• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Дыхание было быстрое, поэтому полицейский его задержал.

Спорт - это жизнь.

Универ, армия, работа - кто записал меня на этот триатлон? А главное - когда финиш?

Без названия.

Поездка в метро... Самый приятный момент дня. Это та ситуация, когда ты едешь на всей скорости, не боишься упасть, держа руки в карманах. Не потому, что тебе -холодно, а потому, что если в них сейчас рука не твоя, то скорей всего уже чья-то другая.

Столько вариантов! И ни одного нету в голове.

***

Сегодня помогал бабушке делать какое-то лекарство из хрена и свеклы. По окончанию, я резко вдохнул всю эту бадягу, и у меня аж дух перехватило, начали идти слёзы. На это мне бабушка сказала:
- Да он не крепкий!
На что я ответил:
- Да хрен там!

"Лучезарная"

(C2 h5 Oh) Це-2; Аш-5; О-АШ; я отхлебнул бы из горла, но жизнь моя уже полна и очевидности волна меня не сможет обогнать; Я Чемберлен, не буду врать!

***

В любой супружеской паре всегда есть оптимисты и пессимисты. Оптимистами, обычно, являются мужчины, а писсимистами – женщины. Вот, допустим, если мужчина видит полкастрюли борща, он обычно говорит:
- О, круто! Ещё на три раза пожрать хватит!
А у женщин, это:
- Бл*, скоро опять жрать готовить!

Парни, очень важно правильно произвести первое впечатление на маму вашей девушки.
Поэтому приложите максимум усилий, чтобы запозиционировать себя как рукожоп, который ничего не умеет делать по дому.

Работники вазелинового завода меньше остальных опасаются вызова на ковер к директору.

Бросившие монетку в фонтан туристы, продлили празднование ВДВшников.

Работник уголовного розыска колол дрова дубинкой.

***

Смерть с косой, которая красиво играет на пианино, за душу берет.

"Для отчаявшихся"

Порою жизнь, как дырявая лодка... не помогают ни пиво не водка!

***

Пикаперы водят дам в дорогой ресторан за "дам".

Реклама для авто-моек

Авто- мойка "Мойша" гарантия 40 лет!
"Заранее приносим свои извинения всем верующим и не только"

Подпись: Ад-министрация

***

У Ивана Слуха было много детей от разных женщин, и теперь по всей деревне ходят Слухи.

***

У человека, который не успел добежать до туалета, лопнуло терпение.

***

Батюшка, без собственного мнения, перестал верить в Бога, когда узнал, что его нет.

Общительность

Моя внешность располагает к общению, но к сожалению ночью... в подворотне... и с гопниками.

***

Девушка прилипла к покрашеной лавочке, поэтому Андрей её отодрал.

Без обидок

Моя нация настолько малочисленная, что я в ней один.

Про Юмор

Нельзя из себя выдавить шутку, шутка должна рождаться, а выдавить получится, только отрыжку...

***

Хирург, который постоянно что-то не договаривает, просит подать ему скальп.

***

- Какой у вас фирменный конек? - спросили однажды у цыган.

***

После того, как Всадник без головы повстречал цыган, он стал пешеходом "без головы".

***

Урок геометрии в школе для трудных подростков:
- Андрюша, что я попросил тебя сделать?
- Взять "заточку".
- Я просил тебя взять за точку A и провести линию.
- Вы хотите, чтоб я провёл линию!?

***

Размер имеет значение! - сказал полицейский и попросил взятку побольше.

***

Полицейского посадили за неоднократное получение взятки натурой, от женщин с особо крупным размером.

***

У меня дед играет на гитаре. Я его так и зову - Дедюля.

***

Ножницы спрашивают у ножа:
- Сколько будет два плюс два?
- Пять.
- Тупой нож!

OK Google: как выжить в Питере с манту?

Когда девушка встретила меня в одних кружевных чулочках... я даже не знал, как оправдаться.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Для тех, кто ищет профессиональный, быстрый, качественный и дешёвый ремонт квартиры.
Найдёте - дайте знать!

Рейтинг: 23 Дата: 02.10.2018 19:01 Голосов: 8  

Комментариев: 0

***

Алена узнала, что у неё будет ребенок, уже после того как родила.

***

Что? Правда в глаза колет? - сказал Пинокио после того как соврал.

***

Андрей болел в свой день рождения, поэтому свечи ставили не на торт.

***

Очень гибкий парень увидел свой внутренний мир.

Рейтинг: 67 Дата: 01.10.2018 22:28 Голосов: 15  

Комментариев: 0

***

В некоторые моменты своей жизни Ленин ничего не делал, вообще обленился.

***

Колумб, в своё время, вообще берега попутал.

Определение

Одиночество - это когда выпить ещё есть с кем, а признаться в уважении уже некому.

Рейтинг: 83 Дата: 01.10.2018 07:25 Голосов: 15  

Комментариев: 0