Заход: Девочка, воспитанная партией "Яблоко" →
Добивка: → оказалась с гнильцой.

Заход: Наш директор так сильно задерживается, что у меня есть подозрения →
Добивка: → что сегодня суббота

Заход: Китайские девушки, для того чтобы найти парня →
Добивка: → должны сделать телефон

Заход: {Батл} Колобок отрастил себе длинный нос →
Добивка: → Нос рос, как на дрожжах.

Заход: Девушка с раздвоением личности →
Добивка: → И умная и красивая

Заход: Мальчику, который пересказал Деду Морозу стихи Михаила Круга →
Добивка: → пришлось не стоять на табуретке, а сидеть на корточках.

Заход: Бубновый валет на руках →
Добивка: → , а туз в рукаве.

Заход: Чем отличается загадочная женщина от долбанутой? →
Добивка: → Ничем эта одна и та же женщина, просто до выпитой бутылки мартини, и после.

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → но не попал в кадр.

Заход: Иннокентий не любил струнные музыкальные инструменты →
Добивка: → потому что дома жена всегда заставляла его ходить по струнке

Заход: {Батл} Колобок отрастил себе длинный нос →
Добивка: → и стал для лисы костью в горле

Добивка: → А кто на даче работать будет?!

Заход: Наш директор так сильно задерживается, что у меня есть подозрения →
Добивка: → что он опаздывает.

Заход: Девушка с раздвоением личности →
Добивка: → ... постоянно занимает два парковочных места

Заход: Вспыльчивый фотограф →
Добивка: → вечно кому-нибудь засветит

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Поразительный полицейский – паразит.

***

Карл у Клары украл кораллы, за что Клара на Карла навела пистолет.

***

Поразительный полицейский стреляет на поражение.

***

Слепой снайпер целится не глядя.

Самый успешный гастарбайтер гребет деньги лопатой

Ре-формочки

Самое эффективное средство в борьбе с бедностью - повышение смертности.

Парень не полностью заклеил камеру на ноутбуке, поэтому спец службы знали только то, что он левша

...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Иди отсюда, урод.
- А если я скажу, что я богатый?
- Ой, да что ты врёшь красавчик.

...

- Милый, хватит меня лапать!
- Это не я, это наш сосед.

...

Парень, который хорошо играет в прятки, купил себе билет и улител в другую страну.

***

Хозяин очень любил свою корову, поэтому она родила ему теленка.

***

Очень жадная курица несёт только помет.

***

Очень жадный мужчина имитирует оргазм.

Парень подглядывал за девушкой в ванной, потому что хранил там деньги

Актуально

Посмотрел свежую презентацию Apple... Я так понимаю, что следующий Ifone назовут Ким Чен Ын и сделают с одной кнопкой, красной...

***

Наркоман без цели в жизни дурью мается.

***

Муж с женой решили поменяться ролями. Теперь она не снимает носки, а он имитирует оргазм.

***

- Знаешь, что я загадал, когда упала звезда?
- Много денег?
- Да. Как ты угадал? - спрашивает еврей.

***

Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: “Когда грибы пойдут...”

***

У каждого экстрасенса наступает момент, когда ему нужно проконсультироваться со своим экстрасенсом...

Муж так долго пытался открыть квартиру, что даже жена вызвала полицию

Бабушка, которая работала официанткой, перед смертью не написала завещание, потому что она всё запомнила

Когда девушка прилетела в Могилёв, телефон автоматически синхронизировался со временем и превратился в Нокиа

Зло

Из двух зол выбирай то, за которое больше платят.

***

Разговор двух каннибалов. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты какие сигареты куришь?
- Я курю "лёгкие"!
- Женские или мужские?
- Мужские конечно. А сам ты, что куришь?
- Жириновского.
- Ого, Жириновского?! И как оно?
- Чувствую себя подонком.

***

Мужик, который третий час сидит на горшке, из-за того, что его жена купила просроченные товары, на своей шкуре испытал, что брак это не хорошо.

***

Мужик, который тритий час сидит на горшке, из-за того, что его жена купила просроченные товары, на своей шкуре испытал, что брак это не хорошо.

***

Женщина, которая не знала в какой момент нужно смеяться, заржала в первую брачную ночь.

***

Разговор двух каннибалов. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты какие сигареты куришь?
- Я курю лёгкие.

***

Работник морга, который не вложился в график, работу носит на дом.

***

***

Очень горячий мужчина писает кипятком.

***

Мужик с молотком в руке, застукал свою жену с любовником.

Работа не волк, но баранов любит.

Эконом-класс в нашем обществе — это класс людей , зарабатывающих на жизнь честным трудом!

()()()

Человек который жонглировал бензопилами, женглировал ещи и рукой.

Чтобы парень не скрипел зубами, во время разговора люди подкладывали книгу в его подбородок

Девушка так долго валялась в листопаде, что её накрыл новый листопад

!!!

Жертва:
- Оставьте меня в покое!
Киллер:
- Покойся с миром.

***

Человек, который полностью открывается людям — это эксгибиционист.