Заход: Девочка, которая посмотрела всё порно из интернета... →
Добивка: → ... выучила немецкий

Добивка: → Маша, если укачало, то в самолетах есть специальные пакеты

Добивка: → Петрович! К нам зайди, у нас тараканы!

Добивка: → Чтоб погасить семейный жор завела я тренажёр.

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Добивка: → Вот таким должен быть знак "Стоп".

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → для любовного треугольника.

Добивка: → Бабушка, а почему у тебя такое странное имя -Моторола?

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → и пропишет ещё двух неизвестных.

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → На старт, внимание, фарш!

Добивка: → Ура, чип заработал!

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

Добивка: → А Чебурашка выйдет?

Заход: Она была похожа на гигантский снежок... →
Добивка: → из целлюлита

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

есть женщины...

Женщина - как трактор: сзади два больших колеса, спереди - два поменьше. И всё время хочется дать в клаксон...

Компания майкрософт стала выпускать презервативы под названием Новый папка.

Человек-паук спасает людей, а человек-жена постоянно подкидывает ему работу, за что человек-олень очень не любит человека-паука.

заливная рыба

- Чем твой муж занимается?

- А, готовит своё любимое блюдо...

- О, так он у тебя готовит!

- Да...Заливную рыбу - кусок воблы, глоток пива...

Оп

В очень большую газель влез лихтенштейн

Свинг

Челябинские свингеры обмениваются рукопажатиями

Спор

Ежегодный прирост населения в Индии 3 млн. человек, в Китае - 7 млн.. Вопрос: они что, поспорили?

Президент

Если В.В. Путин сьест много гороха то его будет путить...

Народная медицина

Ринопластика - быстро и качественно. тел. 54-32-10. Спросить Лысого или Кувалду. Круглосуточно.

по мотивам сказок

-Как могла курочка Ряба снести золотое яичко? - Петушок был золотой.

Дубль 1. Тишина - Камера - Передача ТВ "Прожекторперисхилтон".

             Сидят - хохмят ведущие: Цекало, Светлаков, Ургант и Мартиросян.

            (За кулисами ожидает приглашения Л.И. Брежнев)

Дубль 2. Передача - Камера - Тишина.

            Сидят: Хохол, Кацап, Еврей и Азер.

Парфюмер. Пушкин feat Зюскинд.

я Вас убил...ещё свежи под кожей нежнейшие пучки миофибрилл, ещё хранит тепло аорты ложе, и не сковал последний холод жил...актёр анатомического театра, пронзил я раз шестнадцать  Вас - на бис,  удачливый я смерти плагиатор, вдыхающий любовь из-за кулис...Я вас любил…сначала саггитально... затем фронтальный сделал Вам надрез, Вы царственно в моей лежали спальне, картинно разметав останки чресл...я так вздыхал о бренности мгновенья - оно не повторится никогда, - не брызнет кровь карминная из вены, не потекут по коже поезда...я отыграл роскошно, я в ударе…Мир внутренний  никто Ваш так не знал...душистый локон я кладу в гербарий, и скальп, в мечтах который целовал...

я Вас любил, так искренно, так нежно, то Зюскиндом, то Тыквером томим…и Вас убил...безмолвно, безмятежно, как дай Вам Бог убитой быть другим...

Развел костер-скоро узнал, что это за перец !

Ну, чё?

Тёмный  переулок. Навстречу  одинокому  мужчине  двигается  весёлая  компания. Мужик  ну  ты  чё?. Ветер,  качнув  фонарь,  освещает  Колю  Валуева.  Коля: «Парни,  ну  чё?  Парни,  вы  где?».

Пульс

Доктор  вы  ведь хотели  у  меня  пульс  посчитать.

Да, да

А  чего  же  за  грудь  девичью  держитесь, а  не  за  руку?

Дак    грудь    к  сердцу  ближе.

Васька сломал ногу

Васька  вчера  сломал  ногу,  и  ему  сделали  гипноз.
Может  гипс?
Нет,  гипноз, гипс  закончился.

Студент стриптизерше: "у вас будет сдача с тысячи?"

Современная примета

Друг поехал в отпуск - готовь место на двери холодильника

бывает

Если ты радостный идешь по улице, светит солнце, а прохожие улыбаются, походя мимо - значит у тебя растегнута ширинка!

А это работает

Если хочешь высыпаться - удали страницу из контакта!

Что- то кнопки заедать больше стали...Может достаточно уже наливать?

Шутка

Только женщина может встать в пол шестого и опаздать на работу к одиннадцати, и только мужчина может встать тоже в пол шестого сделать зарядку, выпить кефира, а на работу к одиннадцати- прийти пьяным в жопу!

С вечера собрал вещи на работу, чтобы утром поспать лишние пол часа. Собирал их час...

Люблю сложные вопросы!Поковырял в носу...Ух, какая заковыка!

Утро - это такой день, как вечер.

Кот-мазахист

Кот-мазахист специально гадит в тапки своему хозяину.

Армянское радио

Вопрос: как правильно по русски пишется слово "блат"?

Ответ: сообщаем по буквам "б", "л", "я", "д"  и  "мягкий знак".

Рейтинг: 80 Дата: 09.02.2012 19:16 Голосов: 25  

Комментариев: 0

Разнообразие в постели.

 -Дорогая, я придумал как мы разнообразим нашу половую жизнь! Одевай шкуру медведя.

- Зачем?

- Будем заниматься Навальным сексом.

Сел поиграть в шахматы. Кто первый ходит? Я говорю - Белые смелые, черные горелые - и выдвигаю пешку вперед. В этот момент прилетает сильнейший удар в переносицу, лежу на полу думаю - нахрена я сел играть с негром.

Перед тем, как зайти выпить:

"Барсук" - не лучшее название для бара.

- Юлька, какая у тебя фигура интересная...
- Нравится ?
- Ну, как сказать. Она мне то ли круг ,то ли квадрат напоминает...

ххх

Путь к сердцу мужчины стоит! И при чем тут желудок?! 

Рейтинг: 180 Дата: 09.02.2012 00:51 Голосов: 45  

Комментариев: 3

-Все, решил-женюсь! Посмотрел ответ в конце учебника-НЕПРАВИЛЬНО!

Терпенье и Труд все перетрут! Читайте новые скандальные издания "Терпенье" и "Труд"...

- Ты еду покупал ? - спросила жена

- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж

У фотографов самый объективный взгляд на жизнь

хех

говорят что медлительнее эстонцев только финны!вот не давно стоящий на месте эстонец,обогнал бегущего финна!!

 Вассерману сказали , что у него сифилис. Реакция Вассермана на эту новость - положительная... 

- Срываюсь по всяким пустякам!-Что делать?-Забирайся выше!

Ты у меня за все ответишь!!!! после отпуска обратился я к автоответчику.