Заход: Выпив чай и съев бутерброд с колбасой, не забудьте →
Добивка: → свалить до прихода хозяев

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Минский тракторный завод - "Скажи триста..."

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → кто-то другой может успеть поесть за вас.

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → , то плов можно есть без ложки.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Заход: Когда мне говорят, что мой вес выше нормы →
Добивка: → я давлю авторитетом

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Заход: Тёща называла зятя ангелом, когда он →
Добивка: → улетал

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

Я предпочитаю, чтобы женщина была спереди. Не очень люблю эти штуки со страпоном. Пусть лучше будет так: у каждого великого мужчины стоит на великую женщину.

***

Ученый-эксгибиционист открыл пальто.

Если тебе плохо – улыбнись

Пытался стоматолог хитростью заставить ребенка открыть рот.

Я, наконец, решил сменить работу!

По решению судя я теперь на исправительных работах!

В каждом из нас спит гений

кроме депутатов – там все безнадежно.

Если тебе плохо – улыбнись

Сказал хирург пациенту под наркозом.

Я, наконец, решил сменить работу!

Я теперь не телевизор смотрю, а сканворды разгадываю.

В каждом из нас спит гений

поэтому ходите на цыпочках!

Ретро ;+)

В магазине появилась
По 5.40 колбаса!
У Никиты х%й поднялся,
У рабочих - волоса!
(1962г)

***

Андрей не любил грязных людей, поэтому чистил всем рожу.

Она была настолько блондинкой, что …

её признали третьей проблемой России.

Она так любила всеми руководить, что …

даже на своих похоронах пыталась конкурировать с батюшкой.

Она была настолько стервозной, что …

даже в паспортном столе её отказались брать на работу.

Челябинские библиотекари настолько суровы, что …

после работы тоже делают закладки.

Челябинские психологи настолько суровы, что …

пациенты стараются не ходить к ним по одному.

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что …

творят в стиле «Баракко».

Челябинские врачи настолько суровы, что …

алкоголизм лечат наркоманией.

Челябинские кондитеры настолько суровы, что …

испекли буханку черного размером 1:1 с УАЗом.

Он был настолько не уверен в себе, что …

его чмырили ботаники.

Она была настолько верной женой, что …

она была настолько верной женой, что …

Он был настолько суров, что …

воспитывал сына методом кнута и второго кнута.

Он был настолько ленив, что …

даже ленивцы угорали над ним.

Моя жена никогда не просит точить ножы дома.

не хочет остаться тупой одна

***

Парень, который целый день плевал в потолок, затопил соседей сверху.

***

Лесоруб с короткими руками рубит с плеча.

***

Яблоко от яблони не далико падает. - подумал Ньютон.

***

Малыш был настолько умный, что пинался в животе азбукой морзе.

***

В бухгалтерши был большой бюст, поэтому её называли бюстгалтер.

Я вчера долго искал справедливость.

А сегодня долго искал похмелиться.

Красивая женщина радует мужской взгляд.

А мужчина радует красивую женщину.

Женщины как яблоки.

Могут свалиться на голову неожиданно.

Женщины как мороженое.

А некоторые отмороженные.

Женщины как машины.

Должны быть управляемы.

Бог любит идиотов.

По мнению идиотов.

Девушки как звезды.

Ночью часто падают.

Женщины как туфли.

Всегда хотят иметь пару.

Мужчины как кока-кола.

Если они имеют отношение к газу, их все любят.

Мужчины как коты.

У женщины после 40 он либо единственный, либо их много.

Что-то память часто изменяет.

С кем изменял – часто не помню.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные,

а умираем сухие, одетые и сытые по горло.