Добивка: → Петрович! К нам зайди, у нас тараканы!

Добивка: → Заказал кота с Алиэкспресс

Добивка: → Чтоб погасить семейный жор завела я тренажёр.

Добивка: → Когда твоя жена женщина, а не посудомойка

Добивка: → Вот таким должен быть знак "Стоп".

Добивка: → А на переднем муж на работу катается

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → для любовного треугольника.

Добивка: → Бабушка, а почему у тебя такое странное имя -Моторола?

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Добивка: → Маша, если укачало, то в самолетах есть специальные пакеты

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → и пропишет ещё двух неизвестных.

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → На старт, внимание, фарш!

Добивка: → Ура, чип заработал!

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Никто не хотел жениться на Золушке из-за её семи детей.

()()()

Человек с плохим чувством юмора всем подряд ставит тройки.

()()()

Некрасивая воровка всегда стоит на стреме.

***

Андрей был плохим человеком, поэтому люди, которые не умели плавать, держались за него.

***

Очень плохой электрик светится в темноте.

***

Парень, который ел магниты, притягивал к себе людей.

***

Очень жирный мужик снялся в трёх частях комедийного фильма, первой частью были его ноги.

***

Очень жирный чародей телепортировался по частям.

***

Средняя продолжительность полового акта в Эстонии, составляет один час, пятьдесят девять минут из которых, тратится на то, чтобы раздеться.

***

Парень, который сильно боится темноты, вздрагивает когда моргает.

***

У Андрея были очень длинные уши, поэтому все просили у него роздать им вайфай.

***

Виноват – это вино под напряжением.

***

Очень глупый заключенный украл ключ от своей камеры, и сделал из него заточку.

***

Слепой циклоп носит очко.

***

Андрей был настолько потный, что его жена утонула в его объятьях.

***

Девушка, которая постоянно темнила, родила своему мужу афроамериканца.

***

Очень медленная девушка родила пенсионера.

***

Очень умный охранник уволился с работы.

***

Батюшка, которому нечего делать, гонит беса.

***

Человек, у которого талант пить, пропил свой талант.

***

Очень бедный скрипач скрипит зубами.

***

Усейн Болт, в трудные моменты своей жизни, кладет на все свою фамилию.

***

Задача: У Андрея было сто рублей. Он сел в машину и поехал в магазин, который находится в ста метрах от его дома, и на 50 рублей он купил шкурку от банана. Внимание вопрос: Нахрена!?

Девизом столичного свингер клуба является поговорка: "семеро одного не ждут".

***

Родившись на свет я увидел свет в конце тоннеля.

***

Очень сентиментальный мужчина плачет когда кто-то моет руки.

Муж подобрал на улице и принес домой бездомную собаку. Пришлось выгнать это глупое грязное существо. А собаку оставила.

***

Парень, который очень сильно боялся темноты, спал с открытыми глазами.

***

Первыми словами Бенджамина Баттона были: "Где моя пенсия"!?

Редактирование

Позволю себе подправить известную мудрость из Книги Екклесиаста:
- Время разбрасывать камни, время собирать камни и время их раздроблять...

Неочевидное и вероятное

В каждой квартире у нормальной семьи есть свой бермудский треугольник. У нас он своими вершинами располагается так: прикроватная тумбочка - ванная комната - журнальный столик. В этом треугольнике надолго, а иногда и навсегда, пропадают очки, ключи, сигареты, почта и носки!

Рейтинг: 17 Дата: 03.11.2018 11:46 Голосов: 8  

Комментариев: 0

Трамп пригрозил открыть огонь по мигрантам на границе США

мигранты попросили еще открыть воду и при таких
условиях согласились остаться там жить.

Суд арестовал замглавы подмосковного Красногорска по делу о взятке

и сразу озвучил суть дела - делим взятку поровну и ты идешь домой.

Трамп не смог сказать, о чем он будет говорить с Путиным в Париже,

но есть предположение, что он будет делать ему предложение.

***

- Доктор у меня есть одна проблема.
- И какая же?
- У меня маленькая грудь.
- Не расстраивайтесь, для мужчины это нормально.

***

Вампир, который хотел выйти на свет, загорелся желанием.

***

Андрей любил лазить по деревьям, потому что собаки не любили его.

***

Однажды, в переулке, бандит наставил на Якубовича револьвер, и сказал:
- Какими будут ваши последние слова?
- Крутите барабан! - сказал Якубович.

***

Очень бедный охотник прыгал на диких уток со скалы.

***

Дедушка пошёл в армию и устроил там дедовщину.