Заход: В женской сумочке живёт →
Добивка: → , только кто ж его найдёт?

Заход: В женской сумочке живёт →
Добивка: → маленький бардачок.

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → не надо на меня смотреть оценивающе!

Добивка: → Улётное произведение!

Добивка: → Да, поздно пришёл! Но дверь-то открой!

Добивка: → Дама с прицепом

Заход: Никогда не влюбляйся... →
Добивка: → в кассира - сразу обсчитает.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

пропала собака(

"Пропала собака,пропала собака..."-горевали корейские студенты,глянув на срок годности

Снег выпал.

- У нас снег выпал. Много.

- По колено, наверное?

- Нет, см 5 или 6.

- Как у меня в детстве.

- Слушай, как думаешь, это правда что Обама голубой?

- Неа, Обама чёрный.

Сочи - единственный город на земле, где все люди знают прикуп.

Мысли вслух

Интересно, это ж какое должно быть  в пятницу единство, чтобы в понедельник понадобилось примирение и согласие?

Думай что говоришь

Один парень, пытаясь произвести на девушку впечатление, сказал ей, что может без конца заниматься сексом. Но это еще больше рассмешило девушку :)

- Ребят, хочу куртку купить. Как проверить, настоящая кожа или нет?

- А ты ущипни - больно, значит настоящая.

Сотрудник крематория...

Сотрудник крематория Валерий по привычке крестится, когда захлопывает духовку на кухне.

Арахнофобия

А у вас бывает такое, что паука в пылесос затянет, а вы после этого месяца два этот пылесос не вытряхиваете?

Ирония судьбы.

Лев Валерьянович Лещенко - удивительно, но и отчество и фамилия артиста говорят о том, что лев хоть и царь зверей, но все-таки кот - любитель валерьянки и рыбы.

4ернй юмор

сумоисты хохлы жрут сами себя

4ернй юмор

старая дева Марина устроившись продавцом в секс шоп--ЗАГУЛЯЛА!!

4ернй юмор

в Турции немецкие туристы 9мая превращаются в страусов видя последнее спасение своей головы в собственной заднице..кто там был тот поймет и оценит

4ернй юмор

али баба и 40 разбойников- первый азиатский порнофильм

4ернй юмор

буратино долго не мог стать певцом потому что при слове ФАНЕРА он пытался потеть и долго дрожал и нервничал

4ернй юмор

заядлый автомобилист болеющий геморроем устал менять СВЕЧИ

4ернй юмор

историки утверждают- 4то Жанна Д"Арк изночально попросила согреть ее

удар бейсбольной битой по буратино приносит 1кубометр древесины

- Лёха, мне мой звук на гитаре не нравится. Чё сделать, чтоб он пожирнее был?

- Струны салом намажь. 

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Протер пыль со стола. Оказывается стол то у меня гораздо ниже.

Новости медицины

Казанова это клептоман специализирующийся на чести женщин.

Надо б помолиться Богу -
Ездить хуже с каждым днём.
То инспектор на дороге,
То блондинка за рулём.
Нет недели без домкрата,
То часами в пробке стой ...
Ну, и,как же тут без мата,
Даже если ты святой?

- Ты поговори мне еще!

Издевалась барыня над Герасимом.

Экстрасенсы могут снять порчу по фотографии, а русские школьники пошли еще дальше - они умеют даже любить фотомоделей по фотографии.

Пациенты сбежали из психлечебницы вопреки здравому смыслу.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. 

гендир

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Онит оба ездят на Мерседесах!

Тихо в шкафу мышка грызла вибратор.

А тот, на беду, вдруг, завёлся спонтанно…

Тушку её до сих пор там мотает.

Ведь "Дюрасела" надолго хватает

iraq

На компьютере для запуска ядерного оружия отсутствует подсказка "начните работу с нажатия этой кнопки"

Машенька

Машенька пошла в лес, наткнулась на медведей и теперь она...Мария Петровна.

Красная шапочка

Красная шапочка решила, что пирожки пропали и решила "очистить корзину".

- Я вчера ел сома!

- Ты уж определись: или ел САМ или ЕЛА сама!

Охотник

Проходя мимо дома бабушки красной шапочки, обедающий охотник подумал:

-Работа не волк, в лес не убежит!

Через 20 минут:

-Чёрт!!!

Облом эксгибициониста

Эх, нравы, куда это всё подевалось?
Обидно! В пальтишке одном он продрог,
А злобная школьница мерзко смеялась,
Увидев, что он показал между ног.

Муж в больнице

Частенько злая жена выносит кровать на открытый балкон пьяному мужу. И уже не в первый раз она говорит ему загипсовонному:

-Эх, опять Илюша сегодня не с той ноги встал.

Известность

Девушка стала известной только после 3ого тулупа в "танцах со звездами". Раскрутили-таки певицу!

Зомби

Один глупый зомби другому:

-Скажи, как пользоваться шампуром? А то я смотрю ты на этом собаку съел.

Лирическое

Когда в ночи телами мы сливались...

И  ярко в небе звёздочки горели...

Её глаза (роскосые немного)

В мои глаза застенчиво смотрели

Куда-то вдаль неслись метеориты...

И свежий бриз ласкал прохладой пятки

А мы упрямо предавались наслажденью

Настойчиво, без фальши, без оглядки.

Вселенная кружилась в быстром вальсе

В полях кузнечики неистово вопили

Была надежда, что наступит счастье…

Мы ж по натуре - граждане Росссии!

Триллер

Он не уникален, но он незаменим. Он переносит жару, холод, тюки, баулы и инфекции.

Смотрите на рынках столицы –ПЕРЕНОСЧИК.  

ПЕРЕНОСЧИК-2.

ПЕРЕНОСЧИК-3. …

и другие таджики.