Заход: Если добивка удалена по причине «Баян» →
Добивка: → твои добивки кто-то читает!

Заход: Французские рыбаки, когда ловят очередную крупную рыбу, говорят →
Добивка: → На безлягушье, и рыба - лягушка.

Заход: Когда Капитан Очевидность встретил Капитана Америка →
Добивка: → , очевидное стало невероятным.

Заход: Если добивка удалена по причине «Баян» →
Добивка: → где-то я это уже слышал…

Заход: Если вы угадываете все мелодии →
Добивка: → значит, этот телефон ваш

Заход: Наш директор так сильно задерживается, что у меня есть подозрения →
Добивка: → что сегодня суббота

Заход: Французские рыбаки, когда ловят очередную крупную рыбу, говорят →
Добивка: → по французски

Заход: {Батл} Колобок отрастил себе длинный нос →
Добивка: → Нос рос, как на дрожжах.

Заход: Девочка, воспитанная партией "Яблоко" →
Добивка: → оказалась с гнильцой.

Заход: Если вы угадываете все мелодии →
Добивка: → значит, вы дальнобойщик

Заход: Чтобы продолжить путь без навигатора, достаточно →
Добивка: → Пересесть с машины на автобус.

Заход: Где счастье, коль не за горами? →
Добивка: → думал Сизиф, катя на гору камень

Заход: Чем отличается загадочная женщина от долбанутой? →
Добивка: → Ничем эта одна и та же женщина, просто до выпитой бутылки мартини, и после.

Заход: Мальчику, который пересказал Деду Морозу стихи Михаила Круга →
Добивка: → пришлось не стоять на табуретке, а сидеть на корточках.

Заход: Наш директор так сильно задерживается, что у меня есть подозрения →
Добивка: → что он опаздывает.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Они были лучшими друзьями, хоть и были разными. Один был писсимистом, другой оптимистом, у одного положительный резус у другого отрицательный, один воровал, другой отдавал. Но не взирая на все их отличия, они долгие годы оставались лучшими друзьями. История о плюсе и минусе.

***

Физики в постели доказывают силу трения.

***

Эстонцы придумали медляк.

***

Эстонский бегун постоянно не доглняет.

***

Гопник хипстер сидит на котах.

***

Когда смерть пришла к Чаку Норису, он её убил.

***

Хирург, который невыговаривал букву "В", после операции, говорил своим пациентам:
- Операция прошла успешно, так что можете здохнуть с облегчением..

***

Алена любила стирать, поэтому стирала всех с лица земли.

***

Глотатель шпаг почувствовал острую боль в животе.

***

Жена мафиози, любила консервировать, поэтому закатывала его любовниц в асфальт.

Гадалка с сотрясением мозга

Предсказывала погоду

***

Очень неуклюжая домохозяйка, раскатывая тесто, загнала себе скалку.

***

Когда пьяная Алена спала голая, парень с плохой фантазией нарисовал ей усы.

***

Когда электрик узнал, что у её жены два любовника, он пообрывал им провода.

***

Моду на рваные джинсы открыли бездомные.

***

Находиться между молотом и наковальней — это когда ты держишь штангу над головой и хочешь в туалет. Придавило и сверху и снизу, так сказать.

***

Мужчина как шкаф - видит в себе героя-любовника.

Мировозрение

Он смотрел на мир сквозь розовый презерватив.

Рейтинг: 3 Дата: 25.09.2018 08:28 Голосов: 5  

Комментариев: 0

***

Пьяная Алена неуклюже лежала, а Андрей любил брать все, что плохо лежит.

***

Неуклюжий порноактер плохо кончил.

Реклама

Шлюха няня помощь маме (и папе)

Из жизни

Никогда не зивайте перед писуаром когда стряхиваете

Какая интересный русский языка.

Если надо говорить "класть", а не "ложить", то почему "ложка",  а не "клажка"?

;+)

-Хор!
Ошо.

***

Поговорка бандитов: "Не говори гоп-стоп пока не украдешь".

***

-Стреляй! - кричал мой дед.
-Стреляй - сказал отец.
-Кури свои! - говорили люди.

Загадка женщины

Женщина загадка-это не совсем то,что вы подумали.Просто замужем она за таким гадом...

***

-Прикинь, я сегодня такой везучий! Утром шёл на работу — нашёл деньги, пришёл на работу — получил премию.
- Постучи трижды по дереву, чтобы не сглазить.
-Можно об сосну?
-Ну обсосни.

***

Очень весёлый убийца мочит анекдоты.

***

- А голову ты дома не забыл? - смеялись люди над Всадником без головы.

***

Сегодня днём, в маршрутке, мне на ногу наступил жирный мужчина и даже не извинился. Вообще уже ожирел.

Я говорил повысить возраст пенсионеров, а не пенсионный возраст,- негодовал Путин на заседании правительства.

***

Жена фокусника быстро испаряет все деньги из его кошелька...

***

Современная гадалка гадает по татуировкам клиентов

***

В Архангельске открыли телефонную будку, значит из Матрицы все же можно выйти!..

Юрист, который верит в бога
Зарабатывает фразой бог дал, бог взял

Дырка в бане была маленькой, поэтому казалось что парень подглядывал за девушками с презрением

***

-У вас что? Мозги не варят? - спрашивали у каннибалов.

***

Очень лёгкого мужчину пустили по ветру.

***

Очень толстый мальчик выхлюпал из речки всю воду.