Заход: Научился делать из салфетки цветочек →
Добивка: → а из бутылки—розочку.

Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → провалился на ровном месте.

Заход: После того, как в Госдуму прошла партия БДСМ →
Добивка: → появились какие-то садистские законы.

Заход: Не хотел жениться по расчёту, поэтому →
Добивка: → женился по залëту.

Заход: Крестьяне-отшельники, когда увидели над собой самолет →
Добивка: → решили пойти на посадку

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → потому что дядя Фëдор был злой, как собака.

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → потому что ветеринар лишил его наследства.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

-а другие преподы мне хорошие оценки поставили!
-а у меня тогда что?
-а на вас мне не хватило денег...

-сколько стоит коньяк?
-а вам 18 лет есть?
-даже если есть, то всё ровно до свадьбы никакого секса

;+(

Всвязи с повышением пенсионного возраста пенсии у россиян к 2020 году будут...
Все еще БУДУТ

3летний ребенок проснувшись в Новогоднюю ночь оправдал свои самые страшные подозрения:

3летний ребенок проснувшись в Новогоднюю ночь оправдал свои самые страшные подозрения: мама с папой под одеялом шуршали конфетами и смотрели мультики.

На Урале - дожди

В одном из микрорайонов Челябинска забыли проложить ливневую канализацию. Возмущённые жители вышли на улицу, но протест захлебнулся...

Из жизни отдыхающих.

В этом году мы отдыхаем как белые люди - не поехали загорать на море.

Футбольная

Сборная Германии не вышла из группы.
Да, не везёт немцам на русской земле!

Поздно дошло.

Рак долго-долго карабкался на гору,чтобы свистнуть.А,когда взобрался,выяснилось,что он свистеть не умеет.

Зависть

Хочется быть футболистом сборной-за такие бабки даже проигрыши не огорчают...

тост

Желаю тебе как можно меньше общаться с неприятными людьми. Поэтому закругляюсь.

Согласны?

Про плохих футболистов можно сказать, что они играют из ног вон плохо!

***

Светлана очень хотела попасть в топ, но не могла попасть даже в лосины.

Дружеский совет

Опасайтесь человека, идущего с высоко поднятым знаменем, так как он уже готов врезать вам древком в лоб.

ГАШЕК

Если будете читать Ярослова Гашека, то не советую больше одной книги в год. Он безусловно очень интересный писатель и умный человек обладающий отменной самоиронией и тонким чувством юмора, но есть одно но...
Он постоянно что-то жрёт и бухает в своих рассказах,причём он так вкусно  это описывает и делает это довольно подробно, что мне постоянно хочется заглянуть в холодильник и сгонять в магаз за нефильтрованным. Просто Гашек был довольно полным товарищем и умер в 39 лет, причиной тому послужило неправильное питание и регулярный алкоголизм, а мне 37 и я вроде неплохо похудел, жалко пока умирать-то. Просто мне кажется, что если будешь увлекаться каким-либо одним автором, то есть вероятность пойти по его стопам. Станешь читать много Булгакова - сядешь на иглу,Бродского - посадят в дурку,Гоголя - умрёшь от бессонницы, Маяковского - застрелишься, Пушкина - застрелят. Не знаю, что читать , может Библию или Веды, там хоть жизнь вечную обещают...

КУРСАНТСКОЕ

Когда я поступил в высшее военно-морское после Нахимовского училища, весь этот военный романтизм и "зов моря" у меня уже улетучился, но у ребят, что прибыли с военных, портовых городов и с детства грезил морем его было хоть отбавляй(в то время это было ещё пока круто). И парни страдали всякой фигнёй, а мы(нахимовцы, суворовцы) угарали над ними. Один вырезал себе на ремне цифру 250( так делают "годки" на флоте, те кому осталось 250 дней до дембеля)если перевернуть цифру 250 на 90 градусов получается силуэт обнажённой девушки с распущенными волосами, сидящей на камне. Кто-то взял у него ремень на развод и заметил, что кроме многочисленных надписей, там есть одна:"Ждёт только мать" и она написана пряма под этой девушкой...И мы такие:" Жека, а ну ка расскажи, чья там мать тебя ждёт...? Уж не Сашкина ли?" (просто мать Санька мы видели на присяги, она была красоты необычайной и очень молодо выглядела,и когда Саня что-нибудь просил, в ответ он часто слышал:"Хорошо, только с мамкой познакомь!" и все ржали, но в душе каждый верил...  А они с Женьком были из одного города. Вот и сделали такой вывод ) Но это ещё что, кто-то придумал перед отпуском отменную чушь( ну как придумал, так тоже матросы на флоте делают и солдаты различные). Рассказываю - берётся пластиковая зубная щётка, из её ручки вырезаются два маленьких кубика, обтачиваются грубой шкуркой до формы шарика, затем мелкой шкуркой, затем носятся во рту 3 дня за щекой( чтобы полностью сгладить все шероховатости и обеззаразить). Далее ( простите за такие подробности) крайняя плоть мужского детородного органа кладётся на табуретку, оттягивается, дезинфицируется и (заранее заготовленным острым ножом) в ней пробивается дырка с одного края. Потом это всё заживает и "доставляет дамам неописуемое удовольствие во время полового акта". И вот один из будущих "жигало" пошёл в баталерку(кладовка) для совершения обряда посвящения, и чего-то долго его там не было, мы все уже и забыли...И тут звучит команда "дежурный по роте на выход" в корпус прибыл дежурный по училищу капитан 1 ранга Репин с плановой проверкой, обошёл ротное расположение, решил заглянуть в бытовку, потом зашёл в баталерку и просто ох..л! Короче этот придурок потерял сознание от болевого шока. То есть вы представляете заходит дежурный в баталерку, а там лежит курсант член у которого прибит ножом к табуретке...Ну практически Галгофа. У нас потом долго в роте проводились расследования особым отделом по факту неуставных отношений и "членовредительства"-это общее название при умышленном причинении вреда(органу, члену) кому нибудь или самому себе, но в данном случае оно подходит вполне конкретно и однозначно. Были разные версии,вплоть до того,что один из старшин(довольно внушительных размеров дагестанец) обращал подчинённых в свою веру, заставляя делать обрезание. Но в итоге всё обошлось, пострадавший во всём сознался.На адмиральском докладе было озвучено:"Дело о маленьком члене,закрыто.Виновные наказаны". Командиру нашему чуть строгача не влепили, но пожалели...Правда строго приказали заняться сексуальным воспитание курсантов. Ох и драл он нас потом целый месяц - то строевые, то полигон. О сексе даже никто и не вспоминал...

