|
|
Авторские шутки
шопингПриехал с рыбалки, жена оправляет еще и на охоту... может устроить шопинг - ружье прикупить... На жене застукал парняНа жене застукал парня, БригадаВ моей бригаде 5 человек: брюзга, выпивоха, гулящий, картавый и заика... а я привыкла общаться с людьми на их языке... так почему после работы я сама на себя не похожа? видать, пора в бригаду бабу брать, может поможет... СказкиВы помните сказки, которые вам рассказывали на ночь? Сплошная халява! И мы ещё обижаемся, что предвыборная компния потом оказывается просто компанией... Подготавливайте детей к правильной жизни, иначе они найдут неправильную! Кстати, это не шутка, это спам (особенно для белорусского госнадзора... если меня найдут) МаньякВчера на меня напал сексуальный маньяк. После дежурных фраз типа "Молчи, иначе продырявлю!" он тихо спросил: "Почему ты молчишь и грустная такая?" От неожиданности я рассказала... Вместе поплакали и он проводил меня до подъезда... Завтра опять придеться кого-то искать - ведь мне надо кушать, я же вампир... Магазин канцелярских товаров.В нашем магазине вы можете приобрести различные ручки: гелевые, шариковые, тузиковые и бобиковые. Отрывок из черепашек-ниндзя 1987Леонардо: Учитель, если хотите мы найдем Шредера, черепахи не знают слово "поражение" Микелянжело: Да, черепахи не привыкли рыться в словарях... ЖизньНа съемках порнофильна режиссер сказал снято, и актеры опять начали раздеваться... -Доктор помогите! Меня все дурой дразнят. -Проходите, раздевайтесь... Через полчаса: -Доктор, а как секс с вами поможет поумнеть? -Никак. Зато вас точно перестанут называть дурой, а станут дразнить шлюхой) упс-Я с тобой больше не разговариваю! -Почему? -Я тебя вчера в троллейбусе видела. Ты "зиг хайль" показывал и так и ехал. -Дура, я за поручень держался... Готичка едет в трамваеВся такая в коже, чулки в крупную сеточку. К ней подходит старушка: -Девочка, что же ты в дырявых чулках по городу ездишь, неужели заштопать не можешь?
-Ну, как твои дела? -Да, опять на одноклеточного напоролась! -Сразу ставь на нем крестик и давай уже ищи крейсер! -Знаете,у вас нет ни слуха, ни голоса...Но слух -то мы распустить сможем, а вот заголосят о вас совсем другие люди... Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись"Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры. Мэйкаперы среди нас! Будьте бдительны, мужчины!Я узнал о таком зле, как мэйк-ап, уже будучи женатым 20 лет. И оказалось, что моя жена все это время занималась мэйк-апом. Она занималась этим гнусным делом даже в день нашей свадьбы. Собственно, поэтому я на ней и женился. Но глаза мои открылись слишком поздно. Недавно мне в руки слвершенно случайно попали ее студенческие фотографии. С них на меня смотрела совершенно другая женщина- маленькие глазки, нос-картошка, бледные губы-ниточки, брови как у брежнева. Я понял- моя жена шпионка ЦРУ, которая подменила некую девушку Люсю Василькову и жила под ее именем все это время! Я привязал жену на даче к печке и пытал паяльником, пока она не созналась, что она и есть эта девушка на фотографиях. Только сейчас она накрашена. Я подал на развод в тот же день, никогда не был фанатом Брежнева. Теперь я хочу предупредить вас, мои дорогие мужчины о страшном явлении под названием "мэйк-ап". ( Ни один мужик не должен попасться на эту удочку. Я за права мужиков! После развода я стал настолько духовно близок с мужчинами, что с одним даже живу целый месяц. Сын еще не смирился, но мы и ему парня найдем.) Итак, первые признаки того, что ваша девушка/женщина/грымза занимается мэйк-апом. 1)Она вам нравится 2)По утрам она вам все еще нравится 3)У нее не бывает на синяков под глазами и на лице не остаются следы от подушки. 4)У нее большие выразительные глаза 5)Она нравится не только вам 6)ее находят красивой 7)у нее есть тайная мэйаперская библия - Сосмополитен. 8)Она никому не уступает место в транспорте (потому что не замечает никого вокруг - о мэйк-апе думает) Методы предотвращения женитьбы на мэйкапере:(писал мой парень, Артурчик Чебуреков) 1)прежде, чем познакомиться с женщиной, брызни ей в лицо водой (Эвиан, Перье) или воспользуйся лосьоном для снятия макияжа. Потом поведи по лицу наглой стервы салфеткой. Если на не ней не останется следов макияжа- знай, что он перманентный. У меня самого брови такие, за 5 лет не смоются. 2)Даже если ты женился на мэйкапере, его (то есть, ее, эту стерву с толстыми ляжками, да зачем вам вообще эти тетки, вам мужиков нормальных мало или вы внатуре извращенцы, на сиськи западать?)есть способ изменить. Пара выпусков дома-2, пара ударов клюшкой, платок на голову- и вот у нас уже готовая домохозяйка, варит борщ и не мешает тебе встречаться с любовником. 3)Чтобы у этой клуши не случился рецедив мэйк-апа, нужно сначала отобрать у нее всю косметику. Особенно импортную, особенно новую. И чтобы бабы ее никогда не нашли, отправить ее мне и моему возлюбленному. Мы женщин вообще не пускаем к себе, и вашим шанелям и диорам у нас будет ой как хорошо.. пока мы их не израсходуем. Но ведь для своего собрата-мужика вам не жалко, правда? 4) Чтобы не пропадала исподльзованная и дешевая косметика, которую нам присылать не надо, начните краситься сами. Когда на улицах к вам начнут подходить мужики, не прогонгяйте их, возможно, кто-то из них - ваша судьба, даже если они подбегают к вам со словами "драный п""ор!" Может быть, они так представляются. 5)ну и последнее, если ты блондин от 20 до 70 и похож на Бруно из одноименного фильма, особено ниже пояса, напиши нам с моим парнем, ведь только живя втроем и регулярно занимаясь крепкой мужской дружбой мы положим конец долбаному мэйкапу и мэйкаперам! Мужская сила ;)
|
|
