• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Андрей не любил грязных людей, поэтому чистил всем рожу.

Она была настолько блондинкой, что …

её признали третьей проблемой России.

Она так любила всеми руководить, что …

даже на своих похоронах пыталась конкурировать с батюшкой.

Она была настолько стервозной, что …

даже в паспортном столе её отказались брать на работу.

Челябинские библиотекари настолько суровы, что …

после работы тоже делают закладки.

Челябинские психологи настолько суровы, что …

пациенты стараются не ходить к ним по одному.

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что …

творят в стиле «Баракко».

Челябинские врачи настолько суровы, что …

алкоголизм лечат наркоманией.

Челябинские кондитеры настолько суровы, что …

испекли буханку черного размером 1:1 с УАЗом.

Он был настолько не уверен в себе, что …

его чмырили ботаники.

Она была настолько верной женой, что …

она была настолько верной женой, что …

Он был настолько суров, что …

воспитывал сына методом кнута и второго кнута.

Он был настолько ленив, что …

даже ленивцы угорали над ним.

Моя жена никогда не просит точить ножы дома.

не хочет остаться тупой одна

***

Парень, который целый день плевал в потолок, затопил соседей сверху.

***

Лесоруб с короткими руками рубит с плеча.

***

Яблоко от яблони не далико падает. - подумал Ньютон.

***

Малыш был настолько умный, что пинался в животе азбукой морзе.

***

В бухгалтерши был большой бюст, поэтому её называли бюстгалтер.

Я вчера долго искал справедливость.

А сегодня долго искал похмелиться.

Красивая женщина радует мужской взгляд.

А мужчина радует красивую женщину.

Женщины как яблоки.

Могут свалиться на голову неожиданно.

Женщины как мороженое.

А некоторые отмороженные.

Женщины как машины.

Должны быть управляемы.

Бог любит идиотов.

По мнению идиотов.

Девушки как звезды.

Ночью часто падают.

Женщины как туфли.

Всегда хотят иметь пару.

Мужчины как кока-кола.

Если они имеют отношение к газу, их все любят.

Мужчины как коты.

У женщины после 40 он либо единственный, либо их много.

Что-то память часто изменяет.

С кем изменял – часто не помню.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные,

а умираем сухие, одетые и сытые по горло.

***

Беспокоится – это чёрт на отдыхе.

***

Парень продал себя на аукционе и теперь ходит сам не свой.

Начало: почему афро-американцы лучшие комики?

Добивка: У них мало воды

Если тебе плохо – улыбнись

Сказал рефери боксеру, лежащему в нокауте.

Я, наконец, решил сменить работу!

Увольнение, как оказалось, хороший стимул.

В каждом из нас спит гений

Поэтому записывайте номер экзорциста и пусть этот умник выметается из вас!

***

Противник оказался глупым, поэтому Андрей два периода валял дурака.

из жизни

Спрашиваю погоду у планшета, кричу жене:
-Пять, минус два.
-Это будет три,-добавляет Сири

"Ты еще локти кусать будешь,"сказал священник и продолжил обряд экзарцизма.