Добивка: → Петрович! К нам зайди, у нас тараканы!

Добивка: → Заказал кота с Алиэкспресс

Добивка: → Чтоб погасить семейный жор завела я тренажёр.

Добивка: → Вот таким должен быть знак "Стоп".

Добивка: → А на переднем муж на работу катается

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → для любовного треугольника.

Добивка: → Бабушка, а почему у тебя такое странное имя -Моторола?

Добивка: → Когда твоя жена женщина, а не посудомойка

Добивка: → Маша, если укачало, то в самолетах есть специальные пакеты

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → и пропишет ещё двух неизвестных.

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → На старт, внимание, фарш!

Добивка: → Ура, чип заработал!

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Времена наступили такие, что даже за сыр в мышеловке теперь приходится платить!

***

Когда голая Алена застряла в форточке, Андрей её вытолкал.

***

Алена всегда все делала на половину, поэтому и родила гнома.

Бывшей посвящается!

У моей бывшей была собака, и когда я к ней приходил в гости - эта ТВАРЬ постоянно скулила.
А я терпеть ненавижу когда баба начинает скулить.

***

Математик, который сел в тюрьму, узнал, что на ноль делить и умножать можно.

***

Парень, который постоянно заглядывался на женские формы, ходил туда, куда глаза глядят.

***

А ты далеко пойдёшь! - сказал отец сыну, и послал его.

***

У бабушки очень часто выпадали волосы на голове, поэтому колобок получился с бородой.

***

Андрей любил топить дровами, поэтому бросал их в плавающих людей.

***

- Милый, мне сегодня под машину три пешехода бросилось.
- В следующий раз едь по дороге а не тротуару.

***

Встретились, как-то, кузнечик и богомол. Кузнечик значит такой и говорит:
- Здорова богомол. Слышал ты вчера женился.
- Да, это так.
- И как тебе первая брачная ночь?
- Отрыв башки.

***

Бьёт – значит любит! - сказал пьяный электрик и обнял трансформатор.

Импровизация

Зайку бросила хозяйка.
- И **й с ней,
Подумал зайка.

Рейтинг: 13 Дата: 17.10.2018 20:36 Голосов: 10  

Комментариев: 0

Белка шишки в рот берёт.

Детский утренник идёт!

Грека в поле сел посрать.

крот за яйца, Греку, хвать!

***

Бэтмен очень сильно спешил, поэтому вместо костюма, по спешке, натянул кажана.

***

У Андрея, каждый угол головы, был по 90 градусов. Его так и прозвали: Андрюха тупорылый.

***

Очень волосатая женщина, когда видит йети, перестаёт смотреть в зеркало.

***

Как бандиты решают вопрос о деньгах с жертвой:
Бандиты:
- Отдавай нам все свои деньги!
Жертва:
- Не отдам!
На этом и порешили.

В каждом из нас спит гений,но он у меня сейчас в коме

***

Мужчина, капитан самолёта — это пилот, а если женщина, то пилотка.

***

Андрей съел полкилограмма бриллиантов, чтобы спрятать улики, но когда ему пригрозили пистолетом  он испугался и обеднел.

***

Когда жена обронила бутылку водки, муж оббранил жену.

Если бы боги олицетворяли совершенно иное:

Зевс - бог сонливости и недосыпания.
Гера - богиня гербового орнамента.
Посейдон - бог невнимательности и утрат.
Аид - бог азбуки и букваря.
Деметра - богиня алгебры и геометрии.
Гестия - богиня вынашивания и беременности.
Афина - богиня Греции и Финляндии.
Персефона - богиня персиковых деревьев.
Афродита - богиня разврата и похоти.
Гефест - бог кухонной и бытовой утвари.
Гермес - бог кожных и инфекционных заболеваний.
Аполлон - бог полного ассортимента товаров.
Арес - бог пленения или заключения под стражу.
Артемида - богиня членистоногих животных.
Гелиос - бог газов и других химических элементов.
Гименей - бог песен, баллад, гимнов.

***

Я тебя из-под земли достану! - угрожал мужик шахтеру.

***

Мужик упал из четвёртого этажа на машину, но особо не расстроился, потому что на запорожец.

***

Всё-таки деньги меняют людей, вот меня например, они сделали бедным.

***

Электрика фетишиста возбуждают оголенные провода.

Рейтинг: 80 Дата: 16.10.2018 15:54 Голосов: 18  

Комментариев: 0

***

Охотник, отец десяти детей, перед тем как выстрелить, говорит: Лишь бы не попал!

У моего мужа настолько ненормированный график работы, что ужин к его приходу не остыл, а протух.

Проститутка с даром убеждения работает удаленно.

У бабушки было настолько много закруток в погребе, что ее стали называть оптимисткой.

Гопник Василий создал машину времени, чтобы наглядно продемонстрировать Дарвину ошибочность его теории.

После фразы "коня на переправе не меняют", Маша сказала в ЗАГСе "согласна".

***

Когда Чиполлино казнили, все вокруг заплакали.

Медведев и горшок бюджета .

Лучший подарок,помоему - это бюджет!
Это и Набиулина сразу поймет
Даже немножечко, чайная ложечка,
Это уже хорошо,
Ну, а тем более, полный горшок!
Но бюджет, это очень уж хитрый предмет,
Всякая вещь - или есть, или нет,
А бюджет, - я никак не пойму в чем секрет, -
Бюджет если есть, то его сразу нет!

работа и пенсия.

работа не волк,в лес не убежит.
а пенсия волк,уже убежала

***

В порнофильмах, в которых снимаются одни женщины, есть начало, но нет конца.

***

Служебная овчарка не смогла найти украденные деньги, потому что деньги не пахнут.

Откровение

В своих поступках я не так боюсь прогневить Бога, как обрадовать Дьявола.

Рейтинг: 37 Дата: 14.10.2018 10:44 Голосов: 10  

Комментариев: 0