|
|
Авторские шутки
упс-Я с тобой больше не разговариваю! -Почему? -Я тебя вчера в троллейбусе видела. Ты "зиг хайль" показывал и так и ехал. -Дура, я за поручень держался... Готичка едет в трамваеВся такая в коже, чулки в крупную сеточку. К ней подходит старушка: -Девочка, что же ты в дырявых чулках по городу ездишь, неужели заштопать не можешь?
-Ну, как твои дела? -Да, опять на одноклеточного напоролась! -Сразу ставь на нем крестик и давай уже ищи крейсер! -Знаете,у вас нет ни слуха, ни голоса...Но слух -то мы распустить сможем, а вот заголосят о вас совсем другие люди... Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись"Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры. Мэйкаперы среди нас! Будьте бдительны, мужчины!Я узнал о таком зле, как мэйк-ап, уже будучи женатым 20 лет. И оказалось, что моя жена все это время занималась мэйк-апом. Она занималась этим гнусным делом даже в день нашей свадьбы. Собственно, поэтому я на ней и женился. Но глаза мои открылись слишком поздно. Недавно мне в руки слвершенно случайно попали ее студенческие фотографии. С них на меня смотрела совершенно другая женщина- маленькие глазки, нос-картошка, бледные губы-ниточки, брови как у брежнева. Я понял- моя жена шпионка ЦРУ, которая подменила некую девушку Люсю Василькову и жила под ее именем все это время! Я привязал жену на даче к печке и пытал паяльником, пока она не созналась, что она и есть эта девушка на фотографиях. Только сейчас она накрашена. Я подал на развод в тот же день, никогда не был фанатом Брежнева. Теперь я хочу предупредить вас, мои дорогие мужчины о страшном явлении под названием "мэйк-ап". ( Ни один мужик не должен попасться на эту удочку. Я за права мужиков! После развода я стал настолько духовно близок с мужчинами, что с одним даже живу целый месяц. Сын еще не смирился, но мы и ему парня найдем.) Итак, первые признаки того, что ваша девушка/женщина/грымза занимается мэйк-апом. 1)Она вам нравится 2)По утрам она вам все еще нравится 3)У нее не бывает на синяков под глазами и на лице не остаются следы от подушки. 4)У нее большие выразительные глаза 5)Она нравится не только вам 6)ее находят красивой 7)у нее есть тайная мэйаперская библия - Сосмополитен. 8)Она никому не уступает место в транспорте (потому что не замечает никого вокруг - о мэйк-апе думает) Методы предотвращения женитьбы на мэйкапере:(писал мой парень, Артурчик Чебуреков) 1)прежде, чем познакомиться с женщиной, брызни ей в лицо водой (Эвиан, Перье) или воспользуйся лосьоном для снятия макияжа. Потом поведи по лицу наглой стервы салфеткой. Если на не ней не останется следов макияжа- знай, что он перманентный. У меня самого брови такие, за 5 лет не смоются. 2)Даже если ты женился на мэйкапере, его (то есть, ее, эту стерву с толстыми ляжками, да зачем вам вообще эти тетки, вам мужиков нормальных мало или вы внатуре извращенцы, на сиськи западать?)есть способ изменить. Пара выпусков дома-2, пара ударов клюшкой, платок на голову- и вот у нас уже готовая домохозяйка, варит борщ и не мешает тебе встречаться с любовником. 3)Чтобы у этой клуши не случился рецедив мэйк-апа, нужно сначала отобрать у нее всю косметику. Особенно импортную, особенно новую. И чтобы бабы ее никогда не нашли, отправить ее мне и моему возлюбленному. Мы женщин вообще не пускаем к себе, и вашим шанелям и диорам у нас будет ой как хорошо.. пока мы их не израсходуем. Но ведь для своего собрата-мужика вам не жалко, правда? 4) Чтобы не пропадала исподльзованная и дешевая косметика, которую нам присылать не надо, начните краситься сами. Когда на улицах к вам начнут подходить мужики, не прогонгяйте их, возможно, кто-то из них - ваша судьба, даже если они подбегают к вам со словами "драный п""ор!" Может быть, они так представляются. 5)ну и последнее, если ты блондин от 20 до 70 и похож на Бруно из одноименного фильма, особено ниже пояса, напиши нам с моим парнем, ведь только живя втроем и регулярно занимаясь крепкой мужской дружбой мы положим конец долбаному мэйкапу и мэйкаперам! Мужская сила ;)
Начальник
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следущий день входишь в офис тебе говорят:"Доброе утро,Начальник",а ты работаешь бухгалтером. ФотографияФотографироваться на вечеринках нужно трезвым.Чтоб потом не смотреть на фотографию и говорить:"А кто это и где я?". Любитель растворилмой лапши как-то купил просроченный бич-пакет. Съел его у увидел двух существ в белом. -Вы ангелы? - спросил он. -Нет, мы Александра и Софья... -"Волк!Волк!" - кричал мальчик, но ему никто не поверил... Потому что на клетке было ясно написано "заяц". Один мальчик не любил стричь ногти. И однажды к нему пришла злая тетя-маникюрша и взяла с него 10000 рублей (по тясяче за погонный метр).
Одна девочка не любила красить волсы. И вот пришлли к ней как-то дяденьки-маляры и покрасили ее всю, чтобы не пугала народ отросшими до пяток корнями.
Одна кошка не хотела убирать за собой. Это увидела другая кошка и тоже не стала. С тех пор за кошками убирают люди.
МедицинаПочему в Америке гораздо выше процент удачных операций на сердце? - Потому что они не ищут путь через желудок. |
|
