|
|
Авторские шутки
ПроишествияНа фабрике "Веселый молочник" прошел ежегодный конкурс на самый крепкий кефир. В результате 16 человек скончались более 30 госпитализировано Новости киноНа съемках нового блокбастера Сергея Бондарчука "Сталинград", плохих актеров расстреливают по настоящему НовостиСеверокорейская ракета развалилась сразу, как только астронавты покинули пределы родной страны и катапультировались ИнтервьюДа не Раша Гудбай, а Лаша Тумбай, пояснила Верка Сердючка слова своей песни в интервью Лаша Тудэй Новинки киноПосле семи лет унижений на зоне, грабитель булочных сменил пол. Смотрите на видео "Женщина с татуировкой батона" ПроишествияКонтрабантист задержан с 3 кг украшений в желудке. В досмотровой комнате таможенники по достоинству оценили его богатый внутренний мир Это интересноПервоклассник по фамилии Казанова смутил жюри детского конкурса песней "Учительница первая моя" ПроишествияЗахватившие пионерлагерь "Лесная сказка", рэйдеры не выдержали и остались на третий созыв Гейм парад.Геймеры объявили об организации международного парада геймеров - "Гейм парада". Сперва они были приятно удивлены количеством пришедших участников, но позже, увидев транспаранты с надписями: "Пошли прочь, пи*оры!", поняли, что большая часть пришедших, просто не заметили букву М в объявлении. И снова...-Дорогой, где ты был? -Бегал. -А почему спина расцарапана и пахнешь духами? -Меня догнали... Жизненная наклейкаТоксикоман понял, почему у него жизнь не склеивается - это был ПВА! Армянское радиоВопрос: Как отличить капитана от журналиста? Ответ: Просто! Капитану в больнице подают судно, а журналисту - утку. Коварное солнцеРаботала на даче и обгорела, ведь апрельское солнце такое коварное. Намазала сметаной всё, до чего доставала. Прошу сына: "Смажь мне спину, а я тебе на компе дам погамать" Сын помазал... Блин, печет... Я: "Солнышко моё, ты чем меня намазал?" Сынок, зарубая очередного монстра: "Мам, сметана закончилась, так я майонез взял!" и встать не могу, чтобы леща дать и комп отрубить... етить... Издержки профессии.Полицейский справляя нуждинку, по привычке, делает предупредительный в воздух. -Здравствуйте! это служба спасения- Помогите, погибаю! -От чего? -Равнодушия и потери крови! -Назовите ваш адрес. -Какой адрес- я ору вам в ухо!
Про клички- Молодой человек, скажите, как долго вы можете заниматься сексом? - А моя кличка "Минутка" в дамском кругу, вам ни о чем не говорит? Многие блондинки не такие уж и дуры!!!Жена-блондинка была на столько ревнива что сразу же подала на развод, после того когда увидела, как две комарихи в парке отсасывают у мужа. Кошки.Считается, что у кошек 9 жизней. После увиденного, я уверен, что каток убивает сразу 9 раз. При приеме в институтСын токаря Гена написал вступительное сочинение на 5 страниц, а сын ген. директора Витя в 3 предложения. "Краткость - сестра таланта", - подумала приемная комиссия. ГотицкоеПарень-гот сбрил брови, ходил так два дня, потом встретил свою девушку. Она провела ему рукой по бровям и говорит: -Фу, я не буду тебя целовать, у тебя щетина! Реальный случайПрепод не пришел на экзамен. -Где он, давайте ему позвоним! -А давайте не будем. Не стоит быть навязчивыми) ЧелябинскЧелябинские спортсмены настолько суровы, что, когда в тренажерном зале просишь их подстраховать тебя со штангой, они открывают страховое агенство и страхуют твою жизнь. на мотив снегири - не гириА у папы пузо, погляди ауауа... Он пупком достал уж до груди. А у мамы сиськи между глаз, Ведь они зачали в цирке нас
Труппа цирковая убежит и не поймаешь, Труппу цирковую в темноте ты не узнаешь- Толстый хвост зеленый кожаным плащом прикроют. Труппу цирковую на ночь в клеточке закроют.
Первое слово дороже второго...-Вообще-то я латентен к гомосексуалистам. Ой, то есть лоялен =) Умное ВраньёВраньё это всего лишь метод субъективного познания абстрактной реальности путём искажения действительности. |
|
