Заход: {Батл} Что трудно сделать порядочному человеку? →
Добивка: → Получить мандат депутата

Заход: {Батл} Всю жизнь покупаю вещи на два-три размера больше →
Добивка: → Я убеждённый Большевик

Заход: {Батл} Я уже в пыли валялся, полынью парился, кошку нюхал →
Добивка: → В общем, нагостился в деревне

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → даю сдачу.

Заход: {Батл} Чтобы избавиться от тараканов в голове →
Добивка: → не имейте пищи для размышлений.

Заход: {Батл} Я уже в пыли валялся, полынью парился, кошку нюхал →
Добивка: → Спасибо за доклад, господин министр экономики

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → и доплачиваю

Добивка: → Ну че там? 10 часов, а заходов всё нет!

Заход: Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения? →
Добивка: → у нынешних все есть - и плохо, надо больше, у нас ничего не было - и было хорошо

Заход: Однажды в своем шкафу Петрович обнаружил старинный артефакт →
Добивка: → Второй носок

Заход: {Батл} Я уже в пыли валялся, полынью парился, кошку нюхал →
Добивка: → все равно признали вменяемым

Заход: {Батл} Названа главная польза недосыпания →
Добивка: → Можно в батле первому добить!

Заход: {Батл} Я уже в пыли валялся, полынью парился, кошку нюхал →
Добивка: → Можно мне уже другого аллерголога?

Добивка: → конкуренты во всех соревнованиях Адама Кадырова

Заход: {Батл} Кот Матроскин всё-таки купил ненужное →
Добивка: → Пояс из собачьей шерсти

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Времена меняются.

В лихие 90-е в России воровали беспардонно.

Сейчас сначала говорят: "Пардон! Мы вас обворуем!" 

Чиновничий обычай

Ну-с господа, госбюджет мы обчистили пора бы и в Лондон сматываться. А вот и полиция приехала, ну чтож, "присядем" на дорожку.

Увидев Ладу Приору, инопланетяне доложили на Марс, что развитие техники на Земле ещё даже не началось.

В Мозамбике русские эмигранты справляют все праздники, кроме Масленницы.

Дисциплина.

Людоед пленникам:
- Становись!
- На первое, второе, третье - расчитайсь!

Ассоциация стоматологов тайно проспонсировала фабрику ирисок.

Доктор! Вы врач?

Это фантастика.

- Сынок, что ж ты всё время за столом одну фантастику читаешь?..

- Да я только сыр Хохланд люблю, ма!

Warum?

Агутина недавно выгнали с чемпионата по футболу. В то время как болельщики кричали: "Оле-оле..", Леонид Агутин выкрикивал: "Олэ-олэ..."

За заслуги

- И ви знаете? Люди часто сравнивают друг друга с разными предметами... А наша Софочка такая выдающаяся, что ею назвали диван!!!

У святого отца спрашивают: - Можно ли в пост писать шутки на хумориале? - Можно и в пост, но лучше в раздел "Авторские шутки".

как всегда!

Мы хотели создать мощный, удобный и востребованный автомобиль, а получилась лада!

В контакте

Кошка Павла Дурова сделала какаунт на его столе.

ИЛЛЮЗИЯ ВЛАСТИ 2. обманутые надежды...

Шепча и насмехаясь над курсором мыши, я даже не подозревал, что мышь не подключена к ПК.

хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!

Сексуальный маньяк

Очень сексуального маньяка не за что даже посадить - он никого не заставляет.

Выборы 2012

Все записи с веб камер после выборов попадут в "Сам себе режиссер"

иллюзия власти

"Безвольный раб моих желаний! Я твой повелитель! Ты будешь делать то, что я прикажу!" - с упоением шептал я курсору мышки на маниторе. 

Чтобы меньше платить за отопление, вместо батарей поставьте батарейки.

Опять меня обвесили! Месяц назад-60, а теперь вешу все 70!

так оно и есть!

Выяснять отношения с родители все равно что врезаться в бентли - в любом случае ты виноват!

День sweetogo Валентина

Приходят святые Кирилл и Мефодий к Богу и говорят: дай нам, Боже, свой собственный день в году, как у всех нормальных святых. Бог им отвечает:

- Да не могу...я ваш день святому Валентину отдал...Помню я ваши заслуги, вы хоть  и  Малахова с Жириновским говорить научили, зато учителей пристроили... Но пролетал я как-то над МГУ во время сессии - руки в кулаки и сжались! Как увидел девушек с филфака, подумал, что тут без этого развратника Валентина никак!..

День sweetого Валентина.

Сидят Святые - Валентин, Кирилл и Мефодий на облаке.

Валентин говорит:

- Если б не я, не было б тогда у влюблённых праздника!

Кирилл и Мефодий говорят:

- Если б не мы, как бы тогда влюблённые  объяснялись?

Мимо них пчела пролетает:

- Кто б ваш рай тут спонсировал, если б не Билайн и смс-ки!

День sweetого Валентина.

Приходят святые Кирилл и Мефодий к Богу и жалуются:

- Почему у святого Валентина и номер одноместный, и праздник у него собственный, а мы живём вдвоём и о нас никто  не вспоминает?

- А он  у апостола Петра лучше языком работал!

Политика

В государственной думе партии долго не могли сойтись в одном мнении,но всё таки решили ,что в пятницу "сауна".

Голубая кровь.

В наших краях до того холодно, что  85 процентов воды, из которой состоит человек  - жидкость голубого цвета - незамерзайка. 

Я - женщина!

Как же мне надоела эта жирная тётка - полная посудомойка!

Усе там будут.

Что будет, если цыгане полетят в космос?

Тогда  все конокрады и казнокрады будут наверху.

Переписка

Захожу один раз в класс и вижу, что одноклассница что-то быстро строчит в телефоне. Я - "В "Убей крота" играешь?" Она - "Нет, с автоответчиком переписываюсь."

В католическую церковь заходит мужчина с двумя развратно одетыми девушками:

- Святой отец, вы можете отпустить мои грехи?

- Конечно сын мой, идите девочки

есть женщины...

Женщина - как трактор: сзади два больших колеса, спереди - два поменьше. И всё время хочется дать в клаксон...

Компания майкрософт стала выпускать презервативы под названием Новый папка.

Человек-паук спасает людей, а человек-жена постоянно подкидывает ему работу, за что человек-олень очень не любит человека-паука.

заливная рыба

- Чем твой муж занимается?

- А, готовит своё любимое блюдо...

- О, так он у тебя готовит!

- Да...Заливную рыбу - кусок воблы, глоток пива...

Оп

В очень большую газель влез лихтенштейн

Свинг

Челябинские свингеры обмениваются рукопажатиями

Спор

Ежегодный прирост населения в Индии 3 млн. человек, в Китае - 7 млн.. Вопрос: они что, поспорили?

Президент

Если В.В. Путин сьест много гороха то его будет путить...

Народная медицина

Ринопластика - быстро и качественно. тел. 54-32-10. Спросить Лысого или Кувалду. Круглосуточно.

по мотивам сказок

-Как могла курочка Ряба снести золотое яичко? - Петушок был золотой.