|
Шутки, набирающие обороты
В нашу фирму мы берём только людей с хорошим чувством юмора
→ |
Авторские шутки
Про отношенияУ учительницы русского языка помиом личных отношений бурно развиваются неопределнно-личные и безличные. Се ля виВ жизни семейной, порой, се ля ви... сценарий
Сценарий Действующие лица: 1-ая обезьяна – Бульдог-Харламов 2-ая обезьяна – Бадрудинов 1-ый уборщик клеток – лысый (из сестер зайцевых) 2-ой уборщик клеток – кто-то Действие происходит в зоопарке в клетке для обезьян. 2-ая обезьяна сидит,а 1-ая нервно ходит по клетке и начинает разговаривать по человечески: 1-ая обезьяна – Все,все, мне надоело! Мне все на-до-ело. 2-ая обезьяна – Ты что делаешь! Ты нарушаешь инструкцию. 1-ая обезьяна – наплевать! Мы уже три года на этой больной планете изображаем обезьян –даунов для этих придурков.Сколько можно. Почему нас не вызывают на нашу планету обезьян? 2-ая обезьяна- Второй пилот я вам приказываю молчать! 1-ая обезьяна – Не ужели ты думаешь что если эти идиоты-люди меня услышат, то что-то изменится? Они пьют,они курят,они матерятся. У них в камасутре, смешно подумать!, всего 325 поз! Это по нашим меркам начало эволюции, это кашмар какой-то. 2-ая обезьяна – Второй пилот я все передам в центр.Немедленно заткнитесь. В это время в клетку заходит выпивший уборщик и начинает подметать клетку. Вдруг 1-ая обезьяна специально как-бы пукает. Уборщик уловив запах отмахивается от запаха и произносит: «Сука»! 1-ая обезьяна не выдерживает и подойдя к уборщику смотря ему в лицо произносит: « Ты на кого «сука» сказал, сука!». Уборщик тупо поглядев на 1-ую обезьяну повернувшись ко второй обезьяне спросил: «Что он сказал?». 2-ая обезьяна ответила: «Он сказал «сука»». Уборщик теряет сознание и падает. 2-ая обезьяна – Ну все мы провалили задание. Теперь нас разоблачат. 1-ая обезьяна – Не смешите меня коллега. Кто поверит этому алкоголику. Вы на него посмотрите это же отброс этого отброшенного общества. Они же до сих пор убивают себе подобных. А на обезьянах ставят опыты, варвары! Помните как наших коллег заставляли скрещиваться с человеческими самками. Эти несчастные до сих пор импотенты. В это время уборщик приходя в себя приподнял голову. 2-ая обезьяна брезгливо смотря на него произнесла: «спи сволочь!». Уборщик опять теряет сознание. 1-ая обезьяна – Я и не подумаю соблюдать инструкцию. В это время заходит 2-ой уборщик. Увидев лежащего коллегу, он спешит к нему. 1-ая обезьяна – (громко произнося) Твой друг пьяный! 2-ая обезьяна – второй пилот я хочу сказать. 1-ая обезьяна Подожди, сейчас я с ним разберусь. 2-ой уборщик молча приподнял коллегу и приводит его в чувство хлопая по щекам не обращая внимания на реплики. 1-ая обезьяна – (подходит ко второму уборщику и беря его за плечо произносит) Я не понял любезнейший. (с деловым наглым видом) Еще раз повторяю эта сволочь пьяная! 2-ой уборщик (Не смотря на 1-ую обезьяну грубо убирает ее лапу с своего плеча продолжает приводить коллегу в чувство. 1-ая обезьяна – (берет 2-го уборщика за оба плеча и произносит) Я не понял(бля) уборщик ты охамел! 2-ой уборщик также не смотря на 1-ую обезьяну нервно бросает своего коллегу, подходит к первой обезьяне и начинает ее дубасить в живот, по голове. Обезьяна падает и стонет. Уборщик продолжает ее бить ногами. Потом поднимает своего коллегу ложит его на плечо делает три шага обратно ложит его на пол подходит к побитой 1-ой обезьяне и еще раз дает ей пинка в живот. Потом поднимает своего коллегу и уходит. 2-ая обезьяна – Ну почему ты меня не слушал. Только что по каналам нашей связи передали что в зоопарк принят новый уборщик. 1-ая обезьяна – (корчась на полу) да хоть десять уборщиков мне-то что. 2-ая обезьяна – Дело в том, что он глухонемой.
