Заход: На результаты голосования повлияло →
Добивка: → количество голосов у одного голосовавшего

Заход: Гексакосиойгексеконтагексафобия пройдёт, если →
Добивка: → перестать боятся логопедов

Добивка: → когда постригли когти

Добивка: → цветок я Дарвину припас за то что верит в нас

Заход: Чем у девушки длиннее ноги, тем →
Добивка: → больше в них правды нет

Заход: Что могут дать за рубли? →
Добивка: → Могут дать почувствовать себя нищебродом

Заход: Главное качество менеджера по продажам →
Добивка: → как у насильника: не слышать слова нет

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

- Звонила учительница, ты почему Есенина не выучил?

- Я что, дурак что ли?! Там аж одиннадцать серий!! 

автобус

это реально

сижу в автобусе вижу объявление "наркотики? ВЫХОД ЕСТЬ!"
поднимаю глаза и вижу надпись на двери "ВЫХОД"

Берегите мужчин!

Берегите мужчин! Новый почин.
И доводы здесь стопудовы.
Ведь бабы живут дольше мужчин,
Особенно те, что – вдовы.

 

Он: у меня идея! Не хочешь приехать ко мне на блины?

Она: хочу!

Он: тогда приезжай, заодно и мне пожаришь!

Сентябьское утро

Было сентябрьское утро. В небе порхали птички. Бабочки изумительной красоты размахивая крыльями, пропускали сквозь себя лучи солнца. А какой-то урод, спер канализационный люк.

 Меня еще позавчера повысили в должность. С тех пор я хожу только высоко задрав нос. Показывая свой особенный статус. Походка грациозная, иду себе.  Нос задернут резко вверх, и ни хрена не вижу что канализационный люк ночью кто-то спер. Я туда естественно упала. Бог наградил меня везением. Яма оказалось  неглубокой, и я выползла оттуда, как трусливый солдат из окопа. Встряхнула с себя всю пыль и пошла дальше. Гордо подняв нос к небу, я грациозно топтала  дальше по улице, как будто со мной ничего не случилось. Бог наградил меня везением. Он опустил мой нос немножко вниз, и я успела заметить, что я падаю в другую канализационную яму. Благо у нас, прием чермета никто не отменял. Вторая по счету канализационная яма оказалась поглубже, и по колено. Наверху в небе птички уже не порхали. Они учуяли что внизу недурно пахнет. И пора сваливать с этих мест. Это настроение передалось и мне. Но я не стала расстраиваться, по этому пустяковому поводу. Встряхнула с себя всю пыль, которая почему-то прилипло и воняло. Я выползла оттуда, как трусливый солдат из окопа и потопала дальше.

В это сентябрьское утро я направлялась в салон красоты. Подправить свою красоту. До салона красоты оставалось совсем немного. Как вдруг меня осенило. В таком виде меня там уж точно не ждут. Мой визит может застать их врасплох. Возможно меня побьют. Нужно вернутся домой, принять глубокий душ, переодеться, одежду сжечь. Развернувшись, я пошла обратно в сторону дома. Люди толпой шли в сторону салона красоты. Мне стыдно было идти с опущенной головой, как будто я в этой жизни ничего не стою. Я задрала нос. Прохожие оглядывались на мой задранный нос и не могли понять, чем же я лучше их. Я так высоко задрала нос, что упала в канализационную яму открытого типа. Да, да. В ту же самую, которая по колено. Как же я могла забыть, что по пути у меня полоса препятствий из двух открытых канализационных люков. Как же они меня достали. С большим трудом я выбралась с канализационного колодца, нервы на приделе. Хоть меня и повысили в должность еще два дня  назад, я решила ну хотя сегодня, этому поводу не придавать большого значения. Отпустила голову. Смотрела только под ноги. Где-то рядом должен быть второй открытый канализационный люк. Вот он. Вот он родимый. Нужно обойти. Смогу ли обойти? Нервы на приделе. Ноги дрожат. Руки дрожат. Рядом проходит какой-то мужик, смотрит на меня и говорит. Женщина, да вы не бойтесь. Этот канализационный люк неглубокий. Вы сможете его перепрыгнуть.

В небе порхали птички и бабочки, они отчетливо видели, как рядом с открытым канализационным люком стояла женщина с опущенной головой , которая сделала два шага назад, разбежалась и прыгнула прямо в отрытый канализационный люк. 

В небе порхали птички.В пруду плескалась парочка белых  лебедей. Бабочки изумительной красоты размахивая крыльями пропускали сквозь себя лучи солнца.  В это сентябрьское утро на соседней улице какой-то урод сдавал в чермет два  канализационных люка. 

Рейтинг: 47 Дата: 25.09.2011 02:13 Голосов: 19  

Комментариев: 1

Настояща любовь - это феромоны + виагра

Стих

 Люблю Хумориал, просто отличный сайт

Другой такой иди , попробуй отыщи

Но хочется взять мышку и крестик нажать

когда на правом фланге реклама про прыщи..

Лирика

Евгений Сволочевич Пидор
Когда-то паспорт получал...

Быть чиновником в России

Быть чиновником в России
Летом, осенью, зимой,
Где б ни жили, ни служили,
Однозначно – геморрой.
А ведь крутятся, не воют.
“Наш пострел, кругом поспел”.
Взятку взял – грозят тюрьмою.
А не взял – грозит расстрел.
 

