Добивка: → Петрович! К нам зайди, у нас тараканы!

Добивка: → Чтоб погасить семейный жор завела я тренажёр.

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → для любовного треугольника.

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → Когда твоя жена женщина, а не посудомойка

Добивка: → На старт, внимание, фарш!

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

Добивка: → А Чебурашка выйдет?

Добивка: → Доктор: Одевайтесь, у вас плоскостопие.

Добивка: → Дочь электрика

Заход: Дочь электрика →
Добивка: → всегда вырубается в самый неподходящий момент

Добивка: → Ура, чип заработал!

Заход: Мой винный акцент совсем →
Добивка: → незаметен на фоне самогонного

Заход: Петя так старался, что →
Добивка: → куры не успевали меняться

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Ре-формочки

Самое эффективное средство в борьбе с бедностью - повышение смертности.

Парень не полностью заклеил камеру на ноутбуке, поэтому спец службы знали только то, что он левша

...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Иди отсюда, урод.
- А если я скажу, что я богатый?
- Ой, да что ты врёшь красавчик.

...

- Милый, хватит меня лапать!
- Это не я, это наш сосед.

...

Парень, который хорошо играет в прятки, купил себе билет и улител в другую страну.

***

Хозяин очень любил свою корову, поэтому она родила ему теленка.

***

Очень жадная курица несёт только помет.

***

Очень жадный мужчина имитирует оргазм.

Парень подглядывал за девушкой в ванной, потому что хранил там деньги

Актуально

Посмотрел свежую презентацию Apple... Я так понимаю, что следующий Ifone назовут Ким Чен Ын и сделают с одной кнопкой, красной...

***

Наркоман без цели в жизни дурью мается.

***

Муж с женой решили поменяться ролями. Теперь она не снимает носки, а он имитирует оргазм.

***

- Знаешь, что я загадал, когда упала звезда?
- Много денег?
- Да. Как ты угадал? - спрашивает еврей.

***

Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: “Когда грибы пойдут...”

***

У каждого экстрасенса наступает момент, когда ему нужно проконсультироваться со своим экстрасенсом...

Муж так долго пытался открыть квартиру, что даже жена вызвала полицию

Бабушка, которая работала официанткой, перед смертью не написала завещание, потому что она всё запомнила

Когда девушка прилетела в Могилёв, телефон автоматически синхронизировался со временем и превратился в Нокиа

Зло

Из двух зол выбирай то, за которое больше платят.

***

Разговор двух каннибалов. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты какие сигареты куришь?
- Я курю "лёгкие"!
- Женские или мужские?
- Мужские конечно. А сам ты, что куришь?
- Жириновского.
- Ого, Жириновского?! И как оно?
- Чувствую себя подонком.

***

Мужик, который третий час сидит на горшке, из-за того, что его жена купила просроченные товары, на своей шкуре испытал, что брак это не хорошо.

***

Мужик, который тритий час сидит на горшке, из-за того, что его жена купила просроченные товары, на своей шкуре испытал, что брак это не хорошо.

***

Женщина, которая не знала в какой момент нужно смеяться, заржала в первую брачную ночь.

***

Разговор двух каннибалов. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты какие сигареты куришь?
- Я курю лёгкие.

***

Работник морга, который не вложился в график, работу носит на дом.

***

***

Очень горячий мужчина писает кипятком.

***

Мужик с молотком в руке, застукал свою жену с любовником.

Работа не волк, но баранов любит.

Эконом-класс в нашем обществе — это класс людей , зарабатывающих на жизнь честным трудом!

()()()

Человек который жонглировал бензопилами, женглировал ещи и рукой.

Чтобы парень не скрипел зубами, во время разговора люди подкладывали книгу в его подбородок

Девушка так долго валялась в листопаде, что её накрыл новый листопад

!!!

Жертва:
- Оставьте меня в покое!
Киллер:
- Покойся с миром.

***

Человек, который полностью открывается людям — это эксгибиционист.

***

- Милый, а ты помнишь в какой день мы с тобой познакомились?
- Конечно помню. В пятницу тринадцатого.

Как пахнет призидент

Нашел у отца туалетную воду называется "Сильный президент". Название заманчивое. Мне стало интересно как должен пахнуть президент. Я открыл флакон и понюхал. Запах напомнил мне старинные бабушкины духи. Теперь мне интересно, запах на саммите большой семерки такой же как в очереди за пенсией?

***

На уроке математики, учительница спрашивает ученика:
- Антошенька, скажи мне пожалуйста, сколько будет два плюс два?
- Нуу, это смотря на скольких. Если на троих, то мало.

***

Чтобы казаться выше, Анатолий понижал своих работников в должности.

***

На первом свидании, девушка спрашивает парня:
- Как думаешь, сколько мне лет?
- Нуу, где-то 25.
- Угадал, но мог бы и меньше дать.
- Куда ещё меньше? Я и так думал, что тебе 35.