   О чесотке.

Дошел до ручки - сильно чесались руки.

                  Прич.-следственное.

Стал писателем - дошел до ручки.

                  О бессилии.

Чем короче ручки, тем длиннее язык.

                  О дезертирстве.

Сделал ноги, сделал ручкой.

                   О лизоблюдстве.

Был правой рукой начальника - мозолистой.

                    О чистоте. 

Был крайне чистоплотен - всё любил прибирать. К рукам.

                     О единении.

Рука к руке - стенка на стенку.

                    Об аутотренинге.

Руками горю не поможешь.

                     О гении.

Руки-крюки годны в науке.

                    О мифах. 

Мидас - мастер золотые руки.

                    Библейское.

Одному омыли ноги, другой умыл руки, третий нагрел руки.

о мне

Сколько людей, столько ИМХО.

Ты идёшь к женщине? Возьми с собой водку.

Молодым мужчинам часто нравятся женщины за тридцать, но со временем они понимают, что за те же деньги можно взять две по пятнадцать, а некоторым и вовсе нужно всего ничего - 0,75.

Пребываю в смешанных чувствах

Потерял плеер. Купил новый такой же. Нашел старый. Вот думаю грустить мне или радоваться...

Утро вечера мудренее,но по утрам хочется тупо спать.

Аттестацию в полицию прошел? -Нет. -А где теперь работаешь? -В оперном театре. -Солистом? -Охранником.Это начальник так наш ЧОП называет-в нем бывшие опера работают.

Жены нефтяных олигархов умно беседуют: -Интересно, а как проходят выборы в газовой отрасли? -Через ГАС-выборы.

тссс

-Молчишь- двоих научишь.

-Да, вот за это тебя из преподавателей и уволили...

не продается вдохновение...

-"Ух, сколько у меня вдохновения! Ах, сколько у меня вдохновения! Как бы мне только донести его до дому..." - размышлял непризнанный гений, пританцовывая у двери туалета.

знаешь, друг,

саке исцеляет тело и душу... А вот второй литр пива в том же баре - уродует мочевой пузырь.

ресторан

-Принесите мне творожный сырок с печенькой и вареньем!

-Чего???

-Тирамису, плиз!

В детстве я боялся бабайку

Но после выхода фильма „обитаемый остров„ поменял точку зрения

Завсклад ходит уже полчаса с калькулятором: -Та-а-а-ак!Минус 273...Стоп!Неправильно!Та-а-к!Минус 273... Один у другого: -Он что никак сосчитать не может? -Да как сосчитаешь, если в голове абсолютный ноль.

На стройке, таджик: -Насяльника, электричество кончилось, тока нета. - Все бы тебе, только не это - иди пока цемент таскай.

Бабка-бык

- Сегодня утром встретился мне супергерой в женском обличии, я назвал ее Бабка-Бык

-И что она делала?

- Бежала через дорогу на красный

Когда родители назвали девочку ленивой дурой, она мило улыбнулась и ответила, что наверное это наследственное.

Если ваша девушка секс-бомба, то не стоит нажимать на точку G, она может взорваться.

Самый интересный способ откосить от армии придумал Андрей Данилко, став Веркой Сердючкой.

Скотч - изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

Термопара - это брак между парнем с севера и девушкой с юга.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

На лекции по физике я создал такое напряжение, что всякое сопротивление было бесполезно.

Если вы решили погладить кошку ,не забудьте включить режим "шерсть".

Через десять лет после конца света жители Эстонии стали испытывать странное предчувствие.

Рейтинг: 143 Дата: 17.01.2012 01:01 Голосов: 23  

Комментариев: 0

Ученые сделали сенсационное открытие и выяснили, почему у дятлов не болит голова.Ответ прост .Потому что они не бухают!

перед тем как фраер утопился он произнес такую фразу -мне нужно залечь на дно

В Сибири открылся новый курорт "Нанары"

Лучший результат проверки на честность дает детектор лжи, но у нас с собой был только паяльник.

По завершению заседания в Госдуме депутатам будет предложена прогулка после сна.

В России две беды...Третью еще не избрали.

Решил с другом бросить пить...Я бросил дальше.

Когда фокусник достал из шляпы третью бутылку водки , зрители бурно зааплодировали и попросили доставать закуску.

В продаже появились пазлы для блондинок.Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

На прилавках нашего магазина появилась кета со вкусом кота и надписью "Сделано в Корее".

Шампунь без слез, пиво без алкоголя, секс без детей...выборы без выборов...

-Женская стервозность - это врожденное... - Да , доктор , я понимаю , но откуда она у моего мужа ?!

А я девушек люблю, я их вместе соберу!Вдоль по трассе я на точках их расставлю и уйду.

Формула любви

"Кажется я нашел формулу любви! Назову водкой!" - сказал Менделеев и накатил еще 100 грамм.

Новости спорта

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Маленький Вовочка в гостях за столом замечает: - Вот,как всегда - сначала штопор ищут, потом три дня из штопора выходят