• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

- Почему вокалиста группы Ленинград называют Шнур? - Потому что болтается где попало, и язык постоянно заплетается

Бомж коля плохо спит не из-за того что его мучает совесть, просто теплотрассу прорвало.

У Василисы премудрой под кокошником спрятана большая советская энциклопедия.

Илья Муромец с женой:

               Ж:-Илюш, давай поженимся?

               И:-Рано еще!!!

              Ж:-Тебе уже 46!

               И:- Я в 33 ходить начал!

еще про Кузьмича

"Битый небитого везет" - говорили сельчане увидев Кузьмича на его помятой "Калине"

Описка по Фрейду

Простая ошибка, и – столпотворение,
К дверям не пройти, всюду женские лица.
Описка по Фрейду в одном объявлении:
“Вечер для тех, у кого за тридцать.”

 

Дятлы.

Голандское общество защиты деревьев  зачем то поймало и посадило в клетки всех дятлов, а потом их отпустило.

ЧП в аэропорту: при заходе на посадку БАБА ЯГА не успела выпустить шасси и разбила колени.

А взять домой...

Иная девушка, как статуэтка из музея.
Лицом красавица, фигурою – не палка.
Она всем нравится! Глазеют ротозеи,
А взять домой – ну, просто денег жалко!
 

К последним новостям.

Как тяжело быть полицейским генералом
подумаешь о жизни той и в горле ком
работа есть и вдруг ее не стало
А ведь не он министра сделал мудаком.

 В районной  драке 100 на 50, сразу было понятно, на каком районе рождаемость лучше.

Взятка

 Вчера в Астрахани чиновника поймали на взятке, взятка мчалась со скорость 210 км в час.

Не мечтайте дамы

Не мечтайте дамы, о ласковом поклоннике,
Есть на то весомые причины:
У нежных, ласковых, заботливых любовников.
Уже давным-давно свои мужчины.
 

ххх: чо, опять поругались?

ууу: да по ходу надолго..

ууу: началось всё как обычно с бытовухи, потом на отношения перешли, а потом она спрашивает: чего ты вообще в жизни добился? Ну я ей всё по пальцам и перечислил: работа есть, квартира есть, дача есть, тачка есть, сын есть, любовница есть ОЙ.....

Первый раз на рыбалке

Однажды я решил пойти порыбачить, ну, разумеется, это было в первый раз. Добрался до речки. Достал удочку.  Нацепил на крючок червяка. И начал плакать. Жалко стало червяка.  Я же его уколол.

Я плачу, а  по берегу идет  девушка в одних порванных бикини  Я засмотрелся на нее и упал в воду с обрыва.

Уже в воде, я  оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб

посмотреть, не утонул ли я. Мне неудобно тонуть на глазах голой девушки. Пытаюсь всплыть к берегу, но делать это совершенно не умею. Я начал делать всякие красивые движения руками и ногами. Пока не понял, что утонуть, красиво не получится. В то время как я тонул,

у меня начало клевать. Вроде радость что клюет, а тут горе что тону.

Недолго думая, я решил тянуть себя за волосы на берег. Тянул, тянул. А девушка в бикини заявляет мне. Вроде взрослый мужчина, а фигней занимаешься.

Я тяну себя за волосы в сторону берега. Уже лысым стал. Смотрю рядом корабль приплыл. Красивый, корабль с парусами. Похоже это  галюники , корабль оказался резиновой лодкой.

Капитан корабля, вернее, капитан  резиновой лодки, спросил что я тут делаю, тут мель и плавать не рекомендуется мол иди домой и не гони волну.

Я крепко встал на ноги. Вода по колено. Местами намного ниже колена.

Вернулся на берег. А там девушка в порванных бикини. Какой рыбак не мечтает, чтоб такая клюнула?!  Я начал махать руками. Девушка от страха, чуть те уронила бикини, убежав скрылась за горизонт.

Капитан резиновой лодки  на прощание подсказал, что червяка надо насаживать на крючок не вдоль а поперек. Мне показалось, что он чего-то не договаривает. Он еще сказал….Наверно по секрету. Сказал  в воду можно бросить даже кепку. И на кепку будет клевать. Так как я пришел на рыбалку в строительной  каске, решил бросить ее в воду, пусть клюет. Наполнил ее червяками. Сверху червяки прижал камнем чтоб они не убежали. Ногой надавил хорошо на камень, чтоб  они точно не убежали. И бросил каску в воду. Бред какой-то. Каска утонула. Совсем новая каска. Я ее поносить, нормально не успел.

