Заход: Выпив чай и съев бутерброд с колбасой, не забудьте →
Добивка: → свалить до прихода хозяев

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → кто-то другой может успеть поесть за вас.

Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Минский тракторный завод - "Скажи триста..."

Заход: Когда мне говорят, что мой вес выше нормы →
Добивка: → я давлю авторитетом

Заход: Тёща называла зятя ангелом, когда он →
Добивка: → улетал

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Заход: Во дворе в песочнице случились разборки →
Добивка: → - искали Машенькин кулич.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Мужчина, не задерживайте очередь! -кричала кассирша полицейскому.

* * * *

Самые лучшие эксперты в отношениях, это грузчики.

- Как тебе не стыдно приходить домой в пять утра, пьяным и с двумя полуголыми девицами???
- Дорогая, я думал тебе будет обидно, если я забуду взять бабу и тебе.

- Как ты могла взять мою машину без спроса и въехать в крыло «ламборджини галардо»???
- Прости, но у меня не было времени выбирать куда ей въехать.

- Представляешь, я вчера видел настоящую Анджелину Джоли, которая пьяная голышом купалась в фонтане на ВДНХ.
- Ну сделать это в центре Москвы сейчас себе может позволить только Собянин.

- Дорогая, наш сын сегодня на улице целовался с каким-то мужиком!
- Я надеюсь наш сын и будущий зять были в шапочках?

- Ты слышал, Хаима должны скоро надолго посадить в тюрьму.
- И насколько долго мы сможем сдавать его квартиру?

Мне кажется, что Брянск это город-звук. Что-то из разряда "бдзинь", "шмяк", "Брянск".

Ненавижу всех депутатов, потому что они думают только о богатстве. Был бы я депутатом, я бы думал только о народе в своем замке.

- Если ты не хочешь, чтобы я ушла от тебя, перестань отвечать на все пословицами, кабы потом не плакать!
- Если бы, да кабы, да во рту росли грибы, тогда бы был не рот, а целый огород.

– Мне кажется мой юмор никто не понимает!
- Ну-ка пошути?
- Колобок повесился.
- Давай не будем о грустном.

– Мне кажется, что ты желаешь мне смерти…
- Да разрази тебя гром, если это так!

У меня всего два плохих качества:

Я всегда вру и я никогда не говорю правду.

***

- Ну все, пора сворачиваться! - подумал ёжик когда увидел человека.

не томись

Грудь над талией гроздью повисла,
красотою томясь своей,
и душе, как и прежде, романсы
не поёт уж седой соловей.

в какую сторону

Лишь только встал,
мужик уже в раздумьях:
в какую сторону
направить гордый взгляд.
Направо -
сил не хватить может?
кобылу в соке оседлать,
налево -
может, прыгнет королева,
а может лучше огуречик
ей подать?

за девяносто

Девушка,
когда ей девяносто
не сидит лягушкой
со стрелой.
В жизни всё, порой, мудро и просто,
но даже пастор,
веря в Бога, не святой.

Кавказский тариф мобильной связи ловит даже высоко-высоко в горах.

В кавказской сказке у одного гнома было семь белоснежек.

Стриптиз для любителей покера: нужно угадать, стриптизерша –женщина или блефует?

Еврейский телевизор сам находит каналы соседей.

Средневековый тариф мобильной связи: две голубятни смс в подарок!

Во время кавказского стриптиза на девушке в конце остается только паранджа.

Во время еврейского стриптиза клиента ведут на нудистский пляж.

В цыганских шахматах самая главная фигура на поле – это конь.

В татарских шахматах первым едят коня.

В шахматах для фотомоделей все фигуры соперницы – лошади.

Еврейский мобильный телефон может только принимать звонки.

Китайский стриптиз: меняются только тела.

Шведский тариф мобильной связи: «Групповые звонки со скидкой!».

^^^^

заядлый грибник умел приготовить даже грибок с ноги

*****

Время деньги!

Наконецто осознал истину Антон ,сдав свои часы в ломбард.

***

- Ну как тебе не стыдно?
- Стыдно, у кого видно.
- Тык я тебе об этом и говорю.

***

Колобок в молодости подрабатывал шаром для боулинга.

Саперу удалось обезвредить бомбу.

В награду он получил новую, современную ногу.

Губернатор решил позаботиться о населении города.

Но, к счастью, его успели посадить.

Дворник очень любил животных.

Но, к сожалению, не всегда мог их догнать.

У вашей дочери очень симпатичное лицо.

Она мне напоминает породистого жеребца.

После прослушивания в музыкальной школе. Выходит член приемной комиссии к матери одного из ребят:

- Ваш мальчуган далеко пойдет. Играть собачий вальс подмышкой дорогого стоит!

О, а ваш сын весьма умный!

Все косят от армии по плоскостопию, а он догадался сломать себе позвоночник.