Заход: Девочка, воспитанная партией "Яблоко" →
Добивка: → оказалась с гнильцой.

Заход: Китайские девушки, для того чтобы найти парня →
Добивка: → должны сделать телефон

Заход: Наш директор так сильно задерживается, что у меня есть подозрения →
Добивка: → что сегодня суббота

Заход: {Батл} Колобок отрастил себе длинный нос →
Добивка: → Нос рос, как на дрожжах.

Заход: Девушка с раздвоением личности →
Добивка: → И умная и красивая

Заход: Мальчику, который пересказал Деду Морозу стихи Михаила Круга →
Добивка: → пришлось не стоять на табуретке, а сидеть на корточках.

Заход: Бубновый валет на руках →
Добивка: → , а туз в рукаве.

Заход: Чем отличается загадочная женщина от долбанутой? →
Добивка: → Ничем эта одна и та же женщина, просто до выпитой бутылки мартини, и после.

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → но не попал в кадр.

Заход: Иннокентий не любил струнные музыкальные инструменты →
Добивка: → потому что дома жена всегда заставляла его ходить по струнке

Заход: {Батл} Колобок отрастил себе длинный нос →
Добивка: → и стал для лисы костью в горле

Добивка: → А кто на даче работать будет?!

Заход: Наш директор так сильно задерживается, что у меня есть подозрения →
Добивка: → что он опаздывает.

Заход: Девушка с раздвоением личности →
Добивка: → ... постоянно занимает два парковочных места

Заход: Вспыльчивый фотограф →
Добивка: → вечно кому-нибудь засветит

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Вампир, который хотел выйти на свет, загорелся желанием.

***

Андрей любил лазить по деревьям, потому что собаки не любили его.

***

Однажды, в переулке, бандит наставил на Якубовича револьвер, и сказал:
- Какими будут ваши последние слова?
- Крутите барабан! - сказал Якубович.

***

Очень бедный охотник прыгал на диких уток со скалы.

***

Дедушка пошёл в армию и устроил там дедовщину.

***

- Доктор у меня очень маленькая грудь.
- Не вижу повода для беспокойства.

***

Мальчик с водным пистолетом замочил своего друга.

***

- Я сегодня в такую жо..пу попал! - хвастался снайпер.

***

После того, как на вывеске у стоматолога отвалилась буква С, к нему на приём стали приходить помидоры.

***

Парень, у которого глаза смотрели в обратную сторону, каждый день видел свой внутренний мир.

***

Люблю девушек с длинными волосами, они сейчас на вес золота. От 3000 до 7000 тысячь за 100 грамм.

***

Однажды, женщина-невидимка, целый месяц не выходила на улицу из-за выскочившего прыщика на лице.

***

Очень романтичный каннибал приглашал девушек на романтический ужин.

***

Однажды невидимка совершил большую ошибку, уснув пьяным в общественном туалете.

Один бисексуал сначала трахнул бревно, а потом дал дубу.

Недавно мы с женой целовались на людях, пока кладбищенский сторож не прогнал нас с могил.

***

Разговор двух знакомых:
- Почему ты постоянно на меня давишь?
- Потому что ты тормоз!

***

Химик, который открыл самый радиоактивный металл, светился от радости

Зависть

Завидую умственно отсталым!
У них ещё всё впереди, ещё могут догнать…

Возьмите на вооружение!!!

Есть кретинизм врождённый, и есть приобретённый.
В первом случае - это диагноз, во втором - производственная травма!

***

В концертном зале было холодно, поэтому на разогреве было фаер-шоу

Челяба.

Челябинские морозы суровы настолько, что днём в такие морозные дни, можно увидеть на солнце маленькую зимнею шапку.

Челяба.

В Челябинске настолько суровые утки, что сами покупают себе хлеб.

Витя так давно не брился, что дождался, когда борода снова вошла в моду.

***

Священник попал в больницу с геморроем, и ему там поставили свечку за здравие.

Я свою личную жизнь ни с кем не обсуждаю, даже с женой. 

***

Деда, который весь Новый год просидел в туалете, прозвали Дед Понос.

***

Наркоман подсел на логические игры, и теперь, когда он перестаёт в них играть, у него начинаются головоломки.

***

Бьёт, значит любит! - сказал Виталий Кличко, и пошел в бокс.

***

Женщина, которая ценит в мужчине открытость, вышла замуж за эксгибициониста.

***

Парень, который стрелял у воробьев из рогатки, сбил самолёт.

***

Очень жирный парень имеет вес в обществе.

***

Когда полицейского догнали бандиты, он оштрафовал их за превышение скорости.

Презервативы были очень дешевыми, поэтому Петя, на всякий случай, поставил возле кровати икону.

Только министр финансов

всегда находится в капусте.

Муж на час.

Работает всегда до пол шестого.

***

Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит. Это президент на сцене.

Жилищная реформа в России

Это смерть через ипотеку.

***

Аладдин очень интенсивно тёр лампу, поэтому Джин после этого закурил.

Вопрос армянскому радио: в чем основная разница между коммунистами и либералами?
- Коммунисты в 17-ом отняли все у богатых и поделили среди бедных, либералы же в 90-х поступили прямо наоборот: отобрали землю и ресурсы у бедных, и поделили между олигархами!