Добивка: → Ну че там? 10 часов, а заходов всё нет!

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → даю сдачу.

Заход: Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения? →
Добивка: → у нынешних все есть - и плохо, надо больше, у нас ничего не было - и было хорошо

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → и доплачиваю

Заход: Однажды в своем шкафу Петрович обнаружил старинный артефакт →
Добивка: → Второй носок

Заход: Срочно выйду замуж за хумориальца, хочу →
Добивка: → родить. От смеха.

Добивка: → Ну, здравствуй, зятек!

Заход: У хорошего повара всегда →
Добивка: → яйца наготове

Добивка: → Хочу свои часы достать - ни на что не клюют.

Заход: Пожар, возникший на соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу →
Добивка: → помог двум спортсменам признать их ориентацию.

Добивка: → конкуренты во всех соревнованиях Адама Кадырова

Заход: Есть яблочки наливные, а есть разливные →
Добивка: → а есть те что заливают - глазные

Добивка: → Дама с прицепом

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → не надо на меня смотреть оценивающе!

Добивка: → Помощники бывают разные.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Внимание, внимание! Объявляется посадка на... 5, 10 и 15 лет!

-Вот тебе отрывной календарик!Отрывайся по полной!

Художником он был неплохим-из всех продуктов предпочитал МАСЛО.

Пей до дна, пей до  дна, пей до дна!- орали гости у колодца.

Горько !горько! горько!-просил пощады жених!

-Ну что же, сегодня я ставлю вам твердую пятерку!Хотел даже поставить пять с плюсом!Но боюсь, новая оправа будет вам не по карману!

-Какая ночь и свет луны.. .Хочешь я подарю тебе звезду?

-Да! очередное звание не помешает!

-Который час ,не подскажите?

-Не подксазывайте, не подсказывайте!Он сам все знает ,он учил...

Пионеры нашли его в парке.Свернулся комочком, весь в листьях ,колючий...

Через 2 недели ЭТО БЫДЛО пришло в себя, помылось, побрилось и пошло на работу.

-Шире шаг!Шире шаг!Опа, шпагатик!

Это был тяжелый день для Крамника!Выбрав белые, он уже 2 часа не решался сделать очередной ход...по зебре.

Даже в отпуске, уходя на кухню пить чай ,подводник Сидоренко всегда задраивал за собой двери.

-Где ножницы?

-В ножнах!

Что жил - то зря!!!

Профессор зоологии чуть не сошел с ума, когда внук на полном серьезе сообщил ему, что соболь - это маленькая газель!!!

2012

Люди, которые ждали конца света 21 декабря 2012 года, 22-го декабря были все убитыми. В отличие от тех, кто спокойно лег спать и не стал бухать как в последний раз.

Лех, пароль от wifi-сети "hui_znaet". Ну вот, теперь и ты его знаешь)

К вопросу о сексуальности.

Все мужские феромоны находятся в кошельке.

Черный юмор

В магазине обуви для инвалидов акция: одноногим 50% скидка.

Шутка на подобие Автор: MilaLucky свой вариант.

Сенсация!!! Человек — эрекция: — постоял за себя, и за свою девушку — когда на него напали двое гопников!

хех

медведь-мазохист опрокинул улей и чуть не скончался от оргазма

хех

неизвестный факт из жизни Абрамови4а,он 4уть не подавился монеткой ныряя в своем деньгохранилище!прям СКРУДЖ МАКДАК)))

хех

о4кастый пацан покурил травки и случайно снялся в ГАРРИ ПОТТЕРЕ.все съемки он был в теме..

пошлость!!!!

Борис Моисеев о4ень обожал своего неУМЕЛОГО садовника-ведь у него руки из жопы!!!!!!!!!!

хех

говорят 4то египетские фараоны бессмертны!!!именно по этому Тутатанхамон подрабатывает гидом..

хех

слон страдающий метиоризмом был принят в ГАЗПРОМ как поставщик))

у меня так слу4илось

набирая в Нокии при вклю4еном Т9 слово пиво...по4емуто полу4алось ПЛАН...ну не курю ж...зна4ит телефон соблазняет...

Вряд ли кто поймет...

Как готу ходить на работу

- Во многих корпорациях принят дресс-код.
Колготки в сетку, подводка до ушей и красные ногти - это НЕ корпоративный стиль. Особенно, если Вы- ЮНОША.

-Работающие в офисе готы часто придерживаются стиля
"Corporative slave",(англ. Корпоративный раб) но это не значит, что нужно носить на работу ошейник и кандалы.

-Если вы поете в группе и выступаете на сцене в развратной мини-юбке и корсете, не торопитесь рассылать коллегам свои концертные фотографии. Особенно, если вы - юноша.

Коллеги мигом вычислят "не такого" и начнут задавать вам каверзные вопросы...

-Если сослуживцы спросят, гот ли Вы, отвечайте: "Нет!", и честно смотрите на них из-под своих сбритых бровей.

-На вопрос, почему у вас черные ногти, отвечайте, что вчера забивали гвозди, но часто попадали по пальцам.

-На вопрос, почему Вы все время ходите в черном, можете ответить, что постирали свои розовые и голубые костюмчики с черным свитером, который полинял. И теперь у вас все вещи такие.

-Если коллегам станет интересно, почему у вас выбрит висок, отвечайте, что таким образом пытались избавиться от жвачки в волосах.

по мотивам сцены "Борат смотрит на памелЮ Андерсон"

я такой казашка никогда не видел: волосик долгий... на грудь,

мускулы, член 20 см. Да это не казашка, это казах! (почти

Борат) казахи, без обид.

мысли вслух

хочешь сойти за умную - гуляй возле университета.

послышалось вместо плюшевый)

плешивый мишка

хозяйке на заметку

не хотите чтобы от вас пахло луком? закусывайте его

чесноком.

уже

глупо строить глазки когда уже занимаешься любовью.

Волосины

Изобретены теплые лосины. Они называются волосины.

сало

В слове "русалочка" два корня- "рус" и "сало".

дом 2

Нельзя отвлекать фаната дом2 во время просмотра этой передачи - может покусать. Также не гладьте его во время еды...

черный юмор

черный юмор--это ж не про НЕГРОВ))

пошлое

Девственницу "любить" - только портить)

несмешное

Не продается стихотворение, но можно детектив продать.

зоо-сад)

Кошка-мазохистка научилась сама себя тыкать носом в пол.

маска

От этой маски моя лицо должно было стать как попка младенца. А оно только пахнет так же!

сухое

-Дай мне полотенце. Какое? Сухое) Красное.
-Могу предложить только белое. Полусухое.