Добивка: → Петрович! К нам зайди, у нас тараканы!

Добивка: → Заказал кота с Алиэкспресс

Добивка: → Чтоб погасить семейный жор завела я тренажёр.

Добивка: → Когда твоя жена женщина, а не посудомойка

Добивка: → Вот таким должен быть знак "Стоп".

Добивка: → А на переднем муж на работу катается

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → для любовного треугольника.

Добивка: → Бабушка, а почему у тебя такое странное имя -Моторола?

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Добивка: → Маша, если укачало, то в самолетах есть специальные пакеты

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → и пропишет ещё двух неизвестных.

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → На старт, внимание, фарш!

Добивка: → Ура, чип заработал!

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Он был настолько ленив, что …

даже ленивцы угорали над ним.

Моя жена никогда не просит точить ножы дома.

не хочет остаться тупой одна

***

Парень, который целый день плевал в потолок, затопил соседей сверху.

***

Лесоруб с короткими руками рубит с плеча.

***

Яблоко от яблони не далико падает. - подумал Ньютон.

***

Малыш был настолько умный, что пинался в животе азбукой морзе.

***

В бухгалтерши был большой бюст, поэтому её называли бюстгалтер.

Я вчера долго искал справедливость.

А сегодня долго искал похмелиться.

Красивая женщина радует мужской взгляд.

А мужчина радует красивую женщину.

Женщины как яблоки.

Могут свалиться на голову неожиданно.

Женщины как мороженое.

А некоторые отмороженные.

Женщины как машины.

Должны быть управляемы.

Бог любит идиотов.

По мнению идиотов.

Девушки как звезды.

Ночью часто падают.

Женщины как туфли.

Всегда хотят иметь пару.

Мужчины как кока-кола.

Если они имеют отношение к газу, их все любят.

Мужчины как коты.

У женщины после 40 он либо единственный, либо их много.

Что-то память часто изменяет.

С кем изменял – часто не помню.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные,

а умираем сухие, одетые и сытые по горло.

***

Беспокоится – это чёрт на отдыхе.

***

Парень продал себя на аукционе и теперь ходит сам не свой.

Начало: почему афро-американцы лучшие комики?

Добивка: У них мало воды

Если тебе плохо – улыбнись

Сказал рефери боксеру, лежащему в нокауте.

Я, наконец, решил сменить работу!

Увольнение, как оказалось, хороший стимул.

В каждом из нас спит гений

Поэтому записывайте номер экзорциста и пусть этот умник выметается из вас!

***

Противник оказался глупым, поэтому Андрей два периода валял дурака.

из жизни

Спрашиваю погоду у планшета, кричу жене:
-Пять, минус два.
-Это будет три,-добавляет Сири

"Ты еще локти кусать будешь,"сказал священник и продолжил обряд экзарцизма.

***

- Девушка, хотите посмотреть видео о том, как выдра чили ест?
- Выдра чили?
- Как вам не стыдно у меня такое спрашивать!?

***

Прочитайте слово "гидрохлорид" задом наперёд. Прочитали? Скажите же хрень какая-то выходит!?

Актриса была не против обножится для журнала, но в журнале "ералаш" скептически отнеслись к этой затее.

***

Менталист – это полицейский, который начал все с чистого листа.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет – женщина все сделает, чтобы не работать.

На НТВ запустили аналог передачи «Модный приговор» под названием «Поясни за шмот».

Тибетские послушники перед посвящением в монахи проходят испытание паспортным столом.

Российская медицина как КАМАЗ – если ты с ним один раз столкнулся и выжил, больше уже не хочется.

Иностранцы, путешествующие в Россию на автомобиле, страхуются «от российских дорог».

Астматик после шутки начальника умер со смеху.

Закон что дышло, кто заплатил, тот и вышел.

Мысли материальны – решили наши депутаты, и стали представлять россиян богатыми и вводить новые налоги.