Грех.

Я не ленивый, но временами просыпаюсь.

На "Одноклассниках"

На "Одноклассниках" меня уже достали,
Все встреться с ними... Тьфу, ты, вашу мать!
Эй, тетки, вы совсем уж доканали…
В школе надо было мне давать!
 

Известный продюссер приглашает девушек в баню, чтобы просто попиариться

Хотите жить достойно в пожилом возрасте? Покупайте наш уникальный увеличитель пенсии!

Аптекарь

Аптекарь разговаривает с другом

-Прикинь, стабильно, раза 3 в неделю, приходит один чувак и покупает валерьянку и презервативы. И так уже год.

-Все ясно, у него любовница Женщина-Кошка.

Реклама на сайте

Смотрю направо на рекламу. Написано "Любое платье за мизерную цену". Смотрю а платье то такое-же мизерное как и цена.

Криминальные новости.

За что гаишники оштрафовали фигуриста Авербуха? 

Ехал пьяный на коньках...

Новости Юмора

Евгению Петросяну недавно исполнилось 66 лет. Чего-то не хватает...

"Friskes"

Жанна Фриске подала в суд на производителя кошачьего корма "Friskes" за использование торгового бренда.

Семейство Крузов

- Пенелопа Круз жена Тома Круза?

- Нет! Она жена Круза Костилио...

- Да, нет! Она жена Робинзона Крузо!..

Остеохондроз

У вас остеохондроз спустился с шеи на спину, а потом ниже - на поясницу? Не переживайте! Еще немного и он спуститься еще ниже и выйдет из вас окончательно!

Новости шоу бизнеса

Ксения Собчак сделала заявление, что хочет быть изнасилованной.

"Ведь только так я полностью смогу осознать, как ко мне относится публика" - объяснила свою инициативу телеведущая.

Я понимаю...

Я понимаю, отношенья дали трещину.
На мир смотрю обиженною рожей.
Я понимаю, жить с одною женщиной.
В конце-концов, ну не с одной и той же!
 

Если у вас тараканы в голове - скушайте карандаш "Машенька"

Новости эстрады

Иглесиас и Курникова готовятся к новоселью.

Скоро все родственники Ани переедут в новый особняк в Маями!!!

У одноногого инвалида не задался новый день, потому что он с утра встал не с той ноги...

Новости эстрады

У Ивана Урганта проблеммы в постели - партнерши кончают от смеха...

Обрывки памяти

Уровень жизни в России стал гораздо выше!

От наркотиков стали умирать чаще, чем от голода!!!

Вывеска

"Купите платье на выпускной вечер и получите в подарок пачку презервативов!"

На вопрос продавщицы "мальчик а тебе есть 18??", девочка лена поклялась завязать с сигаретами.

Алкоголик Николай был прозван огнедышащим не потому что в цирке фаершоу показывал, просто он случайно выдохнул когда клава прикуривала.

Совет

Если вам трудно смеяться и болят скулы можете размять их! Пожуйте эспандер!

Что выбрать Водку или Пиво?

Что выбрать Водку или Пиво? Рассуждаем:
Во первых. Нормальная температура нашего тела 36,6, и только водка (!) обладает почти таким же количеством градусов!
Во-вторых. В известной пене поется: «если б было море пива – я б дельфином стал красивым, если б было море водки – стал бы я подводной лодкой!» Вы б хотели стать дельфином?! То-то же! Перспектива стать лодкой гораздо и привлекательнее, и ближе!
В-третьих. В сутках 24 часа. В 2 ящиках водки – 24 бутылки! Совпадение?!
В-четвертых. Водку в отличии от пива можно сколько угодно раз замораживать, но от этого она становится только лучше!
В-пятых. Организм, не обманешь! Наливай!

В баре

Парень-бисексуал у стойки бара заказывает кофе.

Бармен: - Вам натуральный?

Парень: - нет! Бисексуальный!..

Разговор с подругой

- Слушай, а как у тебя в личной жизни?

- Да никак, я же замужем!

В метро любого сексуального парня можно назвать метросексуалом

Диета

Чтобы очень быстро сбросить килограммы,
Нужно очень строго соблюдать программу –
Несколько советов и простых законов:
Есть поменьше хлеба, булок и батонов,
Майонез и сахар исключить из пищи,
И еду другую, где калорий тыщи.
Меньше есть конфет и шоколадной пасты,
Пива потребленье сократить и баста!
На ночь отказаться кушать бутерброды,
Налегать почаще на дары природы!
Помидор, морковка, зелень и капуста –
Рацион наполнят витаминным хрустом!
Похудеют ручки, похудеют ножки
Попа и животик втянутся немножко
Ну, а чтобы этот результат улучшить
Плавайте в бассейне, бегайте по суше!

Такой у нас менталитет...

Такой у нас менталитет, и это не от лени!
Пожалуйста, не надо возражать!
Никому не поставить нас на колени!
Мы лежали, и будем лежать!
 

Бомж николай отупел от удара в пах, как говорится одна голова хорошо, а две лучше.

Обрывки памяти

Собеседование:

Как вы можете себя охарактеризовать?

Я постоянно жгу!

Вы любите посещать ночные клубы?

Нет работаю в крематории...