Резиновая лодка скрылась за горизонт, а на берегу появился конкурент с удочкой, рядом с ним шла  женщина . По выражению ее лица было видно что это теща. Было бы у него ружье,  он бы ее пристрелил.

Рыбак  бросил  удочку в воду. У него клюнуло. Замечаю, что теща складывает большую рыбу в мешок. Мелкую в карман. Рыбак опять бросает удочку в воду. Не рассчитал. Удочка  оказалось  на другом берегу. Теща понимает что надо переплыть речку и сходить за удочкой. И как ни  в чем не бывало, бросается в воду вниз головой прямо на камни. Потом всплывает и рассказывает зятю как ей не повезло. Зять успокаивает тещу, поглаживая ее по голове веслом.  А теща понимает что нужен  второй заход в воду. Делает прыжок в высоту и в сторону. В падении  делает  сальто пьяного акробата. Нечаянно путается в  ногах и  уходит на дно кормить рыб.

 Рыбак  не забывает перекреститься три раза. Достает вторую удочку. Бросает ее в воду.  Как же ему везет. Он поймал огромную рыбу. Да, нет. Это  теща клюнула. Он ее вытащил.  И давай ей надевать мешок на голову. Ему показалось, что это большая рыба. Толстолобик. Значит надо в большой мешок.

Не на того он грабли свои поднял. Внезапно появились множество синяков на теле рыбака. Синяки наносила расстроенная теща.

Я набрался наглости  и решил подойти поближе рассмотреть синяки у зятя. Таких синих синяков я еще не видел. Подойдя к ним поближе, я  обратил внимания на тещу. А она на меня.  И вообще, какие на фиг синяки, тут такая женщина болтается без дела.  Женщина изумительной красоты, само совершенство.  Жаль лицо помята. Наверно упала хорошо на камни.  Приближаясь,  я начинаю сходить  от нее с  ума. Мини- бикини, макси- бюзгалтеры.( купальники она забыла дома). Еще у нее на руках такие  ногти такие черные как у меня зубы. Интересно,  чем она их пыталась помыть и не получилось. А может у нее имидж такой. Белая кожа, черные ногти. Контраст белого и грязного.

Я прячу обручальное кольцо в карман трусов ( заранее пришитый) и приближаюсь к ней поближе. Хочу в глазах этой женщины  показаться мужчиной № 1 на этом берегу. Иду прямо к ней. На таран. Причем ноги  свои расставляю как последняя фотомодель. Природа меня обидела чем могла. Ноги у меня кривые.  Проверял, стоят не по уровню. Но я стараюсь спрятать свои недостатки и оголить свои достоинства. Хорошо что природа не забыла оставить мне одно  достоинство. У меня брови очень большие. Стоят по уровню, проверял. Леонид Ильич позавидовал бы, черной завистью. Мои брови иногда  мешают спать. Попадают в глаза, в нос, и даже  в рот. И противно чешутся.

И вот с этими сумасшедшими бровями я,  направляясь к женщине, которая клюет. Приближаясь к ней в плотную, я достаю с кармана свою левую руку и ставлю ей на плечо. До сих пор не пойму почему я так сделал. Ей показалось, что я наглею. Скрутила мне руку, дала мне такого пинка, что у меня от напряжения чуть брови не повыскакивали. Только потом она поняла, что погорячилась.  Попросила у меня прощения, поцеловав  меня в лоб. До сих пор не пойму почему в лоб.

Ее звали Клара. Цеткин. Или Клава Цюцкин. Или черт ее разберешь. Она без зубов не очень хорошо говорила. А зубы у нее повыпадали  когда она хорошо упала на камни.

Я предложил  женщине  которая клюет, прогуляться по берегу туда сюда. Она объяснила,  что при живом муже  не гуляет туда, сюда.  Так я его убью, при первом же случае – объяснил я ей. Наконец она согласилась  погулять туда сюда даже при живом муже. Напасашок.

Пока  зять ловил рыбку мы вместе ходили по берегу как двое влюбленных. Ходим по берегу, на небо смотрим, на солнце, на речку. А больше и смотреть не на что.

Не замечая того оказываемся далеко от зятя и совсем одни. Я оглядываюсь по сторонам. Вроде ни кого. Вытаскиваю свою правую руку из кармана, ложу ей на плечо. Она молчит. Ждет эротики. А у меня другая рука свободная.

