• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Бросившие монетку в фонтан туристы, продлили празднование ВДВшников.

Работник уголовного розыска колол дрова дубинкой.

***

Смерть с косой, которая красиво играет на пианино, за душу берет.

"Для отчаявшихся"

Порою жизнь, как дырявая лодка... не помогают ни пиво не водка!

***

Пикаперы водят дам в дорогой ресторан за "дам".

Реклама для авто-моек

Авто- мойка "Мойша" гарантия 40 лет!
"Заранее приносим свои извинения всем верующим и не только"

Подпись: Ад-министрация

***

У Ивана Слуха было много детей от разных женщин, и теперь по всей деревне ходят Слухи.

***

У человека, который не успел добежать до туалета, лопнуло терпение.

***

Батюшка, без собственного мнения, перестал верить в Бога, когда узнал, что его нет.

Общительность

Моя внешность располагает к общению, но к сожалению ночью... в подворотне... и с гопниками.

***

Девушка прилипла к покрашеной лавочке, поэтому Андрей её отодрал.

Без обидок

Моя нация настолько малочисленная, что я в ней один.

Про Юмор

Нельзя из себя выдавить шутку, шутка должна рождаться, а выдавить получится, только отрыжку...

***

Хирург, который постоянно что-то не договаривает, просит подать ему скальп.

***

- Какой у вас фирменный конек? - спросили однажды у цыган.

***

После того, как Всадник без головы повстречал цыган, он стал пешеходом "без головы".

***

Урок геометрии в школе для трудных подростков:
- Андрюша, что я попросил тебя сделать?
- Взять "заточку".
- Я просил тебя взять за точку A и провести линию.
- Вы хотите, чтоб я провёл линию!?

***

Размер имеет значение! - сказал полицейский и попросил взятку побольше.

***

Полицейского посадили за неоднократное получение взятки натурой, от женщин с особо крупным размером.

***

У меня дед играет на гитаре. Я его так и зову - Дедюля.

***

Ножницы спрашивают у ножа:
- Сколько будет два плюс два?
- Пять.
- Тупой нож!

OK Google: как выжить в Питере с манту?

Когда девушка встретила меня в одних кружевных чулочках... я даже не знал, как оправдаться.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Для тех, кто ищет профессиональный, быстрый, качественный и дешёвый ремонт квартиры.
Найдёте - дайте знать!

Рейтинг: 23 Дата: 02.10.2018 19:01 Голосов: 8  

Комментариев: 0

***

Алена узнала, что у неё будет ребенок, уже после того как родила.

***

Что? Правда в глаза колет? - сказал Пинокио после того как соврал.

***

Андрей болел в свой день рождения, поэтому свечи ставили не на торт.

***

Очень гибкий парень увидел свой внутренний мир.

Рейтинг: 67 Дата: 01.10.2018 22:28 Голосов: 15  

Комментариев: 0

***

В некоторые моменты своей жизни Ленин ничего не делал, вообще обленился.

***

Колумб, в своё время, вообще берега попутал.

Определение

Одиночество - это когда выпить ещё есть с кем, а признаться в уважении уже некому.

Рейтинг: 83 Дата: 01.10.2018 07:25 Голосов: 15  

Комментариев: 0

Работаю каталой, катаю тележки в супермаркете.

Собака в прошлой жизни была крокодилом, поэтому в сумке своей хозяйки она чувствовала себя комфортно

Сильно вцепившая за сумочку девушка, чётко помнит адрес преступника

Перед баней Стас Михайлов забыл снять крест и 90% его тело получило ожог

Чтобы никто не срывал в огороде цветы для букета, бабушка уговорила девушек быть менее принципиальными

***

Случай в аптеке:
- Здравствуйте. А виагра у вас сколько стоит?
- 2 часа.
- Что два часа?
- Стоит.

Органы чувств

Если у человека отсутствует зрение значит природа даёт ему очень хороший слух.Такое чувство что человека собирают как шарму : "Вам стандартного человека?" - "Нет, давай с двойным слухом."

***

Он хотел включить свет, но споткнувшись и ударившись головой об пол, включил дурака.

***

Иван любил косить, поэтому косил под дурачка.