Заход: Девочка, которая посмотрела всё порно из интернета... →
Добивка: → ... выучила немецкий

Добивка: → Маша, если укачало, то в самолетах есть специальные пакеты

Добивка: → Петрович! К нам зайди, у нас тараканы!

Добивка: → Чтоб погасить семейный жор завела я тренажёр.

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Добивка: → Вот таким должен быть знак "Стоп".

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → для любовного треугольника.

Добивка: → Бабушка, а почему у тебя такое странное имя -Моторола?

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → и пропишет ещё двух неизвестных.

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → На старт, внимание, фарш!

Добивка: → Ура, чип заработал!

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

Добивка: → А Чебурашка выйдет?

Заход: Она была похожа на гигантский снежок... →
Добивка: → из целлюлита

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Печальные странности интернета

Политика, религия, наука: тролли обсуждают такие вещи чаще чем умные люди

Hi-tec

В моем новом китайском телефоне есть: 4 симки, голосовой GPS, ТВ-тюнер, FM-тюнер, FM- модулятор, Wi-Fi, блютус! Вот только для звонков нужен старый Nokia 3310.

Набедокурил!Теперь сам вынашивай!

Прочитала недавно в сети, что самые богатые люди качают нефть.Целый день сижу перед компом и ищу ссылку на закачку нефти...

Beef roll!

Русские дни в Макдоналдс: каждый, кто носит имя Фрол, в понедельник может получить новый ролл с говядиной! Макдоналдс - Be Frol!

Ж.

Женщина это сосуд -  либо пустая кукла, либо  полная дура.

Сантехник Петров, разрезая болгаркой трубы, набирал обороты - сладкое вино казалось ему компотом.

Фурсенизация.

Минобрнауки предложил ввести ЕГЭ для бакалавров. В дальнейшем вместо защиты кандидатских и докторских будет введен ЕГЭ для профессоров и академиков.

На заметку туристу

Арабы только притворяются, что "дура" и "бл@ди" это такие их слова, обозначающие "свет" и все хорошее доброе, вечное  

стиральная машинка

стиральная машинка bosh хороша во всем, но стиральная машинка тазик экономичнее

Времена меняются.

В лихие 90-е в России воровали беспардонно.

Сейчас сначала говорят: "Пардон! Мы вас обворуем!" 

Чиновничий обычай

Ну-с господа, госбюджет мы обчистили пора бы и в Лондон сматываться. А вот и полиция приехала, ну чтож, "присядем" на дорожку.

Увидев Ладу Приору, инопланетяне доложили на Марс, что развитие техники на Земле ещё даже не началось.

В Мозамбике русские эмигранты справляют все праздники, кроме Масленницы.

Дисциплина.

Людоед пленникам:
- Становись!
- На первое, второе, третье - расчитайсь!

Ассоциация стоматологов тайно проспонсировала фабрику ирисок.

Доктор! Вы врач?

Это фантастика.

- Сынок, что ж ты всё время за столом одну фантастику читаешь?..

- Да я только сыр Хохланд люблю, ма!

Warum?

Агутина недавно выгнали с чемпионата по футболу. В то время как болельщики кричали: "Оле-оле..", Леонид Агутин выкрикивал: "Олэ-олэ..."

За заслуги

- И ви знаете? Люди часто сравнивают друг друга с разными предметами... А наша Софочка такая выдающаяся, что ею назвали диван!!!

У святого отца спрашивают: - Можно ли в пост писать шутки на хумориале? - Можно и в пост, но лучше в раздел "Авторские шутки".

как всегда!

Мы хотели создать мощный, удобный и востребованный автомобиль, а получилась лада!

В контакте

Кошка Павла Дурова сделала какаунт на его столе.

ИЛЛЮЗИЯ ВЛАСТИ 2. обманутые надежды...

Шепча и насмехаясь над курсором мыши, я даже не подозревал, что мышь не подключена к ПК.

хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!

Сексуальный маньяк

Очень сексуального маньяка не за что даже посадить - он никого не заставляет.

Выборы 2012

Все записи с веб камер после выборов попадут в "Сам себе режиссер"

иллюзия власти

"Безвольный раб моих желаний! Я твой повелитель! Ты будешь делать то, что я прикажу!" - с упоением шептал я курсору мышки на маниторе. 

Чтобы меньше платить за отопление, вместо батарей поставьте батарейки.

Опять меня обвесили! Месяц назад-60, а теперь вешу все 70!

так оно и есть!

Выяснять отношения с родители все равно что врезаться в бентли - в любом случае ты виноват!

День sweetogo Валентина

Приходят святые Кирилл и Мефодий к Богу и говорят: дай нам, Боже, свой собственный день в году, как у всех нормальных святых. Бог им отвечает:

- Да не могу...я ваш день святому Валентину отдал...Помню я ваши заслуги, вы хоть  и  Малахова с Жириновским говорить научили, зато учителей пристроили... Но пролетал я как-то над МГУ во время сессии - руки в кулаки и сжались! Как увидел девушек с филфака, подумал, что тут без этого развратника Валентина никак!..

День sweetого Валентина.

Сидят Святые - Валентин, Кирилл и Мефодий на облаке.

Валентин говорит:

- Если б не я, не было б тогда у влюблённых праздника!

Кирилл и Мефодий говорят:

- Если б не мы, как бы тогда влюблённые  объяснялись?

Мимо них пчела пролетает:

- Кто б ваш рай тут спонсировал, если б не Билайн и смс-ки!

День sweetого Валентина.

Приходят святые Кирилл и Мефодий к Богу и жалуются:

- Почему у святого Валентина и номер одноместный, и праздник у него собственный, а мы живём вдвоём и о нас никто  не вспоминает?

- А он  у апостола Петра лучше языком работал!

Политика

В государственной думе партии долго не могли сойтись в одном мнении,но всё таки решили ,что в пятницу "сауна".

Голубая кровь.

В наших краях до того холодно, что  85 процентов воды, из которой состоит человек  - жидкость голубого цвета - незамерзайка. 

Я - женщина!

Как же мне надоела эта жирная тётка - полная посудомойка!

Усе там будут.

Что будет, если цыгане полетят в космос?

Тогда  все конокрады и казнокрады будут наверху.

Переписка

Захожу один раз в класс и вижу, что одноклассница что-то быстро строчит в телефоне. Я - "В "Убей крота" играешь?" Она - "Нет, с автоответчиком переписываюсь."

В католическую церковь заходит мужчина с двумя развратно одетыми девушками:

- Святой отец, вы можете отпустить мои грехи?

- Конечно сын мой, идите девочки