Эконмия

Вот говорят:"Волк- санитар леса" потому, что он ест самых больных и слабых зверей. Так вот я "санитар баров" - я нахожу самую бухенькую и слабую девушку уже под закрытие и говорю ей:" Ну что, поехали к тебе? Вызывай такси". Просто я экономный, не хочу тратить на неё ни копейки, а дома у неё по-любому есть еда. Вполне вероятна такая ситуация, что мы приедем к ней, займёмся сексом, она пойдёт принять душ, выйдет из ванны и застанет меня возле своего холодильника, складывающего еду в пакеты. И она такая:"Ты что уже уезжаешь?",а я в ответ(не отрывая взгляд от холодильника):"Слууушай,в следующий раз бери не эти сардельки, а Мироторг,они вкуснее"(бросаю в пакет)Она: "Ну может побудешь ещё немного?" Я в ответ:"Ну как ты не понимаешь...пельмени же слипнуться, они не могут долго без морозилки!" Она:"А ты когда в следующий раз ко мне приедешь?" Я:"А ты когда в Ашан?" Она:"Ну в пятницу вечером..." Я:"Крутяк,давай свой номерок, я тебе "бомжа" кину перезвонишь мне,входящие то у меня бесплатно". А чего сейчас кризис - каждый крутится как может...

Сын маминой подруги.

Вы часто слышали про "сына маминой подруги", так вот это я ...но я младшенький, про которого та умолчала.Ну тот который вместо диплома получил условку. Вот этот, которого нет на семейных фотографиях, потому, что:"Плохо получился", причём это слова не фотографа,а батины. Ну вот этот, которому говорят:"Сынок ты погуляй ещё немного с друзьями", а сами за новогодний стол садятся. Ещё в детстве, когда сказку мама читала про Буратино она постоянно говорила, ты прям точь в точь как ...крыса Шушара, такая же тварь. В школе которого постоянно ругали. Классуха говорила:"Успеваемость вашего сына это не главное, главное, чтобы его перевели в другую школу или в детскую колонию, что даже лучше и для Вас в том числе". Зато я всё перепробовал в этой жизни, но "человеком так и не стал" ведь "только труд сделал из обезьяны человека", а я ленивый и в бога верю. И не считаю, что "юродивый", это оскорбление - просто я знаю, что впереди меня ждёт великое будущее. Я так "вижу".

ИМИТАЦИЯ

Имитировать оргазм очень непросто и очень опасно,точно так же, как и имитировать боль, нужно быть очень внимательным, иначе рискуешь обидеть человека.Я знаю о чём говорю,меня в детстве очень много пороли ремнем и я настолько привык, что в какой то момент мне перестало быть больно, но я все равно орал и гримасничал, чтобы не расстраивать мать, она же старается, силы тратит и время! И в какой-то момент я случайно зевнул, она села на диван, бросила ремень и заплакала. Мне стало жаль ее и я сказал: " Мам, ну не плачь... возьми скакакалку - ей больнее, я точно знаю..." Пришлось привыкать заново и на этот раз гораздо дольше...

