|
Шутки, набирающие обороты
Иннокентий не любил струнные музыкальные инструменты
→
Рисковый дворник, собирая жителей дома на субботник
→ |
Авторские шутки
Старорусские демократические выборы князя.Старорусские демократические выборы князя. Речь от имени воеводы: громко– мужики и бабы в кучу, хватит горланить и воздух лохматить… Слушать сюдать! Вчерась старого князя медведь задрал ….. негромко себе под нос – додумался с перепоя насрать возле берлоги….. громко Посему начинаем первый демократический выбор нового князя, Слушать далее! Князь избирается до очередного набега половцев, пока его на кол не посадят, либо еще какой нежданной ситуёвины…. Выбирать князя будем из посадников Жиряты и Проохана. И хоть ни тот ни другой гораздым умом не вышли, но выбрать надоть, а то когожь на кол то, если что. Для тех, у кого память поотшибало после крещения сына кузнеца, напоминаю: Жирята - это тот, что в поле коноплю косил, с устатку в стожку поспал, свежим воздухом подышал, а опосля тож в одиночку, колокол на новую колокольню втащил, правда удержать то не смог, и теперь нет у Вас ни колокола ни колокольни…… Прохан – это тот, кто руководил плененными печенегами которые за месяц прорубили через лес дорогу к морю, да правда ошиблись в направлении немного, верст на пятьсот. Ну да на ошибках учатся, да и компас еще не изобрели! Предвыборные обещания у их таковы: У Жиряты – каждой бабе по ребенку, мужику же самогонки, всем дома из конопли лишь бы выбрали меня!. А Прохан – зуб дает, что безработицы не будет, и каждый из Вас будет работать и иногда зарабатывать. Выборы у нас нонче демократичные, Для тех кто не знает, что такое есть демократия, привожу пример: Раньше князьями как становились, поорал с телеги о том, что всем будет счастье, яйцами портяс, картуз потоптат… и давай без вариантов в князья, а как печенку прихватит, на свое место другого ставит, а то ж некому рассол то по утрам поднести. Следующий тож заливает про светло будущее, расписывает чудеса разные, в грудки себя тычет, а сам лес и болото приватизирует, вышек понаставит, и заезжим гостям забава - охота на кабана платная, а денежки все себееее…. Но тапереча времена другие, теперь Вы сами будете решать кто и сколько плетей Вам отпустит!!!! А посему выбирать будем так: Вот стоят два бочонка, один из по огурцов, другой из под капусты, куда будете накладывать свои булутени, значит кто за Жиряту - тот кладет на запах огурцов, а кто за Прохана - кладет на запах капусты. В каком бочонке куча будет больше, тот князем и будет! негромко, оглядываясь по сторонам- где бы шишек для булутеней взять? громко – ВООО! Лошадь насрала!!!! Значит так, все идете к куче дерьма, выбираете оттуда по конскому яблоку и отдаете его в пользу будущего князя! Буду считать, чем крупнее конское яблоко, тем шибче уважение к будущему князю. Сразу предупреждаю, для разгону оппозиции, если какая явится в лице пастуха Ерёмы или ешо кого, в бане засели стрельцы! Ну так кто первый?, - бабка. Бабка давай иди, бери котях, тебе все равно недолго осталось, давай угадывай князя, который твою последнюю курицу в казну не отберет! Писарь, песья морда, ты чо ето два яблока в бочку бросил, говно, тьфу - голоса сливаешь? Ну погоди, если другая бочка князем станет не миновать тебе плетей… Мельник, ты чо бороду чешешь? Давай, давай, отдай конье говно за князя будущего! Что значит запаха капусты не чувствуешь, щас стрельцы тебе в раз нюх исправят! Дьяк, ты что боишься ручки свои испачкать за нового князя? Ну ка бери говешку и в бочку суй, что значит говно закончилось. У тебя ж ряса есть, присаживайся на нужный бочонок и соверши свой выбор! Бондарь, да ты не трясись так, ах это твои бочонки, ну после выборов бросишь их в пруд на недельку, может запах от булутней и не выветрится, зато потом засол то смачный будет….. – княжеский!!!! непродолжительная пауза Ну что, все сказали свое слово? А теперь счетная палата в моем лице переходит к проверке голосов в каждом бочонке. ЁЁЁЁЁЁЁ..(затыкает нос) БЛЯ, сколько ж Вас помимо дьяка отдали свои голоса другими чернилами? Ну да ладно где тут чего..