• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Разговор двух каннибалов. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты какие сигареты куришь?
- Я курю "лёгкие"!
- Женские или мужские?
- Мужские конечно. А сам ты, что куришь?
- Жириновского.
- Ого, Жириновского?! И как оно?
- Чувствую себя подонком.

***

Мужик, который третий час сидит на горшке, из-за того, что его жена купила просроченные товары, на своей шкуре испытал, что брак это не хорошо.

***

Мужик, который тритий час сидит на горшке, из-за того, что его жена купила просроченные товары, на своей шкуре испытал, что брак это не хорошо.

***

Женщина, которая не знала в какой момент нужно смеяться, заржала в первую брачную ночь.

***

Разговор двух каннибалов. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты какие сигареты куришь?
- Я курю лёгкие.

***

Работник морга, который не вложился в график, работу носит на дом.

***

***

Очень горячий мужчина писает кипятком.

***

Мужик с молотком в руке, застукал свою жену с любовником.

Работа не волк, но баранов любит.

Эконом-класс в нашем обществе — это класс людей , зарабатывающих на жизнь честным трудом!

()()()

Человек который жонглировал бензопилами, женглировал ещи и рукой.

Чтобы парень не скрипел зубами, во время разговора люди подкладывали книгу в его подбородок

Девушка так долго валялась в листопаде, что её накрыл новый листопад

!!!

Жертва:
- Оставьте меня в покое!
Киллер:
- Покойся с миром.

***

Человек, который полностью открывается людям — это эксгибиционист.

***

- Милый, а ты помнишь в какой день мы с тобой познакомились?
- Конечно помню. В пятницу тринадцатого.

Как пахнет призидент

Нашел у отца туалетную воду называется "Сильный президент". Название заманчивое. Мне стало интересно как должен пахнуть президент. Я открыл флакон и понюхал. Запах напомнил мне старинные бабушкины духи. Теперь мне интересно, запах на саммите большой семерки такой же как в очереди за пенсией?

***

На уроке математики, учительница спрашивает ученика:
- Антошенька, скажи мне пожалуйста, сколько будет два плюс два?
- Нуу, это смотря на скольких. Если на троих, то мало.

***

Чтобы казаться выше, Анатолий понижал своих работников в должности.

***

На первом свидании, девушка спрашивает парня:
- Как думаешь, сколько мне лет?
- Нуу, где-то 25.
- Угадал, но мог бы и меньше дать.
- Куда ещё меньше? Я и так думал, что тебе 35.

***

Собака пометила своему хозяину туфли, за что тот, пометил ей будку.

***

Выходит мужик из общественного туалета и говорит:
- Вот это я поспал!

***

В зоопарке:
- Смотрите дети, орангутанг! А нет, ошиблась. Это Джигурда.

*†*

- Прикройся, а то скромность видно!

***

Парень, который долго ждал приезда скорой помощи, застыл в ожидании.

***

Мне кажется, некоторые богатые иностранцы со своим акцентом, приехавшие к нам в страну, возомнили себя Богами. Вот, к примеру, давайте разберем фразу: "Я богатый! Некоторые произносят её следующим образом:
Я Бог, а тый? Или: Я Бог, а ты й! И не понятно, что они хотели сказать этой буквой "Й".

Ездить в наших маршрутках безопасно, потому что...

в каждой есть аптечка.
работают в основном иностранные специалисты.
в случае чего обратное вы уже не докажете.
ведь у Сархата 7-ми летний стаж вождения ишака.

Парафраз

Я не дурак, чтобы показывть кому-то половину работы.

Рейтинг: 47 Дата: 08.09.2018 16:07 Голосов: 11  

Комментариев: 0

***

- Прикинь! Сегодня мой бос, со своей секретаршей, занимались "этим" прямо в лифте!
- Ну и что? Сейчас все так делают.
- В стеклянном?

***

Если постоянно пить за здоровье, то "здоровее" станет только печень.

***

Сидевший математик, всех делил на ноль.

***

Мне кажется, что мой сосед сверху, вампир. Сегодня ночью слышал как он орал:
- Света не надо! Не надо Света!

А еще говорят что в СССР секса не было...Был.Да еще и нетрадиционный.И мы этого не скрывали.Ведь вся страна хором распевала что "Все подружки по парам,в тишине разбрелися..."

***

Современный Робин Гуд берет кредит в банке и отдаёт его бедным.

***

Современный Робин Гуд берет кридит в банке и отдаёт его бедным.

***

В период полового созревания, Буратино часто ходил в лес, из-за чего часто ставал виновником пожара.

***

- Зачем ты спалил лес?
- Да я не палил, а тушил....бычок.

***

Буратино пошёл в лес и снял себе ёлку.

Чтобы оправдаться на случай прихода мужа, жена во время измены поставила на полу бутылочку