 Я другой рукой пытаюсь достать рыбку с ее кармана. Ей показалось,  что я хочу ее приласкать. А мне показалось, что я хочу набить свои карманы рыбками. А ей показалось что она хочет набить мне морду, за то что я ее ограбил. Как только я обчистил ее карманы , убрал руку с ее плеча и  начал бежать в сторону дома. Это был мой первый улов. Долго потом рассказывал всем как я поймал свою первую рыбку прямо с кармана.

Обрывки памяти

Стало понятно, почему Лужков перестал разгонять тучи на 9-е мая - просто он не хотел, чтобы небо над ПАРАДОМ было ГОЛУБЫМ!

Ну, что это такое?!

А я давно смотрю за вами!
Мадам, ну, что это такое?!
Уж если вы стреляете глазами,
Не оставляйте раненых на поле боя…

 

В магазине "Патриот" акция: при покупке любого барабана вы получаете российский флаг в подарок. Акция проходит под девизом - "Ну и флаг вам в руки!".

На собеседовании

На собеседование? Не дрожи!
Возмут на работу, волноваться не стоит.
Тебя лишь проверят детектором лжи…
Как только от крови его отмоют.

 

Пародия на песню;"Дельфин и русалка"

Стросс-Кан служанку полюбил

Но как-то быстро,ненадолго

Она сказала ,бабок дай,не то закатишься надолго.

И дай мне сразу тысячь семь,не то тюремная обитель.

Иди ты лесом,хрен тебе,ответил ей распорядитель.

Припев:Сюжет этой песни,сюжет этой песни мене промычала гитара

Стросс-Кан и служанка,Стросс Кан и служанка,не пара,не пара,не пара........

/Всю песню можно прослушать в ютубе ,мой псевдоним там ParoDUga.здесь писать не решаюсь.

За хорошее держись?

Мне говорили: “За хорошее держись!”
Но вот, что интересно и занятно:
Хорошие привычки продлевают жизнь,
Зато плохие делают ее приятной!
 

Насколько я ортодоксален
Когда мой фейс свиньей засален. 

Спокойной ночки,
Снов приятных,
И мужуков,
Как я - развратных 

О политике.

У всех нововведений цель – успех.
Кто вводит их, так думает наверно…
Убрали в бюллетенях “против всех”,
И партия “Козлы все” стала первой.
 

афоризм

Лучше поздно чем не с кем 

Сексуальные мысли

Вот достала мысль! Гори она огнем!
Меня она изводит, что мне делать братцы?
Уж больно сексуальная при том…
До кого еще бы до@баться?!


 

чтобы хоть как-то выделяться из толы армянский танкист подрезал дуло и затонировал смотровую щель

Самая распространённая ошибка - думать, что успеешь сходить в туалет до того, как закипит молоко

Урок русского:

- Людмила Алексеевна, а как правильно пишется - налысо или на лысо?

- Напиши под ноль!

Многого мне в жизни не понять

Довольно многого мне в жизни не понять..
Пример с соседями я просто не осилил.
Ведь жили счастливо, пока не стали выяснять,
Кто же кого в конечном счете осчастливил.
 

Люди в белых халатах

"Так умри же, сволочь!" - прокричал врач, когда узнал, что у больного нет денег на лечение... 

Мусор

===

- И вообще, вино и женщины губят мужчину

- Тогда почему ты ещё жив??

Сарай для баранов

Товарищ прапорщик, ефрейтор Закоулкин по вашему приказанию прибыл.
 
Ефрейтор, ты хочешь быть таким же, как я?
 
Умным?
 
Да, не…ну, в общем да!
Но, я вообще – то о другом. У меня на даче….
 
 
Куры не клюют?
 
Да, подожди ты! Какие куры? У меня на даче, сарай…
 
Горит?!
 
Сплюнь.
 
ЕФРЕЙТОР выполняет приказ ПРАПОРЩИКА.
 
Да, не на меня. У меня на даче сарай…Ну…В общем, нету никакого сарая. Надо построить сарай для баранов.
 
С чего, надо начинать, товарищ прапорщик?
 
Берешь двух слонов, в помощники.
 
Кого, беру?
 
Слонов!
 
Молодых?
 
А, что разве есть старые слоны?
 
Ну, я не встречал!
 
Ну, вот. Два слона, это то, что надо.
  
Товарищ прапорщик. Может нагнать стадо слонов?
 
Не надо, стадо! Забудь про стадо.
 
Ну, чтоб быстрее было.
 
Мне не надо быстрее! Надо чтоб начальство не узнало, чем солдаты занимаются у меня на даче.
 
Понял, товарищ прапорщик. Служу России.
 
