Добивка: → Он один видел, куда идти.

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → и доплачиваю

Добивка: → Ну че там? 10 часов, а заходов всё нет!

Заход: Дочь кузнеца →
Добивка: → ... подкованная

Добивка: → конкуренты во всех соревнованиях Адама Кадырова

Заход: Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения? →
Добивка: → у нынешних все есть - и плохо, надо больше, у нас ничего не было - и было хорошо

Добивка: → Внучок, ты бы почистил свою историю браузера!

Заход: Однажды в своем шкафу Петрович обнаружил старинный артефакт →
Добивка: → Иннокентий - подумал Петрович

Заход: Первое свидание вышло боком, а второе →
Добивка: → не вышло.

Заход: Фонарь на улице моргал, будто →
Добивка: → подсказывал где находился аптека

Заход: Когда мне нечего делать, я обычно →
Добивка: → работаю

Добивка: → -Это мышка бежала, хвостиком махнула…

Заход: Радиостанция судного дня передала →
Добивка: → подсудимым передачу

Заход: Фонарь на улице моргал, будто →
Добивка: → знал азбуку Морзе

Заход: Хочу связать себе хорошие отношения →
Добивка: → а получаются все время носки...

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

У Андрея были очень длинные уши, поэтому все просили у него роздать им вайфай.

***

Виноват – это вино под напряжением.

***

Очень глупый заключенный украл ключ от своей камеры, и сделал из него заточку.

***

Слепой циклоп носит очко.

***

Андрей был настолько потный, что его жена утонула в его объятьях.

***

Девушка, которая постоянно темнила, родила своему мужу афроамериканца.

***

Очень медленная девушка родила пенсионера.

***

Очень умный охранник уволился с работы.

***

Батюшка, которому нечего делать, гонит беса.

***

Человек, у которого талант пить, пропил свой талант.

***

Очень бедный скрипач скрипит зубами.

***

Усейн Болт, в трудные моменты своей жизни, кладет на все свою фамилию.

***

Задача: У Андрея было сто рублей. Он сел в машину и поехал в магазин, который находится в ста метрах от его дома, и на 50 рублей он купил шкурку от банана. Внимание вопрос: Нахрена!?

Девизом столичного свингер клуба является поговорка: "семеро одного не ждут".

***

Родившись на свет я увидел свет в конце тоннеля.

***

Очень сентиментальный мужчина плачет когда кто-то моет руки.

Муж подобрал на улице и принес домой бездомную собаку. Пришлось выгнать это глупое грязное существо. А собаку оставила.

***

Парень, который очень сильно боялся темноты, спал с открытыми глазами.

***

Первыми словами Бенджамина Баттона были: "Где моя пенсия"!?

Редактирование

Позволю себе подправить известную мудрость из Книги Екклесиаста:
- Время разбрасывать камни, время собирать камни и время их раздроблять...

Неочевидное и вероятное

В каждой квартире у нормальной семьи есть свой бермудский треугольник. У нас он своими вершинами располагается так: прикроватная тумбочка - ванная комната - журнальный столик. В этом треугольнике надолго, а иногда и навсегда, пропадают очки, ключи, сигареты, почта и носки!

Рейтинг: 17 Дата: 03.11.2018 11:46 Голосов: 8  

Комментариев: 0

Трамп пригрозил открыть огонь по мигрантам на границе США

мигранты попросили еще открыть воду и при таких
условиях согласились остаться там жить.

Суд арестовал замглавы подмосковного Красногорска по делу о взятке

и сразу озвучил суть дела - делим взятку поровну и ты идешь домой.

Трамп не смог сказать, о чем он будет говорить с Путиным в Париже,

но есть предположение, что он будет делать ему предложение.

***

- Доктор у меня есть одна проблема.
- И какая же?
- У меня маленькая грудь.
- Не расстраивайтесь, для мужчины это нормально.

***

Вампир, который хотел выйти на свет, загорелся желанием.

***

Андрей любил лазить по деревьям, потому что собаки не любили его.

***

Однажды, в переулке, бандит наставил на Якубовича револьвер, и сказал:
- Какими будут ваши последние слова?
- Крутите барабан! - сказал Якубович.

***

Очень бедный охотник прыгал на диких уток со скалы.

***

Дедушка пошёл в армию и устроил там дедовщину.

***

- Доктор у меня очень маленькая грудь.
- Не вижу повода для беспокойства.

***

Мальчик с водным пистолетом замочил своего друга.

***

- Я сегодня в такую жо..пу попал! - хвастался снайпер.

***

После того, как на вывеске у стоматолога отвалилась буква С, к нему на приём стали приходить помидоры.

***

Парень, у которого глаза смотрели в обратную сторону, каждый день видел свой внутренний мир.

***

Люблю девушек с длинными волосами, они сейчас на вес золота. От 3000 до 7000 тысячь за 100 грамм.

***

Однажды, женщина-невидимка, целый месяц не выходила на улицу из-за выскочившего прыщика на лице.

***

Очень романтичный каннибал приглашал девушек на романтический ужин.

***

Однажды невидимка совершил большую ошибку, уснув пьяным в общественном туалете.

Один бисексуал сначала трахнул бревно, а потом дал дубу.