|
Шутки, набирающие обороты
Чем отличается загадочная женщина от долбанутой?
→
Мальчику, который пересказал Деду Морозу стихи Михаила Круга
→ |
Авторские шутки
Незваный гостьНезваный гость хуже человека любой национальности,проходящего мимо вашего дома. Недуги.У меня бессонница,безработица и отсутствие аппетита.В смысле-ничего не хочу,ни спать,ни есть,ни работать.Позагорать бы... Мальчик АртурВечер. Пятница. Конец сложной трудовой недели. Лежу в ванной и мучает меня один вопрос: Ок, Гугл!-"Ок, Гугл. Кто будет президентом в 2024 году?" Скромник и хам.Посетитель, войдя в кабинет-Здравствуйте.Разрешите присесть? Народная мудрость.Народная мудрость-не руби сук,на котором сидишь.Действительно,зачем голову морочить,встал на тот же сук и руби в свое удовольствие...Так ведь,не каждый и допрет... Луис АльбертоПрочитал одно исследование и оказывается "Больше всего внедорожников на Чукотке и в Ненецком АО". И видимо правду говорят, что "…с маленьким писюном выбирают большие машины". Сложно в -40 похвастаться большим Луисом Альберто. В ресторане мужчина сильно чихнул, поэтому помимо шампанского он перенес на соседний столик и все остальные блюда Валял мудрец однажды дуракаВалял мудрец однажды дурака. Чтобы ответить на санкции Европы, Россия ввела новые, ужесточенные сюжеты для передачи Дмитрия Киселёва ;+(-Ты кто? #тырешаешь, #думайсвоейголовой, #делайвыбор - Бомбический юмор.Я заметил, что азиатов обыскивают с любой сумкой в метро. А людей славянской внешности только с большой сумкой. Я считаю это рассизм чистой воды. Типа славяне такие тупые, что не могут придумать маленькую бомбу. Опять тащат с собой бочонок с порохом, кучу проводов и большой пусковик с Т образной ручкой. Совсем не шарят в терроризме
Бесхозный предметВ метро и на вокзалах постоянно повторяют такую фразу:"Если вы обнаружите бесхозный предмет - немедленно сообщите об этом дежурному по станции!" Мы идем бухие с приятелем с клуба, спускаемся по эскалатору, он подходит к дежурной по станции и говорит:"Я нашел бесхозный предмет". Дежурная тут же объявляет план "антитеррор" вызывает по рации наряд и перекрывает станцию, после чего говорит ему:"Ну показывайте,где он?" Друг ласково гладит меня ладошкой по лысой голове и говорит:"Так вот же он..." И мы с дежурной переглянулись и почти в один голос такие:"Чё бл..?!" А это спокойно так:"Ну ты от бабушки ушел?" Я говорю:"То, что Лена была меня старше на 8 лет не даёт тебе права так её называть" Он:"Ну формальнооо" Я:"Ну допустим." Он:"А от дедушки...?" Я:"Тут скорее всё наоборот.Но я его не осуждаю, сердцу не прикажешь - инсульт дело непредсказуемое." Он:"Вооо! А от медведя этого страшного,косолапого(кивает в сторону дежурной) и подавно..."-но он не успел договорить,т.к. прибежали менты и как наскребли нам по сусекам! По вере вашей да будет вам...У меня мало работы, но меня это не смущает ,а скорее наоборот - помогло похудеть и писать больше шуток(они на сытый желудок плохо пишутся), но вот мою маму эта ситуация расстраивает. Она мне говорит как-то:"Так ты сходи в храм и попроси у Всевышнего хорошую работу". То есть по ее мнению он зажал слегка? Сидит такой:"Работы у меня навалом, но этому не дам, пока сам не попросит, а то требует у меня всякую фигню, смирение какое-то, любви к ближнему, отпущение грехов...Мне нужно конкретно сказать, где,в какой фирме, сколько зарплату хочешь, соц пакет нужен или нет, а то вас много, а я один у меня и так чат перегружен, вон сколько непрочитанных!" Да мне кажется при таком раскладе проще сразу денег просить, а то мне сама работа как процесс если честно удовольствия особого не приносит. Да чего денег, сразу еды,шмоток, тачку крутую и дом у моря, чтоб даже по магазинам ходить не пришлось. Нет не правильно мама учение библейское поняла, пойду здаровья ей попрошу лучше ... и пенсию чтоб прибавили. ДисконтВ храме увидел объявление на витрине с крестиками "скидка 20% - торопитесь осталось недолго".И первая мысль,которая у меня закралась - они знают что,то о втором пришествии? Типа "ликвидация последней колекции - обрети вечную жизнь с выгодой от 1000 рублей и выше!" Я просто про то,что храмы,работники которых должны служить образцом аскетичности и нестяжательства ведут активную рекламную политику с целью увеличения коммерческой прибыли. Что дальше - смс рассылка? "Приведи друга и получи скидочную накопительную карту!" Счастливые часы как в Евразии? "С 12 до 15 только в нашем приходе заказывая ектинию получите 5 свежайших просвир и литр мощнейшей воды от потриарха". Тут совершенно справедливо напрашивается всеми известный рекламный слоган - РПЦ па-ба-па-пам "God like is it" Венере Милосской
Других вариантов нетТравить евреев - древняя затея. Жестокость наказуемаДвум объвиняемым в одинаковых преступлениях, а именно — удушении тёщи, суд назначил рвзличные сроки заключения. Бывшему Дню пионерской организации посвящается
Стишок
Кто-то не расчитался за проезд в маршрутке...Водитель разогнался и с криком -ДА НЕДОСТАВАЙСЯ ТЫ НИКОМУ, выпрыгнул перед обрывом из переполненой маршрутки. ученики поздравляют повариху с 8 марта-В общем...Зинаида Степановна мы у вас часто обедаем и решили на 8 марта сделать вам подарок.Вот, шампунь против выпадения волос! Песня Земфиры "Почему?" про девушку и старый графин.А песня "...а у нашей любви села батарейка" про девушку и не работающий вибратор. КрасавицаОна невероятно красивая, но одинокая. Парни не подходят к ней знакомиться потому, что думают: "Ну по любому у нее кто-то есть!" Женщина , Вы для начало хотя-бы трусы наденьте !...... А потом уже спрашивайте,- Вам картошку с каким наполнителем? В юности они катаются на велосипеде без седла...,а повзрослев, получают "золотые грамофоны" Страдал бессонницей. Друг посоветовал, засыпая, считать баранов. Ну я попробовал. Так пока всех вспомнил, утро наступило. ТигрцаЕсли я замечаю на себе взгляд тигрицы, то сразу превращаюсь в жертву... Пускай терзает! Электронная кнжкаДал деду попользоваться электронной книжкой - через неделю залипла кнопка перелистывания. О мыслях- Ты знаешь, недавно переспал с одной очень красивой мыслью. |
|
