• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Священник попал в больницу с геморроем, и ему там поставили свечку за здравие.

Я свою личную жизнь ни с кем не обсуждаю, даже с женой. 

***

Деда, который весь Новый год просидел в туалете, прозвали Дед Понос.

***

Наркоман подсел на логические игры, и теперь, когда он перестаёт в них играть, у него начинаются головоломки.

***

Бьёт, значит любит! - сказал Виталий Кличко, и пошел в бокс.

***

Женщина, которая ценит в мужчине открытость, вышла замуж за эксгибициониста.

***

Парень, который стрелял у воробьев из рогатки, сбил самолёт.

***

Очень жирный парень имеет вес в обществе.

***

Когда полицейского догнали бандиты, он оштрафовал их за превышение скорости.

Презервативы были очень дешевыми, поэтому Петя, на всякий случай, поставил возле кровати икону.

Только министр финансов

всегда находится в капусте.

Муж на час.

Работает всегда до пол шестого.

***

Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит. Это президент на сцене.

Жилищная реформа в России

Это смерть через ипотеку.

***

Аладдин очень интенсивно тёр лампу, поэтому Джин после этого закурил.

Вопрос армянскому радио: в чем основная разница между коммунистами и либералами?
- Коммунисты в 17-ом отняли все у богатых и поделили среди бедных, либералы же в 90-х поступили прямо наоборот: отобрали землю и ресурсы у бедных, и поделили между олигархами!

Когда-то подрастающее поколение мечтало о покорении космоса, теперь же оно поет песню "Детка, ты просто космос!"

Те, кто говорят, что мы до сих пор живем в феодальном обществе, абсолютно не правы!
Феодалы былых времен, в отличие от нынешних хозяев жизни, все-таки были аристократами!

Мэр города Гулливер заверил своих избирателей-лилипутов, что все объекты инфраструктуры будут находиться у них в шаговой доступности

И пауза между двумя ударами кнута для кого-то выглядит как пряник!

Новости туризма.
Лицам, регулярно сидящим на диете, теперь разрешен безвизовый въезд в захудалое королевство!

Времена наступили такие, что даже за сыр в мышеловке теперь приходится платить!

***

Когда голая Алена застряла в форточке, Андрей её вытолкал.

***

Алена всегда все делала на половину, поэтому и родила гнома.

Бывшей посвящается!

У моей бывшей была собака, и когда я к ней приходил в гости - эта ТВАРЬ постоянно скулила.
А я терпеть ненавижу когда баба начинает скулить.

***

Математик, который сел в тюрьму, узнал, что на ноль делить и умножать можно.

***

Парень, который постоянно заглядывался на женские формы, ходил туда, куда глаза глядят.

***

А ты далеко пойдёшь! - сказал отец сыну, и послал его.

***

У бабушки очень часто выпадали волосы на голове, поэтому колобок получился с бородой.

***

Андрей любил топить дровами, поэтому бросал их в плавающих людей.

***

- Милый, мне сегодня под машину три пешехода бросилось.
- В следующий раз едь по дороге а не тротуару.

***

Встретились, как-то, кузнечик и богомол. Кузнечик значит такой и говорит:
- Здорова богомол. Слышал ты вчера женился.
- Да, это так.
- И как тебе первая брачная ночь?
- Отрыв башки.

***

Бьёт – значит любит! - сказал пьяный электрик и обнял трансформатор.

Импровизация

Зайку бросила хозяйка.
- И **й с ней,
Подумал зайка.

Рейтинг: 13 Дата: 17.10.2018 20:36 Голосов: 10  

Комментариев: 0

Белка шишки в рот берёт.

Детский утренник идёт!

Грека в поле сел посрать.

крот за яйца, Греку, хвать!

***

Бэтмен очень сильно спешил, поэтому вместо костюма, по спешке, натянул кажана.

***

У Андрея, каждый угол головы, был по 90 градусов. Его так и прозвали: Андрюха тупорылый.

***

Очень волосатая женщина, когда видит йети, перестаёт смотреть в зеркало.

***

Как бандиты решают вопрос о деньгах с жертвой:
Бандиты:
- Отдавай нам все свои деньги!
Жертва:
- Не отдам!
На этом и порешили.