Заход: {Батл} Колобок отрастил себе длинный нос →
Добивка: → Буратино теперь с ним судится за использование товарного знака.

Заход: {Батл} Братец Иванушка напился из →
Добивка: → всех рюмок на дегустации, пока сестрица виноделам глазки строила.

Заход: {Батл} Змей Горыныч увидел три тополя на Плющихе →
Добивка: → "Что-то давненько не зажигал. Всё до кучи: и тополиный пух, и жара, и июнь, и дракон я или кто?

Заход: Чтобы продолжить путь без навигатора, достаточно →
Добивка: → брать с собой жену.

Заход: {Батл} Змей Горыныч увидел три тополя на Плющихе →
Добивка: → и опустела для него Земля...

Заход: {Батл} Если бы у Ивана Царевича был не лук, а пулемёт →
Добивка: → и фамилия не Царевич, а Дурак, то любовь народа гарантирована, только с печи слезь.

Заход: {Батл} Братец Иванушка напился из →
Добивка: → ёмкости со спиртом для обезжиривания контактов и его всей бригадой побили, т.к. не его была очередь.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

- Милый, а ты помнишь в какой день мы с тобой познакомились?
- Конечно помню. В пятницу тринадцатого.

Как пахнет призидент

Нашел у отца туалетную воду называется "Сильный президент". Название заманчивое. Мне стало интересно как должен пахнуть президент. Я открыл флакон и понюхал. Запах напомнил мне старинные бабушкины духи. Теперь мне интересно, запах на саммите большой семерки такой же как в очереди за пенсией?

***

На уроке математики, учительница спрашивает ученика:
- Антошенька, скажи мне пожалуйста, сколько будет два плюс два?
- Нуу, это смотря на скольких. Если на троих, то мало.

***

Чтобы казаться выше, Анатолий понижал своих работников в должности.

***

На первом свидании, девушка спрашивает парня:
- Как думаешь, сколько мне лет?
- Нуу, где-то 25.
- Угадал, но мог бы и меньше дать.
- Куда ещё меньше? Я и так думал, что тебе 35.

***

Собака пометила своему хозяину туфли, за что тот, пометил ей будку.

***

Выходит мужик из общественного туалета и говорит:
- Вот это я поспал!

***

В зоопарке:
- Смотрите дети, орангутанг! А нет, ошиблась. Это Джигурда.

*†*

- Прикройся, а то скромность видно!

***

Парень, который долго ждал приезда скорой помощи, застыл в ожидании.

***

Мне кажется, некоторые богатые иностранцы со своим акцентом, приехавшие к нам в страну, возомнили себя Богами. Вот, к примеру, давайте разберем фразу: "Я богатый! Некоторые произносят её следующим образом:
Я Бог, а тый? Или: Я Бог, а ты й! И не понятно, что они хотели сказать этой буквой "Й".

Ездить в наших маршрутках безопасно, потому что...

в каждой есть аптечка.
работают в основном иностранные специалисты.
в случае чего обратное вы уже не докажете.
ведь у Сархата 7-ми летний стаж вождения ишака.

Парафраз

Я не дурак, чтобы показывть кому-то половину работы.

Рейтинг: 47 Дата: 08.09.2018 16:07 Голосов: 11  

Комментариев: 0

***

- Прикинь! Сегодня мой бос, со своей секретаршей, занимались "этим" прямо в лифте!
- Ну и что? Сейчас все так делают.
- В стеклянном?

***

Если постоянно пить за здоровье, то "здоровее" станет только печень.

***

Сидевший математик, всех делил на ноль.

***

Мне кажется, что мой сосед сверху, вампир. Сегодня ночью слышал как он орал:
- Света не надо! Не надо Света!

А еще говорят что в СССР секса не было...Был.Да еще и нетрадиционный.И мы этого не скрывали.Ведь вся страна хором распевала что "Все подружки по парам,в тишине разбрелися..."

***

Современный Робин Гуд берет кредит в банке и отдаёт его бедным.

***

Современный Робин Гуд берет кридит в банке и отдаёт его бедным.

***

В период полового созревания, Буратино часто ходил в лес, из-за чего часто ставал виновником пожара.

***

- Зачем ты спалил лес?
- Да я не палил, а тушил....бычок.

***

Буратино пошёл в лес и снял себе ёлку.

Чтобы оправдаться на случай прихода мужа, жена во время измены поставила на полу бутылочку

***

По новостям:
- Неделю назад, в Питере, возвели памятник силиконовой женщине, и по данным свидетелей, в тот же вечер, над ней неоднократно надругались.

ШОК! Кентавры возникли в битве при Бородино!

По словам свидетелей, там "все смешалось: люди, кони"

У жены выпадали волосы, поэтому муж мог заходить в ванну без мочалки

На марафоне судья случайно стрельнул в зрителя, поэтому начал забег вместе с участниками

Жена часто отказывала мужу в сексе, потому что после этого у неё начинает болеть голова

***

Виталий Кличко уложил своего очередного соперника в нокаут в 8 раунде, и на вопрос:
- Что вы можете сказать о своём сегодняшнем противнике? - он ответил:
- Сегодня он был в ударе!

***

- Мама, а меня Петя, сегодня в школе, стрикозой назвал!
- Почему он тебя так назвал?
- А я на доске написала, что он дурак, так он и говорит: СтриКоза!!!

У Филиппа Киркорова есть контракты с компаниями модной одежды. Они платят ему большие деньги чтобы он никогда не одевал их продукцию.

...

- А вызнаете кто такой Ким Чен Ын?
- Кем? Чем? Им? Извините, но я не могу отвечать на все вопросы сразу.

Сосед

- Милая, а ты знаешь, что наш сосед голубой?
- Ну я бы так не сказала.

Диета

Сегодня сел на диету. Потом встал, отложил в сторону эту книгу, и опять сел.

***

Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам

У Матроны был очень длинный нос, а на УЗИ сказали, что мальчик.

- Милый, застегни пожалуйста ширинку!
- Тебя это смущает?
- Да!
- Почему?
- Ты трусы забыл надеть.

***

Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...

***

- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!