Тест на толерантность

Друг спросил меня как-то:"А ты бы переспал с геем за 3 000 000 руб.?" Я не растерялся и сразу ответил:"Ты чё ваще охренел уже?! Давай телефон скорее, мне же ещё нужно домой заехать - переодеться во всё чистое, и за цветами заскочить. Я не хочу чтобы человек думал, что у нас с ним всё только из-за денег... Друг такой:"А если серьёзно?" Я:"Серьёзно? Зачем кому-то платить мне такие деньги, в чём мой эксклюзив,что я Басков чтоль какой? Моя чаша отнюдь не золотая...И тут есть риски,а вдруг мне понравиться, и я попрошу его повторить, а он в ответ:"Можно, только с тебя 4 000 000". Где я по твоему возьму ещё миллион? Не у тебя же, ты мне 10 000 уже год отдать не можешь пи@&ило безответственное!" А вообще мне кажется, что это дорога в никуда. Ну допустим куплю я на эти деньги себя крутой внедорожник. Но помня как они мне достались я не буду его любить и наслаждаться. Наоборот буду относиться пренебрежительно,буду редко менять масло, заправлять всяким г..ном, не буду тормозить перед рельсами...чтобы он чаще ломался. И я бы чинил его в гаражах, чтобы быть поближе к вот этим брутальным мужиках в серых тельниках и засаленых телогрейках, мы бы много бухали и вели мужицкие разговоры о бабах и рыбалке. И со временем я бы стал забывать о своей душевной травме... И вот мы сидим за бутылочкой и тут старший мастер Виталич говорит:"Слушай, а ты нормальный мужик, а ты бы переспал с геем за 3 000 000 руб.?" И я в ответ:"Так ты тоже через это прошёл?". И дальше мы бы грустно пили молча.

Вся суть флаеров.

Недавно один знакомый дал флайер в барбершоп,сказал мол там хорошо и недорого сделают из моей "мочалки" шедевр,а ещё и угостят вкусным чаем в подарок.Ну я решил пойти,тем более,что там мастера-женщины,а я если честно в силу плохого знания английского подозреваю,что слово "барбер" переводиться как "гомик трогающий тебя за лицо". В общем мне всё понравилось, процедура недолгая и вполне приятная. В конце мне на кассе объявили:"модельная стрижка бороды - 690 рублей". Оплатил и тут мне позвонили, я вышел на улицу поговорить. Возвращаюсь за курткой, а на кассе рассчитывается парень, которого стригли в соседнем кресле. Ему говорят:"Модельная стрижка бороды - 450 рублей". А я смотрю, что и длина и густота приблизительно одна, что у меня, что у него. На вопрос о разной стоимости мне спокойно отвечают: " Так вы же по флаеру, вот смотрите..." и показывают надпись на нём:"С этим флаером любая стрижка 650 рублей". И тут я понял, что правильно перевёл слово "барбер" и что у него нет мужского или женского рода.Короче гомики они все, так и смотрят кого-бы поиметь. А ещё я понял, что в России в принципе очень много барберов и отнють не только в парикмахерских...

Кроме шуток

Ничто так не старит женщину, как омолаживающие операции.

Авторские советы

Не спешите сделать свою жену счастливой сразу на всю жизнь, оставьте что-нибудь на потом.

Тяготы жизни

Тореадор сам добывает себе пропитание.Бык не может заявить то же самое,так как он не плотоядный.

О прапорщиках

Прапорщик-в переводе со старославянского-знаменосец. Но это вовсе не значит,что его должны выносить вместе со знаменем на праздничные построения.

Объявление на подъезде.

В период с 19 по 28 июня будет отключена горячая вода, просьба к жителям запасаться горячей водой заблаговременно!

Летчик Степан был уволен за то, что пришел на работу на автопилоте

Обращение

Мужики!
Ешьте рыбку стоя!

Непонятка

Если говорят,что вы зажиточный,это вовсе не значит,что вы зажились на этом свете.

;+(

-Ты кто?
-Я П<енс>ИОНЕР!

Участников Голоса, на которых не повернулась Пелагея, она берет к себе на концерт в качестве разогрева

Из-за маленькой сцены, в конце выступления солисту пришлось разбивать гитару об фанатку с первого ряда

Зависть

Верблюдицы совсем заупрекали аьфа-самца-Вон,посмотри на кобылиц-гладкие,сытые,никакой тяжелой работы,а как мы горбатимся?

Старая истина

Те,кто говорит,что пить надо меньше и те,кто говорит, что пить надо больше,сходятся в одном-пить надо!

Проблема.

-Товарищ прапорщик,заглушите дизель.
-Простите,не могу.
-То есть как,это разве так уж сложно?
-Вчера холодного молока попил-голос пропал почти совсем.Не справлюсь,товарищ командир.

Любовь к мехам

Она настолько любила меха,что мечтала о работе гардеробщицей в мурманском драматическом театре.

Может и не болезнь

Если у вас стали похрустывать бедренные суставы-не паникуйте,в первую очередь проверьте карманы брюк.

Моя девушка такая ревнивая что

Моя девушка такая ревнивая что аж ревнует меня к жене

Кто такие диетологи

Это люди,объясняющие клиентам,что положить листок с перечнем продуктов,жиров,белков,углеводов и калорий в кресло и сесть на него вовсе не адекватно выражению-"сесть на диету".

Про футбол

А спонсор сборной России - Durex,одни,...так сказать, спонсируют других...

Перед походом в клуб мы выпили пивка для рывка, водочки для разгоночки, коньячка для толчка, перед которым и провели остаток вечера...