Добивка: → Петрович! К нам зайди, у нас тараканы!

Добивка: → Заказал кота с Алиэкспресс

Добивка: → Чтоб погасить семейный жор завела я тренажёр.

Добивка: → Когда твоя жена женщина, а не посудомойка

Добивка: → Вот таким должен быть знак "Стоп".

Добивка: → А на переднем муж на работу катается

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → для любовного треугольника.

Добивка: → Бабушка, а почему у тебя такое странное имя -Моторола?

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Добивка: → Маша, если укачало, то в самолетах есть специальные пакеты

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → и пропишет ещё двух неизвестных.

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → На старт, внимание, фарш!

Добивка: → Ура, чип заработал!

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Кентавры боятся цыган.

Суровая реальность

Не могу не поделиться историей, которая
случилась сегодня на работе.

Не знаю, по какому закону теперь работодателю присылают списки налоговых задолженностей, но сегодня наша кадровичка такой получила и пошла, поминая всех древних богов, по сотрудникам, закармливать под роспись и требовать справку об отсутствии или оплате долга.
Одна дамочка у нас попала в этот список в эпическим долгом 1руб.1коп. - земельный налог.
Ее возмущенная фраза уложила весь коллектив:
-Какой земельный налог? У меня даже дачи нет!Или это за могилку?
На что другая коллега мрачно отозвалась:
-Вы по земле ходите? Какой у вас размер обуви?
-38-й...
-Ну, вот! Это за ту площадь, которую вы занимаете, стоя на земле!
-А тогда почему у Веры Павловны долг аж 32 рубля? У нее тоже дачи нет и размер обуви, как у меня! - не растерялась первая.
-А вы помните, она в прошлом году упала весной, ногу сломала, три месяца в гипсе пролежала? Это ей за все время, что лежала, начислили!
Тут, вытирая слезы, вмешалась еще одна дама:
-Да нет, это за другое! Вот вы тень на землю отбрасываете? Это за нее!
-Ага! - азартно возопила первая. - А вы, типа, все вампиры - не отбрасываете теней! Надежда Владимировна тогда на налогах разориться должна с ее-то габаритами!

Кто знает, чем бы все кончилось, если бы не появились клиенты...

В любом случае, на всякий случай, не читайте данный текст при депутатах любого уровня - от греха подальше!

Врачам хотят запретить принимать подарки, кроме цветов и канцелярской продукции. Теперь их дети всегда будут подготовлены к 1 сентября.

***

Парень решил пораскинуть мозгами, поэтому и застрелился.

Искрометная встреча

Встретились как то три фазы...в электрике.

dnklmn

Фанатичный минималист избавился от огромного дома, гардероба с кучей одежды и слов-синонимов из речи.

×××××

Официальный спонсор Деда Мороза в 2019 стал Газпром,теперь не только желания но и мечты сбываються!

***

У Люка Бессона автомобили всегда с люком.

***

У афроамериканца украли кошелёк с деньгами, но он не расстроился потому что он не афроамериканец.

При выборе жены важны 3 вещи:

Верность, хозяйственность, богатый отец.

Ваши дети будут с удовольствием ходить в школу, если:

Вы будете их мотивировать, вдохновлять, платить за походы в школу.

Любой гений обладает тремя качествами характера:

Упорство, трудолюбие, гениальность от природы.

Хороший друг должен:

Быть честным, верным, готовым занять до получки.

Хороший друг должен:

Не бросать в беде, всегда быть готовым прийти на помощь, много пить.

Настоящий мачо должен:

Уметь соблазнять девушек, выглядеть неотразимо, платить за квартиру поровну с мамой.

При выборе работы важны 3 вещи:

Интересные задачи, дружный коллектив, удаленность от метро.

При выборе работы важны 3 вещи:

Карьерный рост, высокая зарплата, наличие кулера.

Чтобы стать известным певцом нужно:

Иметь красивый голос, внешность, гомосексуальность.

***

- Да мне море по колено! - кричал Гулливер на лилипутов.

признал

новая версия ранее написанного

лишь после того, как девочка уронила дяденьке на ногу
кирпич, он выразительно признал своё отцовство вслух.

Кто не успел, тот

платит алименты.

Лучше поздно, чем

к 7 утра на работу.

Один в поле не воин

Один в поле крестьянин.

Первый блин — комом

Тысячный блин - кома.

"Сам заварил кашу — сам её и расхлёбывай"

Больше жена не доверяла мне готовку.

Сделал дело — гуляй смело

А будешь гулять не смело, следователи привлекут по делу.

"Седина в бороду — бес в ребро"

Но участковый почему-то отказывался принимать у Анатолия заявление о побоях.

Семь пятниц на неделе

если ты алкоголик.

Слово — серебро, молчание — золото, заикание - сплав.

"Хорошо там, где нас нет"

Но СИЗО все равно почему-то пугало чиновника.

Тише едешь — дальше будешь

но если ты пьяный, то тут главное не переборщить.

У страха глаза велики

- поэтому северные корейцы не боятся Трампа!

Без царя в голове

- любил доказывать поговорку делом патологоанатом.

"Чем богаты, тем и рады"

- писал чиновник каждый год в декларации.

- Яблоко от яблони недалеко падает...
- Да какая разница, дура криворукая, если на полу кафель!

Русские люди - единственные, кто может начать материться после фразы "О Боже!"

×××××

неудавшийся музыкант которому наступил на ухо медведь,решил что так просто это не оставит и накажет косолапого

Пилот шел по приборам, пока помощник не стащил его с приборной панели.

- Представляешь, банк в котором я работаю сегодня ограбила банда из 10 человек, вооруженных автоматами Калашникова.
- И стоило так тратиться, у нашего охранника зрение -10, хватило бы и сложенных в форме пистолета пальцев.

- Вчера, заехал вечером на заправку, купил на последние деньги лотерейный билет и выиграл 10 000 000 рублей.
- О, займи 10 000 000 рублей до получки?