• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Не правда, что серфинг это только для богатых голливудских мальчиков. Я вот вчера весь рабочий день серфил в инете свежие приколы

Самое главное

Самое главное для актера – это подача, а также пас, угловой и пенальти.

Звонок менеджера по продажам

- Алло, Вы владелец квартиры?

- Да.

- Вы хотите сделать ремонт?

- Да.

- Вы хотите вставить в проем… входную дверь?

- Да-а-а-а-а.

- Вы хотите, монтажной пеной…вдуть, во все пространства и пустоты?

- Да-а-а-а-а-а.

- Вы хотите своим шпательком, затереть все щели.

- Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- Вы хотите ванну…вместе со мной?

- Даааааааааааааа!

- Тогда звоните 378…Вася!!!

Две блондинки

- Ой, Олечка, ты представляешь, вчера загадала желание между двумя Димками.

- Да ты что, и что загадала?

- Очутится в теплых краях…увидеть загадочных животных и какие-то чудеса

- И как сбылось?

- Ага…очутилась... в сауне.

- А животные хоть там были?

- Это да, было два орангутанга Жорик и Васген …но чудесами там не пахло. И не велико было мое  счастье 10 ну  максимум 12. Да и длилось минуту максимум.

Директор завода, изготовляющего презервативы.

Директор завода, изготовляющего презервативы - рельно тянет резину.

Свидание в кризис

- Получила от тебя цветы, по MMS, зачем так было тратится? Мог бы просто прислать по SMS слово «ЦВЕТЫ»…

- Хорошо что мы с тобой пошли в кафе «Зимняя сказка»!

- Да хорошо… Лавочка, мороз 20-ть градусов и я дура в юбке приперлась, банка шпротов и чекушка водки. Зашибись!

- Я открою тебе весь мир.

- Ты для начала шпроты открой… открыватель!

- А я у тебя первый?

- Такой придурок да…

- Что ты сказала?

- Говорю ты такой прикольный.

- А мы с тобой еще встретимся?

- Не в этой жизни…

- Что ты говоришь, милая?

- Конечно встретимся.

- Ну что отсоси.

- Что ты говоришь на такси?

- Да на такси, на такси...

Кто не любит слово йиба, тйактой, йюки и ючей? Это маленький Сережа, он не дружит с буквой Р!

Песенка

Пырышки – пупырышки,

Пырышки – пупырышки,

Вот чем опсипало, после секса у Ирушки.

Случай из жизни

Летом в кинотеатре, жара страшная, тучный мужчина пришел с двумя детьми. Перед ним сели три гопника и открыли пиво, которое сразу же завоняло весь зал. Мужчина наклонился к ним и сказал: "Если не перестанете вонять, я сниму ботинки и посмотрим кто кого".

в англии на заводе не перекур а перечай

у работников завода по изготовлению вил реально дырявые руки

.

Актёр, умеющий выдержать паузу, включает фары за секунду перед тем, как сбивает человека.

Человек-розетка никогда не ковыряется в носу.

Люди, которых Чак Норрис ударил по правой щеке горят в аду.

Экзамен у очень-очень бедного преподавателя

-Что у вас в кармане?

-Деньги.

-Это взятка?

-Нет.

-Вопрос риторический!

....

Сиамские близнецы геи - одно целое во всех смыслах

Новости

Никита Михалков стал акционером предприятия по огранке алмазов, теперь бриллиант его души обретет материальную сущность.

Новости

Верховный представитель ЕС по внешней политике Кэтрин Эштон выразила серьезное беспокойство в связи с национализацией крупнейшей нефтяной компании Аргентины. Президент страны Кристина Киршнер заявила, что за 10 миллиардов долларов может стерпеть и серьезное разочарование председателя Еврокомиссии Жозе Мануэль Баррозу, и глубокое сожаление короля Испании Хуана Карлоса Первого.

Новости

В создании парка у Кремля в 2012 году запланирован только снос забора. Но мэр Москвы Сергей Собянин обнадежил жителей столицы: бюджета на следующий год хватит и на вскопку грядок, а в 2014 и бордюры покрасят.

Новости

Провалом закончилась попытка расширить круг избирателей для кандидата в президенты США Ньюта Гингрича, во время агитации в сент-луисском зоопарке его покусал магеллановый пингвин.

Новости

Актер Иван Охлобыстин объявил о создании партии под названием «Коалиция небо». В своей партии он будет неформальным духовным наставником, то есть давать нравственный импульс, но никогда не подавлять волю человека. Доходчиво все растолковал сопредседатель партии Максим Брусницын: мы будем бухать, гулять и смотреть новые серии «Интернов».

Новости

Голографическое изображение рэпера Тупака Шакура, которое «выступало» на фестивале Coachella-2012, может отправиться в гастрольный тур, пишет The Wall Street Journal. В России такие изобретения ушлых продюсеров колесят по стране еще со времен «Ласкового мая».

Новости

Прокуратура просит возбудить уголовное дело по факту установки на авианосец «Адмирал Кузнецов» подержанного якоря. Но директор «Центра судоремонта «Звездочка» предлагает исключить из формулировки слово «подержанный» и наградить отличившихся.

Новости

В Вологодской области решено уволить каждого третьего из 3000 сотрудников органов региональной власти, говорится в сообщении на сайте вологодского правительства. Для проведения реформы временно создано около 1000 новых рабочих мест.

аа, прикиньте у нас только что девочка письмо всем отправила и опечаталась.
вместо супружеская пара написала супержеская)))
типо супержеская пара ищет квартиру бла бла бла))

- Маш, я решила выйти замуж!

- Ну-ка, ну-ка. Расскажи подробнее!

- Ну что рассказывать... Красивый, сильный, умный, богатый. Вот сижу и думаю, кого из этих четверых выбрать.

- Паш, поехали с нами на шашлыки, посидим, выпьем!

- Не, ребят, извините, не поеду. Не люблю, когда пьяное быдло слоняется по лесу, на всех вые...ывается, потом получает по морде и утром ничего не помнит.

- Паш, ты чего, мы культурные люди.

- Да вы просто меня пьяным не видели.

Богомолы

Богомолы-геи живут в 5 раз дольше натуралов.

***

Девушка-психолог рассталась со своим парнем, когда узнала что у него "торговый комплекс"

Люк

Директор завода по производству крышек для канализационных люков любил ходить по городу и говорить "Люк, я твой отец!"

После корпоратива

Пора красивица проснись! Мордулей в тазик окунись и зеркальце ты посмотрись...АААА, ох лучше бы ты не смотрелась!

Про деньги, и их займы

Разговор 2: -Слушай есть тысяча рублей взаймы? -Нет -А 500? -А 500 тысяч тем более нет!

История из жизни

Два алкаша Валик и Толик сидят у подъезда. Мой сосед Сергеич заходит в подъезд с унитазом в руках. "Что новый унитаз купил?" срашивает Валик. "Ну да" отвечает Сергеич и поднимается к себе. Толик говорит Валику "Ты прикинь как нужно было срать, чтоб унитаз сломать".

Реклама

Зуд и жжение это Я! Сказал проктолог вытаскивая ершик из попы пациента!

В кавказских школах на уроках природоведения дети изучают приготовление шашлыка.

Вот мне всегда было интересно. Одну сплошную переезжать нельзя, так? Зачем тогда придумали 2 сплошные? Для тех, кто с первого раза не понял?

Неожиданное знакомство

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

-Сосу... кровь.

Перед удалением файла судья ищет красную карточку.

В школьной столовой повора не докладывают детям тараканов.

Кстати — уточнение, часто вставляемое некстати и не в то место, в которое надо бы его вставлять.