"Зима 2012 года отличается от всех прежних" - эта сводка Гидрометцентра попала в книгу рекордов Гиннеса как самый точный прогноз погоды за последние 70 лет. уборка- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! -Дорогой, зачем ты привез меня на кладбище и где мой сюрприз? -Дорогая, ты же хотела норку, вот она ! - ответил муж, показывая на свежевырытую яму - Всю ночь копал... Муж пришел в 4 утра, к нему жена с улыбкой подходит: -Дорогой, а у меня тут курочка, салатик, огурчики соленые, чаек свежий с тортиком ... были Фильм "Ирония судьбы. Продолжение" вошёл в Книгу рекордов Гиннесса как самый длинный рекламный ролик. В парке Горького открыт аттракцион под названием «За ВДВ!». Этот аттракцион перенесёт вас в иной мир незабываемых приключений… навсегда! Самый честный школьный журналСписок самого честного школьного журнала:
Шутки от пользователяНиколай Валуев давно хочет дочку, но каждый раз получается новый член сборной Дагестана по греко-римской борьбе. Готовясь к Президентским выборам, Геннадий Зюганов выкрал из Мавзолея тело Ленина и теперь снимается с ним во всех своих предвыборных роликах! Президенты Молдовы и Узбекистана не смогли приехать на встречу глав государств, объект еще не был сдан, остались только малярные работы. Новая опция в автомобиле ВАЗ «Приора»: когда водитель ругается, машина "запикивает" его мат, чтобы дети с женой не слышали. Контрольная закупка: Антон Привольнов развеивает продовольственные иллюзии - заходит в магазины с проверкой, ест с прилавков и пьет водку, утром заходит попить пива. В военкомате аншлаг, действует акция - Приведи с собой пьяного друга и получи месяц отсрочки! Новая услуга в метро - вагон только для гомиков! Не ошибись при посадке! Реформа МВД: Министр внутренних дел Рашид Нургалиев издал приказ: выдавать инспекторам ГИБДД форму Человека-Паука, оперативникам - Бетмана, участковым Зорро, и подписал его - Губка Боб квадратные штаны Молдавские ученые поехали к своим узбекским коллегам на симпозиум! Новенькая бухгалтерша на корпоративе была в скотском состоянии - трезвая и в очках! Вот Сука! Путин Медведеву: «Постами меняемся, давай тогда и женами!» Сборную России в очередной раз не берут на чемпионат мира по футболу, в этот раз не прошла медкомиссию, врачи выяснили, что у каждого игрока две левых ноги. Они жили долго и счастливо и умерли в один день, как всегда один Президентом, второй Премьером. Дерьмотолог -Доктор кал вам сдавать? -Анализы сдавать на 2-м этаже, а я не дерьмо, я дерматолог! Шутка из род дома Поздравляем! У вас сын! -Это же негр! - Глаза ваши! Шутка Она держала свое счастье в руках, но чаще во рту. ;)Новая модель форда разгоняется до скорости 100 км\ч за 3 секунды. Новая модель ВАЗа до этой скорости просто РАЗЛЕТАЕТСЯ! Добил Писину шутку про пингвинов.Судя по тому, как полярник набросился на жену, он явно все полгода пренебрегал пингвинами. Глядя на спину мужа, жена поняла, что медведи им пренебрегать не стали. Добро пожаловать домойСудя по тому, как полярник набросился на жену, он явно все полгода пренебрегал пингвинами. О времена, о нравы.70-е - Давай поцелуемся! - Я приличная. На первом свидании не целуюсь! 80-е - Давай к тебе! - На первом свидании не даю! 2000-е - Давай милая, давай... давай же - На первом свидании не кончаю!!!
батлфлай (начало не моё)Царевна-лягушка отложила икру - кабачковую. Экология ни к чёрту! Реальный случай в метроСтоит женщина-продает цветы. Мимо проходит молодая пара, она кричит-Мужчина, подарите букетик любимой девушке, ДОЛГО СТОЯТЬ БУДЕТ! Все,решил,покупаю штук 20 букетов и заводу штук 15 новых любовниц. Самый изощренный обман - лифчики с поролоном. В ответ на популярный статус у девушек : "Проснулась,оделась и пошла украшать мир "Проснулась , оделась и пошла на х#й с моей постели... Скоропалительный выводПобродив по сайту, подумал: "Лучше шутить про Вассермана, чем как Вассерман". ) Встречаются двое друзей. - Здарова, дружище, держи краба. - Э нет, постой, я себе крабовую палочку сломал. |
|
