Заход: Бубновый валет на руках →
Добивка: → ... лучше, чем черви в грибах

Заход: Президент рассказал, что 1,5 часа ездил на машине →
Добивка: → Карусель боялись выключить.

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → ... Так появилось селфи

Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → ..., плохо засыпал. Приходилось приглашать асфальтоукладчицу

Заход: Эксгибициониcт на нудистском пляже →
Добивка: → потерял смысл жизни.

Заход: Научился делать из салфетки цветочек →
Добивка: → ... и подарил жене на "бумажную свадьбу"

Заход: После того, как Николай понял, что это не свадьба, а похороны →
Добивка: → продолжил пить не чокаясь.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

×××××

неудавшийся музыкант которому наступил на ухо медведь,решил что так просто это не оставит и накажет косолапого

Пилот шел по приборам, пока помощник не стащил его с приборной панели.

- Представляешь, банк в котором я работаю сегодня ограбила банда из 10 человек, вооруженных автоматами Калашникова.
- И стоило так тратиться, у нашего охранника зрение -10, хватило бы и сложенных в форме пистолета пальцев.

- Вчера, заехал вечером на заправку, купил на последние деньги лотерейный билет и выиграл 10 000 000 рублей.
- О, займи 10 000 000 рублей до получки?

- Представляешь, какой-то урод сегодня в метро обозвал меня толстой коровой.
- А чего ты сегодня не на машине поехала?

- Сегодня когда ты мне позвонила, я с испуга уронил телефон в унитаз.
- У тебя никогда нет времени на меня!

- Представляешь, я вчера видел настоящую Анджелину Джоли, которая пьяная голышом купалась в фонтане на ВДНХ.
- Хороший выбор начала осмотра столицы!

- Как тебе не стыдно приходить домой в пять утра, пьяным и с двумя полуголыми девицами???
- Просто у меня рано закончилась приманка на карточке.

- Как тебе не стыдно приходить домой в пять утра, пьяным и с двумя полуголыми девицами???
- Согласен, сегодня клёв был так себе.

- Как ты могла взять мою машину без спроса и въехать в крыло «ламборджини галардо»???
- В зад ей въехать дороже, мы не можем себе этого позволить.

×××××

в клинику алкозависимых устроился на работу штатный охотник на белок.

На днях я ехал на новой бэхе по центру Питера.

Люблю женщин из центра за их слабую память. Они постоянно забывают что не надо спать с первым встречным и разбрасывать где ни попадя ключи от машины.

Рейтинг: 0 Дата: 30.11.2018 08:42 Голосов: 6  

Комментариев: 0

;+)

В УК РФ внесена статья за нарушение пенсионного закона. Высшей мерой по ней является пожизненный трудовой приговор.

Игорь был модным и часто "дэбил". Во дворе его так и прозвали.

Он очень любил и ценил жену.

Особенно когда к ним в гости приезжали её братья с Кавказа.

Саперу удалось обезвредить бомбу.

Но не успел это увидеть.

Губернатор решил позаботиться о населении города.

Но регион все равно развивался.

Дворник очень любил животных.

Особенно собак, в Кореи так было издревле принято.

У вашей дочери очень симпатичное лицо.

Ой, зачем же она на него садится?!

После прослушивания в музыкальной школе. Выходит член приемной комиссии к матери одного из ребят:
- Ваш мальчуган далеко пойдет. И желательно надолго.

О, а ваш сын весьма умный!

Нашему попугаю с ним было интересно провести вечер.

Подчиненные очень уважали своего начальника.

Поэтому налоговой они сказали, что все махинации он придумывал и реализовывал сам.

Он очень любил и ценил жену.

Поэтому продал её в рабство значительно дороже рыночной цены.

***

Мужчина, не задерживайте очередь! -кричала кассирша полицейскому.

* * * *

Самые лучшие эксперты в отношениях, это грузчики.

- Как тебе не стыдно приходить домой в пять утра, пьяным и с двумя полуголыми девицами???
- Дорогая, я думал тебе будет обидно, если я забуду взять бабу и тебе.

- Как ты могла взять мою машину без спроса и въехать в крыло «ламборджини галардо»???
- Прости, но у меня не было времени выбирать куда ей въехать.

- Представляешь, я вчера видел настоящую Анджелину Джоли, которая пьяная голышом купалась в фонтане на ВДНХ.
- Ну сделать это в центре Москвы сейчас себе может позволить только Собянин.

- Дорогая, наш сын сегодня на улице целовался с каким-то мужиком!
- Я надеюсь наш сын и будущий зять были в шапочках?

- Ты слышал, Хаима должны скоро надолго посадить в тюрьму.
- И насколько долго мы сможем сдавать его квартиру?

Мне кажется, что Брянск это город-звук. Что-то из разряда "бдзинь", "шмяк", "Брянск".

Ненавижу всех депутатов, потому что они думают только о богатстве. Был бы я депутатом, я бы думал только о народе в своем замке.

- Если ты не хочешь, чтобы я ушла от тебя, перестань отвечать на все пословицами, кабы потом не плакать!
- Если бы, да кабы, да во рту росли грибы, тогда бы был не рот, а целый огород.

– Мне кажется мой юмор никто не понимает!
- Ну-ка пошути?
- Колобок повесился.
- Давай не будем о грустном.

– Мне кажется, что ты желаешь мне смерти…
- Да разрази тебя гром, если это так!

У меня всего два плохих качества:

Я всегда вру и я никогда не говорю правду.

***

- Ну все, пора сворачиваться! - подумал ёжик когда увидел человека.

не томись

Грудь над талией гроздью повисла,
красотою томясь своей,
и душе, как и прежде, романсы
не поёт уж седой соловей.

в какую сторону

Лишь только встал,
мужик уже в раздумьях:
в какую сторону
направить гордый взгляд.
Направо -
сил не хватить может?
кобылу в соке оседлать,
налево -
может, прыгнет королева,
а может лучше огуречик
ей подать?

за девяносто

Девушка,
когда ей девяносто
не сидит лягушкой
со стрелой.
В жизни всё, порой, мудро и просто,
но даже пастор,
веря в Бога, не святой.