(опускает глаза) ЁЁЁЁЁЁЁ…… БЛЯ, негромко себе под нос в одном то куча больше, только не понять капуста там была или огурцы. Булутни весь запах перебили! рассуждает негромко себе под нос Проохан мне обещал, в случае свого княжения: коня, шубу, кошель денег да саблю новую, а Жирята обещал вотчину с теремом на каком –то Рублевском тракте. Задумывается - нахера мне терем, у меня изба хорошая, да и где та Рублевка? Да и вдруг Жирята опять в стогу ночевал? громко Подводим итоги выборов князя! Слушать сюдать! Считаю дерьмократические выборы состоявшимися, с перевесом в три говешки новым князем становится Проохан! Сегодня на радостях повитуха споет пару своих песен, а мужики могут врезать самогону. Ну а завтра всем от мала до велика выйти на работу - будете строить тюрьму и мастерскую по производству колючей проволоки!!!!! Да здравствует Проохан!! Пришли на свою...Пришли ко мне свидетели Иеговы... ушли затра@анными... но таки я им доказл теорему Виета!! а нефик =) Сало с хреномЛюбой славянин скажет, что сало с хреном - это хорошо! Ищу хрен!! Сало свойское, сама копила, особенно в области ж@пы... Не дай боже и вам...Встретились, тра@нул, через 5 минут разошлись... А у вас какие ощущения после посещения юриста? Тоже мозг болит? ЖаждаНамедни обуяла меня жажда! Пришлось просто березового сока попить - муж такой заботливый, пля, и тормознутый... Опять двойка"Ставлю только двойку!" - рекламировал видеодвойку Иванов на хумориале... Конец сказке"Круто они оторвались!" - говорил Кощей, держа в руках свою смерть и дубликат... По данным социологических опросовПо данным социологических опросов 100% советских женщин никогда не изменяло мужу ... с бегемотом. Говоришь, никакие законы в России не работают? А закон Всемирного тяготения? А? А закон Ньютона? Получила?! Попробуйте...Я - хрупкая и беззащитная женщина 30-ти с хвостком годов, меня хотят уволить по собственному желанию... Но раньше я занималась борьбой и восточным искусством типа икебаны и у-шу... Хотите уволить? Сначала подойдите ко мне и потом, после больничного и букета цветов, подумайте - стоит ли ваше здоровье этих цветов? Опять уродыДумал, что уроды - это в нашей эре уже не востребованны, но сегодня в автобусе встретил такую невостребованность... Трудовые будни СмертиВсегда поражала фраза : "За@би его могила!" Боюсь умирать.... там уже не отмажешься... Депутат перед выборамиДепутат перед выборами обещает построить мост даже там, где нет реки. Явление зайцаВышел заяц на крыльцо... не, не, не - далее не то что вы подумали сейчас! И яйца у него в руках были в тот момент и повод был, ведь скоро праздник. Да вообще, что бедному зайцу и на крыльцо свое уже нельзя выйти? Тощая собакаЭто только у славян тощая собака - это порицание хозяину, а в Корее тощая собака - это модель и образец для плакатов диетологов. Двойка- Получил двойку... - признался сын. - Ну, ты-то можешь ее исправить, - сказала я, глядя на чужую оценку своей добивки... Пятница белорусаДля белоруского рабочего человека вечер пятницы - это отдушина: от души отлегло рабочее настроение, можно в голос послать начальника, крики которого типа "не так", "иди сделай", "накажу" и "ты, что, умнее меня?" перестали провоцировать на положительный ответ... ляпота! а теперь по пиву и... настроиться на следующую неделю: перепаиваем сгоревшие транзисторы, ставим реле на мысли "а мне кажется, что вы не правы", выкручиваем лапочку, сигнализирующую "Эврика!", выигрываем у начальника в шахматы (шах тебе, неуч, и мат!) и в понедельник, как всегда, идем на работу... а начальник-то настраивается также как и мы... Вопросы детейДумаете, что дети не знают ответ, когда задают вопросы взрослым на общеизвестные темы? Дети реально тащаться от "эмм" и "какбэ" взрослых... Им уже всё в садике по секрету рассказали! Певица Максим крутитПевица Максим крутит роман с певцом Анжелой, сам Роман против таких выкрутасов. Сварщик из ТаганрогаСварщик из Таганрога заварил свою любимую, чаепитие еще никто не отменял. Патриоты из ЧелябинскаПатриоты из Челябинска предпочитают болеть за страну гриппом c пивом и чипсами перед телевизором. ХорошоДевушка гуляет с собакой. Собака ходит по большому на газон перед моим домом. С укором смотрю на девушку. - И что?! - вопрошает она. - Хорошо! - отвечаю я. - Хорошо, что это сделала собака, а не вы. |
|