Вот это по-нашему. Вот это молодец. Тебе бы звездочку , только некуда цеплять.
Ну ладно, сначала надо определится, сможешь ли ты построить сарай или нет. Сможешь или кишка тонка?
 
Смогу, у меня толстая кишка.
 
 Ладно. Слушай сюда ефрейтор. Меня на несколько дней не будет на даче. Я должен быть уверен, что ты построишь нормальный сарай для баранов.
Ну, рассказывай с чего начнешь строить сарай?
 
Сначала перекур.
 
Ефрейтор, ты, что клей нюхал, сегодня? Совсем нюх потерял.
 
Товарищ прапорщик, вы хотите нормальный сарай для баранов?
 
Хочу.
 
Тогда не мешайте мне обмозговать план постройки сарая. 
Значит так. Сарай я построю, так.
Сначала перекур.
 
А потом?
 
Потом обед.
 
А не слишком жирно будет?
 
Товарищ прапорщик, на голодный желудок, много не построишь.
 
 
 
Хорошо, перекур, и обед одобряю, что дальше?
 
 
Послеобеденный перерыв.
 
Ты что, совсем обнаглел. Строить когда будешь?
 
Минуточку, товарищ прапорщик, я же не все сказал.
 
Ну давай.
 
Сначала поставлю дверь.
 
 
Куда, идиот?
 
Вы что, хотите без дверей остаться, товарищ прапорщик? Могут все украсть!
 
 
Дверь, на чем стоять будет, идиот?
 
 
На саморезах, товарищ прапорщик.
 
Хорошо одобряю. Что дальше?
 
Дальше поставлю окна.
 
 
Куда, идиот?
 
 
Вам, что окна не нужны в сарае? Может бараны захотят, куда нибудь посмотреть? Например, вдаль!
 
 
На чем окна держатся будут, я тебя спрашиваю?
 
 
 
 
На саморезах товарищ прапорщик. Их у нас будет много.
 
 
Ладно, одобряю. Что дальше?
 
Перекур.
 
Ну ты уже достал.
 
Работа тяжелая товарищ прапорщик. Отдохнуть надо малость.
 
 
Ну а потом?
 
 
Сытный ужин. И поспать!
 
 
Какой поспать. Ты что творишь, ефрейтор?
 
 
Ночь на дворе, товарищ прапорщик.
 
А не быстро ли ночь наступила, товарищ ефрейтор?
 
 
Нет, не быстро. Самый раз.
 
 
Ну ладно. Без сна тоже нельзя. Одобряю. Что на следующий день, делать будешь?
 
 
Возьму топор.
 
И?
 
И разнесу дверь, к чертовой матери?
 
Что? Мою дверь? Какого хрена?
 
 
Она не стоит по уровню. Надо ровно поставить.
 
Ладно. Одобряю. Потом что будешь делать?
 
Возьму топор, и разнесу окна к чертовой бабушки!
 
Какого хрена?
Что тоже по уровню не стоят?
 
 
Высоко поставил. Бараны не смогут посмотреть вдаль!
 
Ну и... Опять начнешь сначала все строить?
 
 
Сарай для баранов надо строить по-людски, товарищ прапорщик.
 
 
Хорошо одобряю. Что дальше будешь делать?
Возьму лопату.
 
 
Вот это другое дело. Вот это по-нашему.
 
 
Возьму лопату, и буду копать яму.
 
А яму то, зачем?
 
Топор спрячу.
 
Зачем топор прятать? Им работать надо.
 
 
У меня, молоток еще есть!
 
 
Вот это да, вот это по-нашему. Вот это уже по-людски.
Ну! Что с молотком делать будешь?
 
 
Зарою в землю.
 
 
Ты что творишь, ефрейтор?
 
А у меня, еще кувалда есть.
 
Зарыть кувалду в землю, ты случайно не собираешься?
 
 
Я что, дурак, что – ли! Кувалда мне еще пригодится.
 
Что дальше будешь делать, ефрейтор?
 
 
Одного слона…
 
Вот, вот! Со слонов и надо было начинать.
 
 
Одного слона пошлю за пивом.
 
 
Куда?
 
 
Я перепутал.
 
 
Ну, слава богу!
 
Пошлю слона за шампанским.
 
 
Куда?
 
 
 
 
За этим самым. За полусладкой. Надо же будет разбить бутылку шампанского, когда будет сарай готовый.
 
 
Так ты же еще не построил?
 
Впереди пол года службы, товарищ прапорщик.
 
 
Ефрейтор, ты что творишь, а ну марш в казарму. Я тебе покажу, пол года службы.
 
