|
Шутки, набирающие обороты
Смотреть все шутки
|
Авторские шутки
Про подгузникОпытный отец знает с какой стороны у подгузника зад. Жаль,что при этом его приходится выбрасывать. На дне рождения- Катя а где твой подарок? Банкомат!Банкомат с плахой дикцией, вечно зажовывает окончание пластиковых карточек! Ваниль..Очень толстая ванильная девочка проломила подоконник ,и теперь думает только о нём.. АкулаБлагородная акула сперва откусила человеку ногу,а потом помогла доплыть до берега По дому дети носятся как заводные. Джоли Бреду Питту: - Может заведем еще одного ребенка? - Не надо! Остальные пусть поспят. О детях...Мальчик который не любил мыться,растолстел что бы не помещаться в ванной. про рыбу(не язь)Маша очень любит рыбу,по этому изменяет мужу,за что и получает долгожданного леща эх..катяНа встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер. По мотивам Металюги (месть2)Эпоха средневековья палач пьяный пришел домой и отрубил своей жене голову. - Дорогая голова больше не болит!? сказка для похудениясказка совсем свежая,только изпеченная,еще горячая и хрустящая,ну что,так сожрете или все-таки рассказать,еще раз. Три вечных вопросаВ чем смысл жизни ? что появилось первое курица или яйцо ? Нахрена я нарисовал этот крестик на руке ? Ближайщее будущее. Начальная школа. Учительница пишет задачу на доске. У Маши - 8 яблок, у Пети - 4 яблока. А у Коли 46 кг яблок. Сколько всего кг яблок у детей? Если известно, что 1 такое яблоко сорта "Околохимзаводские" весит 1,8 кг. Если решил задачу , отправляй СМС с правильным ответом на короткий номер 666. Стоимость 1 СМС - 1,7$ без НДС. ДПСВчера ходил к любовнице, а у нее муж - ДПСник в самый неподходящий момент домой вернулся. - Ну и че, че дальше то-было? - Ну че, че, дал 500р. и домой поехал. Скороговорка (не для детских ушей)Баба в ванне у Вани в бане мыла милого мылом банным. Злые месяца."Весь апрель никому не верь".Весь май никому не дай.Весь июнь никому не сунь.Весь январь никого не парь.Весь февраль никого не пяль.В марте никого не жарьте.Весь июль никого не тюль.Август весь, ни к кому не лезь.Весь сентябрь, и октябрь , в ноябре и декабре никого не обнимайте , и не бей по голове.И тогда под Новый Год, ты поймёшь, что идиот. Не утаишь от соседей.Сосед встретился случайно с соседкой: - Привет, у тебя парень появился? - Да, но мы только вчера познакомились, откуда ты слышал? - Да через стену! Не мое но в тему!Внимание девушки!!! Приближаеться самый мужской праздник 14 февраля - День Секса за открытку! Почему женщины говорят, что им меньше лет, чем на самом деле?Наверное они сбились со счету и начали считать заново. Муж как обычно уезжал в командировку, жена в это время гуляла с любовником. Приезжает муж. Картина: он приходит злой, не говоря ни слова идет к себе в комнату, выходит оттуда держа в руках мужской галстук. - Это не мой галстук, вот зараза. Жена в слезы: - Прости, мы с ним любим друг друга. Ты сам виноват, уезжаешь постоянно, на меня внимания не обращаешь. - Да говорю, Петров - зараза, когда чемодан собирал половину вещей перепутал. А что ты имела ввиду?
2 метродотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины. Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит: - Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь? Один из метродотелей берет ключ из ее рук и говорит: - Я охотно помогу Вам. - Спасибо. Вы настоящий джентельмен, не каждый вот так согласится посидеть вечером с чужим ребенком. Стоит задуматься!Друзья вот задумайтесь... Животным, например свиньей, одного и тогоже человека можно как накормить... так и обругать! |
|
