Заход: Президент рассказал, что 1,5 часа ездил на машине →
Добивка: → Карусель боялись выключить.

Заход: Эксгибициониcт на нудистском пляже →
Добивка: → потерял смысл жизни.

Заход: После того, как Николай понял, что это не свадьба, а похороны →
Добивка: → продолжил пить не чокаясь.

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → Так появилась первая флюорография.

Заход: {Батл} Дедка, чтобы вытянуть репку →
Добивка: → потратил много капусты.

Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → не знал, что такое деревня.

Заход: Один юморист вспоминал, как он был тимуровцем →
Добивка: → объясняя откуда у него такая любовь к бабкам.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

пикантная

Согласно статистики: у мужчин предпочитающих кунилингус, растут волосы между зубов!

сельская

в деревне жил грязный мальчик с чистым глазом. Аномалия прошла, когда в бане заколотили дырку.

музыкальная

девочка, воспитанная в семье балалаечников, моментально доводит себя до оргазма

Немного о религии

Христиане утверждают, что все гениальное постно.
А мусульмане призывают: "Халяльнём немножко!"

Пошлячка

Я часто говорю о сексе, тянет в пошлятину. Но сегодня не буду. Поговорим о другом. О критике. Вот критикуют же те, кто мало трахается, да?

Мои мечты

Мечтаю попасть на необитаемый остров и встретить там Пятницу, чтобы вместе с ней ждать Субботу и Воскресенье.

Еврейская мудрость

Сарочка, дорогая, если ты считаешь что все мужчины тебе-таки должны, значит бери с них ещё и проценты!

Объявление

Отдам котяру в хорошие женские руки. Иду с котом в комплекте. К лотку приучены, в еде неприхотливы.

Объявление

Если вам скучно и одиноко, то звоните мне. Будем скучать вместе.

Объявление

Меняю лопату на чёрные мешки в человеческий рост.

У Ванги на фотографиях всегда жутковатый вид. Потому что ей было трудно делать макияж.

Современные отношения

"Твоё желание для меня - загон"

Кажется, что мы живём в эпоху "й"

Политика

Слышали про встречу Путина и Зеленского в Израиле?
Да это ж прям начало анекдота:
" встретились как-то Еврей, Хохол и Русский..."

Если вам часто указывают на проблемы с весом, это повод задуматься. О своем круге общения.

Мужики вызывают в баню проституток, чтобы не только распариться, но и спариться.

Кассир говорит грабителю

Не стреляй! У меня манту. Меня нельзя мочить!

Реквием

И только к гробу моему!
Мои друзья протянут руки!
Когда я ноги протяну...

из жизни поней

попросила поня пони:
-выручай скорее, пёрни!
разболелась голова,
Не хватает СО2

Извращенцы, практикующие "золотой дождь", полностью раскрывают смысл фразеологизма "моча ударила в голову".

Газпром

Если вы заправляетесь на Газпроме, имея бонусную карточку, оставляете чаевые заправщику:

Ну и логика???
Он же не говорит: "Скажи, что от меня, тебе бонусов дадут"

Или

Условно: заправщик - олицетворяет Газпром, который бонусами дает КЕШБЕК. Вы даете ему чаевые.
Газпром КЕШБЕК вам - а вы Газпрому КЕШБЕК с КЕШБЕКА

НА*УЯ?

***

Парень так красиво писал, что его выгнали из медицинского университета.

Про отношения после 30

Я считаю когда тебе за 30 новые отношения начинать проще.
Спустя время, никто тебе ни скажет Скотина - ты мне всю жизнь испортил. Теперь только максимум пол жимзни! 

Если не смотреть за своей фигурой, то и на пляже на нее никто не взглянет.

Премьерный наказ

Лыжникам: Снега нет, но вы катитесь!

Боксеры

Бой за титул чемпиона. Пресс-конференция.
Если обычными словами, то два мужика наколошматили кучу людей и сидят общаются:
- я лучше всех бью людей и делаю им больно.
- нет я лучше ...

А все сидят радуются за них и обсуждают:"кто же сильнее и изящнее бьет людей? Очень интересно."

Мы же не адекватные

Парфюмерия

Нам показывают рекламу духов / одеколона. Там все красиво и очень дорого.
И в конце: "новый аромат от..."

Нахер нужна дорогая реклама, если через телевизор я не могу их понюхать.
Все что я вижу, что они придумали новую форму флакончика...

Где-то в 90-ых

Любимый, ну не виноватая я, не виноватая, что соблазнять тебя пришлось в лесу лопатою.

"Я буду продлевать" - упрямо бормотал пьяный Санек 8 января.

"Короче" - разочарованно думала Маруся, слезая с очередного мужика

"Кого е..ет чужое горе?" - кричали Маруся, разыскивает мужа в ночном клубе.

Используйте эту фразу, если нужно вежливо послать человека вместе с его мнением:
"Я ценю вашу точку зрения"

Про оружие

Ударим юмором по разгильдяйству, бюрократизму и ... ну хорошо, раз вы настаиваете и по Трампу!

Чек

Мне постоянно после оплаты услуг парикмахера, напоминают, чтобы я не забыл взять чек.
Реально - зачем?
На что, постоянно задаю вопрос:
"Прическа подлежит обмен-возврату ?"

Новогоднее

- Берримор, что это?
- Овсянка под шубой, сэр!
- А в кармане что?
- Селёдка, сэр!

Новогоднее

В Новый год все ждут чудо, но только мудрый человек не теряет напрасно время и начинает чудить сам!

Немного о себе самом

Я всегда на шаг впереди, поэтому МТС поздравляю с праздниками первый!

***

- Девушка, мне пожалуйста презервативы размера xxl.
- На вырост берете?

Чиновники и судьи тоже решили скинуться кто чем может на новую камеру для Навального

***

Бездомный нашёл на свалке танк, разобрал его и сделал из него коробку из-под холодильника.