ЕФРЕЙТОР направляется медленно в казарму, отпустив голову. А ПРАПОРЩИК вслед ему кричит.
 
Я тебе покажу, баранов. Всю жизнь помнить будешь. Всю жизнь будешь служить. Лучшие годы своей жизни проведешь со слонами. Копать траншеи будешь до пенсии. Твоя девушка станет бабушкой, когда ты придешь с армии.
ЕФРЕЙТОР останавливается и поворачивает голову в сторону ПРАПОРЩИКА.
 
Товарищ прапорщик, я построю сарай. Я обещаю. По быстрому.
 
 
Конечно, построишь, тебе же негде будет жить.
Фотография этого сарая будет занесена тебе в паспорт. И фамилия у тебя будет Баранов Иван Семенович.
 
ПРАПОРЩИК направляется домой недовольный.
 
Он мне пол часа морочил голову. Это же надо. Куда армия катится. Совсем не хочет служить. Это же полный идиот. Уникальный экспонат, понимаешь.

Странно

Английская речь, иностранные лица,

Я вроде при деле, но как бы мне слица...

Подросшее пузо и модные шмотки,

Сменить бы на ласки московской красотки...

О насущном

Сижу в Швейцарии - я сам собой доволен,

Меня устраивает пайка и оклад.

Но все же кулаки чешу до боли,

Вернуться в Бутово я был бы очень рад...

Ищи во всем хорошее!

В болезнях есть и чудные моменты.
Скажу всем откровенно и без фальши.
Вот дальнобойщики, ну, те, что импотенты,
Ваш груз доставят к вам на сутки раньше!
 

Про сбор урожая

Меня посадили в мае, но до сих пор не "выкопали" (с) Гришка Картофель 

You forces under attack... именно с этой фразы начались учения военно космических сил украины

обычные люди

Конферанс: Мало кто знает но иногда Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев ведут себя как обычные люди, смотрим!

(открывается ширма, за ширмой 2 стула, на них два чувака в костюмах и галстуках, один путин, другой медведев, перед ними нарисованная приора вид спереди(типа они в ней едут) в машине играет музыка Snoop Dogg David Getta –Sweat, и звук работающего двигателя )

(Путин  делает фа-фа и показывает пятерню встречной машине типа здоровается)

Путин: Ну че, Дим как день прошел?

Медведев: Как обычно , даже поесть не успел…

Путин: У меня там на заднем сиденье бутерброды, Алина завернула….

Медведев: Хорошо..(достает ,начинает есть) Глянь какая!!!(показывает в окно)

(Путин делает Фа-Фа телке прибавляет скорость , звук ревущего двигателя)

Медведев: Хорошо идем, сколько там?

Путин: две соточки, это не четырка, совсем другой двигатель, сейчас стрелку положим… о, смотри, стоит, машет!

(из-зи ширмы жезлом ДПСник тормозит машину, потом важно подходит , важно накланяется и начинает важно представляться)

ДПСник: Сержант Петро…(понимает кто сидит в машине, опешивает, и ,одновременно, рука тянется чтобы отдать честь ,и от удивления открывается  рот. Из опущенного водительского стекла высовывается рука и этот рот закрывает)

Путин: что случилось господин инспектор? Может вам  денег  дать? У меня много, возьмите…

(протягивает деньги)

ДПСник(ошарашенно): Мне нельзя…. Я теперь полицейский…

Путин: Тогда мы можем ехать?

ДПСник(ошарашенно): Ага…

(машина отъезжает)

Медведев: Вот видишь помогло!

Путин: Надо будет если опять обнаглеют их в жандармов переименовать, пусть над ними еще больше смеются…

Медведев:Вов, ксенончик включи… И че они так? Затонировать, подрезать, ксенончик поставить и нормальная машина… Сколько она сечас стоит?

Путин: 430 000 в самой полной комплектации

Медведев: Вот ты бы за 430 000 что взял: hundai acent, reno logan или приору?

Путин: Приору

Медведев: Ну и я приору, мы им и конкурентоспособные цены, и программу по утилизации, и кредиты, а они АВТОВАЗ «гавно»!

(На слове «гавно» тухнет музыка ,глохнет двигатель, машина останавливается )

Путин(поворачивая ключ зажигания): Ну давай(Звук зажигания) давай, давай,давай!!!!(машина завелась, включилась музыка)

 Медведев:Дим, ой Вов, хотя какая разница… А ниче да чувак в 40 лет зажигает? (делает звук погромче)

Путин: Ну да… а я в 58 страной управляю… Тоже ниче так!

(звук становится громче и они уезжают на встречу закату)